恋上毒药

　我把箱子拖了很远才打车，确定他不会追出来了，手机也静悄悄的，没有一通短信和电话。

    　　我故意打给他，说：“曼童，你在干嘛？”他说：“看我新买的碟。”我说：“哦？你又买碟了？那不告诉我，什么片子啊？”他说：“《那小子真帅》，韩国的。”我说：“讨厌，我好想看。”他说：“下次我给你带过去。”我说：“好的，我就是告诉你一声，我快到了。”他说：“哦，那你早点休息吧。”

    　　挂了电话，我告诉自己：“不许哭！”

    　　上了电梯，我习惯性按了顶楼，才反应过来这是嘉嘉的家，又按了一个，同在电梯里的人诧异的看着我，觉得我这人肯定对物业有意见。

    　　看着箱子，我觉得自己不孤独，起码有它陪着我。

    　　尽管供热已经开始，可冬日里没人住的家还是有些清冷，我烧了壶开水，想灌到热水袋里，抱着它入睡。

    　　热水袋满了，我一走神，还在往里灌水，滚烫的热水蔓出来，烫红我的手。甩掉热水袋，我用凉凉的自来水冲洗伤处，很疼，但这疼不至于让我哭。可我却哭了，哭的异常伤心，欺骗自己说我是因为被烫到才哭泣。

    　　我抱着烫伤的手进了冰冷的被子，卷缩着想：再过一会儿就温暖了。

    　　那个夜晚我一直没有暖和过来，早晨５点就醒了，紧忙把枕头底下的手机拿出来，看看有没有曼童的短信和电话，彩色的屏幕上有只流氓兔失望的冲我眨眼，它说什么都没有。

    　　我在床上生生躺了两个钟头，起来准备上班。

    　　地铁里，看着面无表情，急匆匆赶路的人，猜想着他们头天发生过怎样的故事，有没有人如我一般心碎，还在强做笑颜。玻璃窗里映照出我的脸，神情有些灰暗，嘴角挂着微笑，我劝慰自己说：“这只是一个短暂的游戏，小小的尝试，嘉嘉过几天就带着乐哥回来了，我又可以回到曼童的怀抱，再说他离开我的滋味就好受吗，一定很想念我，还不肯说。”

    　　我努力让自己活在窃喜的状态里，居然真的相信了。

    　　那一天我工作的很卖力，只是害怕有人开玩笑说：“别累到，准新娘子回家还有任务呢。”我会附和着说：“那你们不多干点活！”

    　　手上的戒指闪烁光泽，我以为戴上它就找到幸福了……

    　　一白天，曼童都没有发短信给我，下午，我试探着给他发短信，问他一天过的开心吗，他说：“挺好的。”三个字。

    　　我疯狂赞美着顾客，对她说着所有摄影师都会说的忽悠话，唯一的目的就是：“晚上你有事情吗，让我多给您拍两张。”她说：“好啊好啊，说好了拍６０张选１５张的，你多拍我可以有多一点选择。”

    　　快下班了，我还乐此不疲的忙活，同事说：“笨笨姐，每天下班你都想跑，怎么今天变成工作狂了？”我说：“有心情，多照两张。”她说：“我多少有点怀疑你的审美，上次那个不比她好看啊，你说没兴致。”我说：“人长的太标致，就看不出味道了。”

    　　我把妻子做到最好的程度，却被客气的请出家门，哈，我真是成功啊！

    　　一个晚上，没有一个短信，一个电话，想起他说假如他是皇帝，三千宠爱都会集我一身。而今，我被打入冷宫。

    　　隔日，我见到了久违的曼童，一日，如三秋。

    　　快下班的时候，他打来电话，说：“宝贝儿，我今天去你那里吧。”我故意说：“还不到一个星期呢。”他说：“知道，我是去给你送样东西，说不清楚，看到就知道了，送完我就走，今晚有事。”

    　　我欢快的给他开门，他抱了一包东西，看样子有些分量，他说：“赶紧，给你个任务，把这些珠帘都挂在这扇隔断上，一定特有气氛，我每个周末过来看你，隔着珠帘，你一定美极了！”我问：“你怎么想的呀？”他说：“你不是喜欢琼瑶的那个一帘幽梦吗？”我说：“你记得啊？”他说：“那能不记得吗，来，宝贝儿，辛苦你了！”

    　　他风一样出现，风一样离开，留给我彩色的珠帘，为了他的再次出现，为了我的更加美丽，我登高上房举着胳膊挂起珠帘。这美丽的房间，只让我更显寂寞。

　　我尽量习惯一个人生活，盼望嘉嘉早些从家乡回来，她打电话给我：“笨笨，你照看好我的家，暖气爱漏水，别给楼下淹了。”我说：“放心，我天天看着它睡呢。”她说：“拉倒吧，骗谁啊，你看曼童还看不过来呢！”

    　　嘉嘉决定从香港飞肯尼亚，不回北京直接走了，我什么都没叮嘱她，她一个劲说：“我就当旅游啦！”

    　　我做不到她那样潇洒，挥洒生命的去爱，痛到头又可以重来。我只想好好爱一个人，他要尊重我，他要喜欢倾听我，他要抱着我，我可以为他做饭，洗衣服，生养我们的孩子，我可以努力工作，养活自己不当他的累赘，可是，为什么到头来我如此孤单！

    　　秋日已尽，冬天来临，别告诉我曾深爱的人要相望于江湖，别告诉我爱人注定变朋友，我要和曼童相依为命一辈子！

    　　你的要求我都轻声答应，重重去做，是什么让我的爱成了你想挣脱的枷锁！我什么都不要了，你还觉得累吗？如果要我走，你才会幸福，我去登月，就不再回来了。可是，此刻的我只担心你有没有按时吃饭，你的被窝是否温暖，情愿是你遇到更加疼你的女人，我安心的做回孤单的我！

    　　分开整整七天后，曼童终于出现，那期间我们像是普通的恋人，而且不是热恋，他走进房间，停步在珠帘后，哗啦啦弄出声响，问：“好听吗？”我说：“我每天都在一个人听。”

    　　他掀开珠帘，露出迷人的容颜，问：“你想我吗？”我坐在一个单薄的椅子上，平静的望着他，思念已到极限，爱到不能再爱了，而我却显得那样淡然，不想他知道我独自生活后每天如何排遣着伤感。

    　　穿过珠帘，他走到我面前，抬起我的下巴，深情的望着我，说：“我好想你！”我说：“感觉不到。”他说：“那我让你感觉一下，好吗？”

    　　他火热的唇又占领我疲惫的心，让我在寂寞中冷却，再次被欲火烧焦。

    　　我说：“曼童，看我的手，灌暖水袋被烫伤了。”他捧着我的手，说：“小玉手怎么变成红烧猪蹄了？”我装生气的打了他一下，说：“讨厌，你都不心疼！”

    　　他抱着我的手，柔软的嘴唇亲在上面像是呵护像是抚慰，轻轻说：“心疼死了！”我说：“每个人都希望冬天里有个温暖的被窝。”他说：“小笨笨，我给你买个插电的热宝吧。”我说：“不用了，我上班顺路就买了，你买我还要等一个星期。”

    　　我靠在他珍贵的怀抱里问：“为什么生命之河总是在奔走，每个人都要不停漂流？如果想停泊在一个地方，我该怎么办？”他说：“生命的河在走，你随着他走，就等于你停泊了，参照物不同罢了。”我说：“那我想停泊在你怀抱里，就要和你一样如风般奔跑吗？”他说：“你烫红的小手上戴着什么呢？有这样的承诺你还怕失去吗？我们就快要登记结婚了。”我点头问自己：“你是不是很幸福？”

    　　深夜里，我已经入睡，他把我唤醒，轻声说：“女主人！”我说：“你在叫谁啊？我可不是你的主人。”他说：“我的小兄弟在叫你，你是他的主人，他现在根本不认识别人了，多漂亮的都没兴趣。”

    　　我笑着说：“他叫我干嘛？我找他没事。”他说：“他特想你，说你今天晚上没给他吃饱饭。”我说：“女主人不需要粮食供应了，饿习惯了。”

    　　接着，我重复了一遍他说过的话，可我并不是渴望着他给我的性爱，而是渴望他给我的真爱！我说：“曼童，你说过，女人说‘不’就是‘是’。”他说：“呵呵，那你招供了，很想我，对吗？”我说：“不想。”他说：“你这个小坏蛋。”

    　　他的肢体语言总是让我无言以对，只盼望他的心也可以如此爱我。

    　　清晨，他迎来一个清闲的假日，我和他休的不是同一天，拖着疲惫的身体去上班，走前他还在睡，好多想谈的话都没有机会，我在枕头上放了一颗幸运星。写着：“等我回来～”

    　　我回来的时候，看到一颗他折叠的星星，里面写着：“今天师大的同学聚会，我先走了，宝贝儿，有事我们电话联系。”

自从你说再会，寂寞从此与我相随，清灯和红酒，陪我度过长夜。
    　　我一个人不孤单　想一个人才孤单

    　　有伴的人在狂欢　寂寞的人怎么办

    　　越过窗看著长街　欢乐却无声

    　　像一张卡片　灯光像繁星

    　　灿烂整条街　思念的情绪

    　　湿了我的眼　我一个人不孤单

    　　想一个人才孤单　有伴的人在狂欢

    　　寂寞的人怎么办　我边想你边唱歌

    　　想像你看著　被感动了

    　　我被抱著　眼泪笑了

    　　有个同事很神秘的对我说：“喂，你没看出她的变化吗？”她用眼睛瞟了下负责电脑制图的女孩。我说：“看出来了，瘦了，是病的吧。”她说：“病的能瘦这么快才怪！”我说：“她前段日子不是请病假了吗？”

    　　她趴在我耳朵上说：“她去美容院做瘦脸啦！”

    　　我马上盯着那女孩看，她把我的脸扭过来说：“你别马上这样盯着她看，她该明白怎么回事了！”

    　　我做出痛苦的表情，问：“怎么做的呀？”她比画着恐怖的动作，说：“把锉塞这里，然后磨骨头！”我抱住自己的脸，说：“疼死了！”她说：“打麻药，疼什么疼！”

    　　又看了看她，我说：“你这么一说，我也看出来了，好看了不少，不过她也真狠得下心。”她说：“上次她拿照片来，我们说她比她男朋友的脸还大，估计是为这下的狠心。”

    　　我问：“那你看我和曼童在一起呢，一看就比他大多了，是吧？”她客气的说：“哦，你别往心里去，你看着和他差不多。”我能不往心里去吗。

    　　假如我年轻貌美，曼童还会舍得把我一丢一个星期吗？

    　　拉过一个男同事，我问：“男人真能不介意外表的去爱一个女人吗？”他说：“不可能，但说都会说不介意外表。”我又问：“那你会找一个比自己大的女人吗？”他说：“除非她长的跟１８一样。”说完反应过来，安慰我说：“你就不老。”

    　　我钻进化妆间的镜子里，用力笑，眼角有浅浅的鱼尾纹。当天，我买了广告最多的报纸，给几个美容院打咨询电话，都约我去面谈。

    　　医生问：“你对自己的哪个部分不满意呢？”我说：“你能把我整的年轻四岁吗？”她说：“我能让你看起来漂亮点，年轻一些，但我不确定到底年轻多少。”我指着自己的眼角，说：“这里有鱼尾纹了，能去掉吗？”

    　　她仔细的端详着我，说：“眼角的纹还不用整治呢，怎么也得再过几年，我们这行也有医德，不能收钱什么都做。”我虔诚的望着她，希望她能可怜可怜我，开刀帮我找回点青春。

    　　她说：“你要是实在想做，就去去下眼袋吧，用抽脂的方式。”我问：“需要多少天恢复？”她说：“六、七天。”我说：“好！”

    　　第一次躺在手术台上，在电视里不止一次看到过这样的场面，他们蒙上我的脸，只露出眼睛，我闭上它，等待着麻药针的疼痛……

    　　等待恢复的那几天，我不大敢照镜子，镜子里眼睛青紫的女人像个寂寞的女鬼。但是，那几天我过的很开心，不用等待他的出现，他偶尔给我打电话，我甚至在想着拒绝的理由，幸好他没有玩浪漫，很守约的等了七天。

    　　尽管恢复后的我看上去变化不大，但我情愿相信自己的罪遭的值得。当曼童从珠帘里如精灵般出现，我自信的跑到他面前，眨着动过手术的眼睛，问：“你爱我吗？”他说：“爱，爱的要死！”

    　　我满足的想着，看来外表的改变已经开始奏效了！

    　　你狂妄的占据了我的心，我忘记给自己留一丝空隙，漆黑的夜里，我交付了自己，这激情因你而起，我情愿被你的恋火焚到窒息。你的浪漫，你的不羁，你让我情非得以，又不得不面对你走后的孤寂。

    　　轻吻过我的额头，他又要离去，不用再问他过的好是不好，他的面容写着轻松和欢娱，“宝贝儿，我爱你！”关上门，他走了，我在珠帘后等待７天后的相聚。

天国里的哥哥，我知道他对我那般思念，非洲的乐哥，他的梦里也一定有我的出现，因为距离，我们不能在一起，我只痛恨那距离。可是，同在一所城市，寒冷的冬天里，我想要一个拥抱，想要一个轻吻，为何如此遥远！
    　　平安夜了，曼童问：“平安夜你准备做什么？”我说：“你说呢？”他说：“宝贝儿，平安夜我不能陪你过了，健身中心有活动。”我说：“没关系，我可以和同事出去玩。那，这个周末你就不过来了，是吗？”他说：“再说吧，到那天我给你打电话。”

    　　快挂电话的时候，我问：“你爱我吗？”他说：“爱！”我放心的挂了电话，告诉自己：曼童他爱我！

    　　一个星期过去了，又一年的平安夜，我自娱自乐的在珠帘里钻来钻去，同事们都去狂欢，寂寞的人吃泡面！

    　　曼童在午夜打来电话，说：“宝贝儿，圣诞快乐！”我说：“圣诞快乐，聚会结束了吗？”他说：“没完呢，我出来了。”我心头一喜，说：“那你要过来吗？”他说：“不了，我回家睡觉去，太累了。”

    　　我鼓起勇气说：“到我这里睡吧，离你单位也不远啊。”他说：“到你那里我能睡觉才怪！”我说：“我不碰你。”他说：“我碰你，今天要是再两三次，我非挂了不可！”我说：“谁要你和我做什么了，我只想看看你，我，想你了。”

    　　我的声音越来越小，但我想，他能听见，他说：“我也想你，但我明天要去一个学员家里做私人教练，很累的，下周见吧，好吗？”我说：“好。”

    　　他挂了电话，我自言自语：“我好羡慕你的学员啊，都可以见到你。”

    　　寂静的夜晚，我总是开着电视睡去，有时深夜醒来，电视里是雪花在沙沙响，通常，我随手拿起遥控器，把电视关了。有一天，同样的场面，我伸手拿遥控器，却怎么也找不到，以为裹到被子里了，把被子全都掀开还是没有。

    　　忽然，我想起看过的恐怖电影，所有毛发都立起来了，目不转睛的看了一会儿电视，接着把自己蒙进被子，也许是被子抖动出的风，珠帘哗啦哗啦响了几声，我吓的发抖，脑海里的场面是一部恐怖电影最恐怖片段剪辑成的胶片。

    　　摸出枕头底下的电话，我打给曼童，电话关机，我哆嗦着拨到他的家里，响了几声，他在睡梦中接听：“喂——”我说：“闹鬼了，我害怕，遥控器不见了，电视里全是雪花！”他说：“看掉没掉地上。”

    　　我说：“你不要挂电话。”他没出声，我从被子里挪到床边，果然，遥控器躺在地上。关了电视，我还是害怕，刚要说什么，他说：“没事我睡了，明天早班。”我说：“打扰了，晚安。”

    　　第十四天，我已经快半个月没有见到他，这一天我买了百合放在床前，卖百合的姑娘问我：“小姐，你是要１３一支的，还是要１８一支的？”我想让所有人分享我的快乐，说：“要最好的，今天我要和男朋友约会哦！”她说：“你真幸福啊，那我给你挑最漂亮的。”

    　　“我们一起吃饭吧。”给他发了这样一条短信，一小时后，他给我打电话：“你先吃，今天晚上我们头搬家，大家要在外面吃饭。”我说：“好，那你大概几点到家？”他说：“还不知道后面有没有活动。”我说：“哦，那你安心玩。”

    　　对感情，强取豪夺是没用的，如果等不来，争来的也不会是他心甘情愿的爱。午夜，他发短信给我：“喝多了，不过去了，早点休息，晚安！”我给他回信说：“晚安！”

    　　那时，我一点睡意都没有，正在挑选着穿哪一件睡衣。读到他不来的短信，我决定什么都不要穿的入睡，坐在床头，爱抚着百合的花瓣，轻声问：“你还能开放几天呢？会等到他出现吗？”

    　　过完圣诞过新年，我给自己买了一身红彤彤的衣服，单位的同事都说：“你这么快就当新娘子了！我们有喜糖吗！”

    　　我们分别后的第二十一天，我又买了一束百合，这一次是粉色的，卖花的姑娘说它会带来好运。这些天，曼童每天给我发短信，说他好忙好累，我问：“晚上没有人给你揉腿了，想我吗？”他说：“想啊！”我没接着问那为什么不叫我回去，他通常岔开话题说别的。

    　　每次发短信聊天，我都要在结束时问他：“你爱我吗？”他总是回答：“爱！”我越发感觉到，爱，在他那里只是一个字，他永远不会和我分手，我也就不会失恋，而我，却永远在失爱的状态里生活！请不要告诉我这痛苦会在轮回里持续５００年！

    　　他发来短信：“宝贝儿，真对不起，临时通知去天津的拓展训练今晚出发。我知道好多天没有见你了，是我不好，但今天真的是意外。”

我没有给他回复短信，如果回的话，我会打一串省略号，或是两个字：无语！
    　　我若无其事的调台，想找个喜欢的频道，结果发现我的耳朵出了问题，听到音乐台和新闻台还是电视剧台的声音都差不多，那是一种无法言说的声音，类似小蜜蜂在耳边叫，也像飞机划过长空。

    　　关了电视，将家里灯光调节成最美的状态，我悠闲的穿梭于珠帘，瞥见镜中的自己，桃红色的睡衣，白皙的肌肤。

    　　我走到镜子前，褪去睡衣，触碰着我被曼童爱抚过的身体，她依旧性感，美丽。我又贴近镜子，仔细端详自己的容颜，刚刚修整平复的眼袋，粉红色的嘴唇，会让他这么快就腻味乏味吗？

    　　重新穿好睡衣，我依旧没有离开镜子，古诗云对影成三人，没有人陪伴，我只好站在镜子前，让镜中的人怜惜我无人欣赏的美丽！

    　　镜中的人哭了，她说：“你已无能为力……”

    　　我用尽全部只换回悲伤的日子，这灯火辉煌的城市里容纳不下我的痴，你永远不会对我说分手，而我却化做透明存在于你的世界！曾经我们有过无数话题，而今我却只能无语，面对这样悲戚的结局。

    　　你忘了吗，我们说好要相依为命一辈子！

    　　我趴在镜子上痛哭，珠帘哗啦哗啦，为我的哀号伴奏。

    　　不要哭，你没有资格哭，一个毫无尊严的女人，一个如后宫妃子般等皇帝来宠爱的女人，你有什么哭泣的脸面，这世上没有人会同情你！

    　　摘下指上的戒指，还是不忍把它抛弃，我恨我自己！

    　　走到厨房，我找到利器，冲着镜子砸去，玻璃碎片纷飞了一地，忽然感觉无力，我赤裸的腿跪在玻璃上面，这疼痛算得了什么，比起那暗无天日的等待，比起一次次期待被粉碎，这疼痛简直就是享受。

    　　手机响了几声，我看也不看，一切都没有意义了，手机又响了几声，我依旧不看，只希望他不要在此时出现，永远都不要出现。

    　　当我被心理和肉体的疼痛包围，理智渐渐回归了，忽然很想问问自己：你爱他，为什么？

    　　我从碎玻璃里爬起，不想看到自己如此狼狈的样子，我找来纱布，药棉花，擦拭着包扎着膝盖上的伤口。又换上中规中矩的衣服，打开所有的灯，坐回到床上，我要把自己审问清楚！

    　　手机还在不停的响，我直接关了它。

    　　我是一只善良的蝎子，在爱里情愿戳伤自己。此刻，我是一只冷静的蝎子，如旁观者般看着自己。曾经，我不顾一切爱上了一个男孩，他是那样可爱，那样阳光，真诚的一塌糊涂，给我自信，让我骄傲，我爱他不是因为他的帅和酷，只因为他的真，他的爱，让我放心交付给他一生都不会迟疑。

    　　可是，当他已经不再是他，我还有什么理由继续这样的痴！不再想哭，我只想笑，终于明白我爱上的不是一个人，而是迷恋上一种毒药。

    　　重新打开手机，１５条未读短信，我看也不看，全部删除。

    　　我从这天开始了戒毒。

清醒的时候，我很后悔为什么头天晚上要跪在玻璃上面，膝盖骨红肿的不成样子，碎玻璃划破出１０余个小口。
    　　我去医院看了医生，他认真的给我消毒，上药，包扎，问我要开几天的假条，我说：“不用啦，我自己的摄影工作室。”吹了点小牛，把乐哥给省略了。

    　　他说：“不错啊！这么年轻就有自己的事业了。”我说：“我不年轻了，今年都２９岁了。”他说：“不到３０呢，怎么就不年轻了。”我笑着说：“３０也年轻，跟４０的比。”他说：“对，人啊，就讲究一个心态！”

    　　从医院出来，我直奔工作室，自己的买卖，请假损失算谁的呀！

    　　一进门，我做出瘸的样子，说：“今天我来文的活，武的给你们了，腿受伤了！”他们说：“我们只觉得你腿粗了！”我说：“废话，纱布！”大家一起笑着投入工作。

    　　我提议赶在春节临近的时候组织新一轮宣传，“人们一到这个季节啊，就觉得兜里有钱难受，着急花出去，我们要想办法去掏！”

    　　大家五花八门的出着主意，在门外听以为这屋里全是小偷，一个个商量着怎么掏人钱包。

    　　刚做完瘦脸的姑娘说：“笨笨姐，冬天里人都胖，不爱拍写真。”我说：“四季都美，要看人下菜碟！”大家七嘴八舌的提议，我们在北京一家超市里有固定的柜台每天都做宣传，有人建议搞一套“冬日里的天堂”，专题外拍雪景照片。

    　　我说：“外拍是个好主意，很多冬装其实比夏装还漂亮，穿的少容易暴露身材的缺陷。”

    　　最后我们决定马上去外景拍摄一组样片，做宣传使用，我让刚做完瘦脸的姑娘把男朋友约出来，专门拍摄一组情侣组合，以“温暖”为主题做一本样册。

    　　她说：“你男朋友不比他帅多了！”我说：“男人美不美，要看他的女人是否美丽，而不是看他本人的长相，能爱好自己的女人，他才是真正的男人！”男同事叫嚣着说：“为了证明我是美男，我要找个漂亮老婆！”也有起哄说：“那武大郎还成帅哥了呢，他老婆美。”

    　　几个女同事异口同声说出一个意思的话：“女人的美丽在于幸福心态。”

    　　我负伤上阵，把所有精力都放进相机，告诉镜头前的人：“今天，我要拍出今冬最温暖的画面！告诉我们，你们有多相爱！”

    　　我富有激情的叫了一声：“哈——”拍手示意大家进入状态！

    　　又是那片郊外，而今白雪皑皑，我不再追忆曾经的美好，让所有烦恼都被白雪掩埋，如那雪下沉睡的野草。

    　　我对大家说：“今天我们都是模特，比专职的还要美！自信就是美！”乐哥不在，我大声说他坏话：“长乐哥那样，他都有活着的勇气，我们凭什么不能得意！多拍出一些好的作品，他回来时好杀他的锐气！”

    　　我们在冷风中，音乐中挥洒着心中的激情，有人喊：“越是寒冷我们越是要想着温暖！”我说：“越失恋越美丽！越受伤越坚强！活着就是硬道理！”

    　　回城的车上，我们憧憬着拍摄的效果，有人说：“笨笨姐，你春节不是要和曼童哥去长沙领证吗？有时间这么拼命掏人钱吗？”

    　　想起那次因为曼童对结婚的态度让我绝望而离开他，出来后，我没有告诉嘉嘉，没有告诉父母，没有一租一年的房子，当时我给自己的理由是，唉，好房子不好找，其实，只是我没有死心，盼望他的感动让我给自己台阶回到他身边。而这一次，我不会回去，八台大轿请我都不会回去。我还有东西在他那里，但我不会亲自去取，你给我送到单位来！

    　　我说：“我和曼童不会结婚了。”我拍着手说：“注意啦！我宣布，恢复单身，有够优秀的给我介绍！”

    　　大家看着我的样子，有些不太相信这是真实，在他们的脑海中，感动的求婚就在昨天，我说：“这种事情我不会开玩笑，但你们谁也不用安慰我，失恋不失爱，我会好好爱自己！”

    　　口号说的再响亮，这一天，我故意没带电话。

晚上回到家，我疲惫的脱下衣服，膝盖的伤口隐隐做痛，我心疼的抱着自己的腿，乐哥，嘉嘉，你们都不回来了吗？我现在好孤独，好期望能有人帮助，在我又想回心转意的时候，狠狠的抽我几个嘴巴，我谢谢你！
    　　拿着关机的电话，思量着打不打开，我怕没有曼童的短信，那说明这一切无非是他想甩掉我的计策。我不愿相信，也不相信！

    　　我怕有他的短信，那说明他会说好多我想听到的话，解释这２１天为何没有出现，可是，即便他解释清楚这２１天，他又能解释清楚对我所有的伤害吗！

    　　他在利用我的爱，肆意的摆弄我的痴情，在我没有完全臣服于他的时候，他那样解我心思，听我衷肠，当我爱他爱到付出一切的时候，他除了婚姻的许诺以外，什么都不再给我，拿我像玩具一般，想起来玩一次。

    　　我的爱一旦付出就不许自己后悔了，不会用计谋，不会有保留，只想找一个人陪我好好过日子，难道因为我无私，就要被自私伤害吗！

    　　我不会改变自己真诚到一塌糊涂的性格，只知道你不配拥有我的爱，你和我不是一类人。你走你的，我走我的，你去征服一个又一个猎物，再将他们丢弃于荒野，我继续用真心去寻找爱人，疼惜他的身心，给他幸福直到永远。

    　　我不断的告戒自己这些话，像戒毒人又想起毒品时对自己的激励。

    　　门铃响了，我依旧坐在床上，除了曼童，我的朋友不会来这个家，如果是嘉嘉的朋友，她左右也是不在。

    　　我用被子把自己蒙上，又把软软的枕头扣在脸上，直到门铃不再响了，我的毒品走了，我才满头大汗的钻出被子，有些后悔有些辛酸的看着本可以打开的门。理智里，更多的是冷静的告诉自己：好样的！坚持住！

    　　此刻，那浪漫的珠帘如同硬塑般无聊，我温柔的将他们取下，酸疼的胳膊和我的心一样有毅力。

    　　就在这时，门铃又响了，我不接听就无法看到是谁，走过去，我把手放在话筒上，又拿下来。他响彻我的耳畔，让我不安！

    　　好想说，曼童，如果真的是你，就快走吧，彻底离开我，如果把我留下，你的变幻莫测，你的浪漫激情，只会让我越来越迷失自我，而后的伤害会让我失去理智，将自己变成高空抛物般摔下楼！

    　　想着想着，鼻子又不通气了，门铃终于不再响了，我正要走回到床上，房门被敲响了，曼童的声音从门缝里传过来：“宝贝儿，我知道你在里面，开门！”

    　　我后退着回到与门呈对角的地方，翘起脚靠墙站着，生怕腿不受大脑控制，去开门，委屈的听他解释，大不了再接我回家，我不要！

    　　他在门外说：“宝贝儿，你再不开门我报警了，你不会做什么傻事呢吧！”

    　　我打开手机，铺天盖地的短信，几乎都是“宝宝”这个名字，在以往，我会怎样感动甜蜜的一字一句的读，而今，我把这一切看成毒品的诱惑，请你远离我，别再伤害我！

    　　随便找了一条，我点了回复：“我不会见你，如果报警，我告你私闯民宅。——刘迹”

    　　

    　　他马上回信：“你让我和你解释一次，行吗？你一定是误会了！”

    　　我太了解他的魅力，太知道自己有多么的不争气，不能让他和我出现在这个空间，不然我会前功尽弃！

    　　“曼童，我给你解释的机会，但是现在，我要睡了，改天再约时间。——刘迹”，他悻悻的离去。

    　　我等了半小时，好奇的打开房门，还是想看看他有没有给我留下纸条之类的东西，或许那些对我还是很有意义，写给我几个字，我能读好几十遍。

    　　门外什么都没有，我落寞的关上门，想哭又想笑，我甚至想把自己真的关进戒毒所，让心理医生看守住我，给我的心上锁链！

　工作时间，我总能让自己特别充实，为了这次春节的促消活动，我绞尽脑汁，对于曼童的电话，不接，对于曼童的短信，删除。
    　　记得有人说天蝎座的人狠毒起来非一般人能比，我每天都鼓励自己做一只这样的蝎子。

    　　可我深知自己并不够狠，够狠的话我会接他的电话，冷漠的拒绝，告诉他不用解释，我也可以读他的短信，在深情的文字中毫不动摇。

    　　就好比一个吸毒的人，在无人监督的情况下，看到免费的毒品，他不食用，才算是真正的戒毒成功。

    　　我对曼童的爱已经融入血脉，我对他的迷恋已经深入骨髓，哪怕我已然经受过刮骨的痛苦，还是无法将美好彻底遗忘！

    　　终于，我不得不去面对，下班的时候，有个早退的同事跑回来对我说：“笨笨姐！曼童哥在外面等你，他让我告诉你一声，问你想不想见他。”我说：“不想。”说这两个字的时候我的腿有些痒痒，特别想往外冲。

    　　她说：“我知道不该问，可是，为了什么分手啊，总觉得他挺好的。”我说：“送给你了。”她说：“哎呀，算了算了，我不问了。”

    　　抬头，曼童已经走到我面前，同事知趣的离开。

    　　我回避着他的目光，故意摆弄桌上的照片，说：“不好意思，今天我加班，没有时间和你谈。”他轻轻夺过我手里的物品，说：“笨笨，我不会纠缠你，但有话要讲清楚。”

    　　抬头，迎着他的目光微笑，说：“我知道，但是，时间我来选，不是今天，你等着吧。”他说：“笨笨，别这样！”我说：“你叫我刘迹好了，其他的名字就不要叫了，谢谢。”

    　　心里有根神经已经很疼很疼，快要疼断了！

    　　我坐到电脑前，茫然的修改着照片，明显把屏幕中的人改的越来越难看。曼童一直站在我对面，下班时间已经到了，同事陆续回家，每个人都礼貌友好的和他打招呼，估计心里都在想着笨笨马上就要投降了。

    　　最后一个同事正要离开，我叫住他，说：“喂，事情没做完，不许走。”他问：“什么事啊？”我说：“陪我一会儿。”他为难的看着曼童，又看了看我，也不敢得罪我，说：“童哥不是在这呢吗！”

    　　曼童对他说：“笨笨耍小孩子脾气，你回去吧。”我说：“你听谁的？是哥们不是了！”他哭笑不得的说：“笨笨姐，你俩好好的吧，我，我招谁惹谁了我！”我说：“你要是走，就是招惹我了，过来，坐我旁边。”

    　　他说：“我说实话，今天我二姐来北京了，晚上带我吃饺子去。”我说：“好，带我一个，成吗？记得你说过，你二姐长的那叫一个漂亮，我看到她得自杀。我跟你去看看。”他说：“我吹牛你听不出来啊，我长这样，我二姐能啥样啊，我一看到童哥就想自杀是真的！”

    　　曼童看他为难的样子，淡淡的笑了一下，说：“算了，我走。”

    　　我看着他潇洒的出门，头也不回的离开，整个人像是被订到地上。同事问：“你还跟我去吃饺子吗？”我说：“不去，我什么也吃不下。”

    　　说完我陷进转椅，同事一溜小跑的消失了。

    　　泪水它不听话，我再怎样倔强，它还是那样不坚强，屋里只剩我自己，它又开始滴答滴……

    　　不知何时，曼童又站在我面前，我叫了一声，他美丽的像个魔鬼，说：“我又回来了，因为我猜到你在哭。”我说：“你猜的很准，但你不是每次都能猜准。”他说：“是的，我错了，我不知道三个星期没去看你，对你来说……”

    　　我冲他比画了一个停止的手势，说：“你三百年不出现，我都不带想的！”他说：“笨笨，你在说气话！真如你说的那样，你为什么要哭？”我说：“我哭，因为我觉得自己不值！”

曼童慢慢的说：“我承认，你是不值，你爱的不是男人，是个混蛋，你对他那么好，试图让他学会去爱，结果他只是个懦夫，被你的无私和美好映衬的只想逃脱！”
    　　我说：“既然你知道自己混蛋，干嘛还来找我！”他说：“我要和你说清楚，我躲避你，是因为我讨厌自己！不是因为我厌烦了你，我有多爱你，难道你不知道吗！可我不明白自己到底能为你做些什么，我痛苦，因为我卑微！”

    　　我从转椅里站起来，与他平视的讲话：“卑微的人是我，屡次买好鲜花等待你的出现，花都枯萎了，你连影都没有，知道我最初多么想念你吗！那个我感到恐慌的夜晚，多希望你能出现在我身边，当我挑选了最美丽的睡衣，只有镜子欣赏我，你口口声声说爱我，你的爱都给了我什么！”

    　　曼童说：“你把委屈都说出来，我在听。”

    　　我忽然变的沉默，又坐回原来的位置，叼起一支圆珠笔，专注的凝望他一刻，如释重负的叹息，说：“不，我不需要再倾诉委屈了！都过去了。”

    　　他说：“笨笨，是分是和，我们认真的谈一次，好吗？你别这样。”我说：“没必要，分定了！”

    　　他说：“快过春节了。”我说：“对，还有半个月。”他说：“春节是什么日子。你还期待吗？”我说：“春节是我要卖命工作的日子。”

    　　曼童坐在我对面的沙发上，掏出一包烟，在我面前吞烟吐雾。

    　　我居然没出息的想说：“别抽烟，你的工作需要有健康做保证。”咽下这句话，我又想起他曾经说过，为了让自己快点老，他要多抽烟。心里阵阵刀绞般的痛苦，我微微皱眉。

    　　一片沉默过后，我还是忍不住说了句：“你怎么抽烟？”他的回答出乎我的意料，居然说：“我一直都抽烟。”

    　　我放下手头的东西，看着他问：“我怎么不知道？”这语气又有些恢复到了温柔，我马上给自己调节成冰冷的口吻。

    　　他笑了一下，说：“不到２０就开始抽烟，后来戒了，遇到不顺心的事，随时都能拿起来。”我说：“戒了就别再拿了。”他说：“有些东西戒不掉，想忘记一个人，也不会忘的一干二净。”我说：“我承认，爱过的人，没办法忘干净，不管是他的丑也好，美也好，都印在心里了。但是，我不会再碰让我痛不欲生的事物，包括人。如果你真的爱过我，别再招惹我！”

    　　曼童一个字一个字的说：“我不是爱过你，而是，爱着你！”

    　　听过这句话，我有三秒的感动，十秒的痛苦，十七秒的思考，半分钟后，我走到他面前，说：“如果你不爱我，对我如此，我会争取让你爱上我，那样我就可以幸福了，可是，你爱我，我却被你爱成痛不欲生的样子，那你最好还是不要爱我了，我还没活够呢！”

    　　他抬头望着我，让人怜惜的目光，说：“我不知道该怎么去爱你！”我耸耸肩，无奈的说：“借口！”

    　　他站起来，靠近我，我没有后退，用凛然的目光告诉他别碰我，他乖乖停步在距我一臂之遥的地方，我说：“曼童，你比任何人都会爱，前后的区别只是，你想，还是不想！你是个优秀的人，聪明的人，之所以我如此伤心，也正因为你不是不会，而是不再愿意，我已经被你征服，你把我丢出去也知道那地方不过是你又可以光顾的一个挂灯笼的地方，可你从没有替我想过，我需要什么！”

    　　他拼命的摇头，说：“不是的，不是的！”我说：“不要解释，我在那个痛不欲生的夜晚已经清醒了，我要问问自己，我那么爱你是为什么！”

    　　亲爱的，当我说这些决情话的时候，心里有个声音依旧在说爱你，我把手故意背在身后，那是因为一松开他们，就又想去拥抱你，可我不想死在你手里，只能让你死在我心里。

    　　他无话可说，在泪水决堤前，他冲出门，一脚门里一脚门外的地方，他背对我说了一声：“对不起！”

我在沙发上摆出非常没素质的姿势，脚丫子爬上茶几，两条胳膊架在沙发靠背上，一副流氓的绝望造型。

    　　发现曼童没有吸完的烟还在燃，我居然鬼使神差的拿起来，直到亲口吸完。

    　　在办公室呆到很晚，我游逛着回家，尽管嘉嘉的家随时欢迎我，可我还是有一种无家可归的感觉，看着一家家亮起的灯，我很想进去看一看，他们生活在一起温暖的画面。

    　　曾经，我也有过一个家。现在，那幢房子住了新主人，那个家曾经的男主人也有了新的家。

    　　我拨着武木云停机的电话，一遍一遍，听着那个女人说：“您拨的电话已停机。”

    　　忽然发现，偌大的北京城，居然没有一个我的朋友，更没有一个我的亲人，当乐哥和嘉嘉远走，当武木云的电话停机，当我抛弃灵魂尊严肉体甚至生命去爱的男人伤我至深，我居然只能一个人在深夜里如受伤的动物般舔着自己的伤口。

    　　很奇怪，我居然鼓足勇气拨通了灵儿的电话，没有任何事先成熟的想法和理由，我只是想要找个认识的朋友说说话。

    　　她甜甜的声音说着“喂”，我说：“是我，姐姐。”她依旧甜蜜的说：“我知道，有事吗？姐姐。”我说：“没有，就是想和你说说话。”她说：“哦，姐姐，我好了。”我说：“那就好！”

    　　她说：“姐姐，我们已经放假了，你春节回家吗？”我问：“你还在北京吗？”她说：“是啊，假期拍戏，不回去了。”我说：“我也不回去，要工作。”

    　　我们的语速都很慢，但谁也不觉得压抑和沉闷。灵儿说：“那天，你别介意。”我说：“不会的。我挺对不起你的，宝贝。”她笑了，说：“不，经历这件事情，我长大了，知道该怎么保护自己，希望姐姐幸福的好好过。”

    　　春节一天天临近，曼童的爸爸给我打来电话，我犹豫了好半天，还是接听了，他问：“你怎么春节期间还有工作啊？童童说你不回来了。”我说：“爸爸，以后有时间，我去看您！”他说：“你看我有什么用！你们俩得一起去登记，不是说好了吗？”

    　　我鼻子酸酸的，说：“爸爸，就算我舍得曼童，也舍不得您！”他问：“你这话什么意思啊！”我说：“因为，我们分手了。”

    　　他在电话另一端喊了一声：“啊？”然后开始急速的咳嗽，我急忙安慰他不要激动，他说：“笨笨，快告诉我你是在开玩笑！”我说：“爸爸，我都已经这样叫您了，当不成您的儿媳妇，也是女儿，所以，您什么都没有失去！”

    　　他略微平静了一点，问：“因为什么？谁提出的！”我说：“爸爸，很多事情没有谁对谁错，或许就是缘分到了，我提出的。”

    　　他说：“是不是他做了什么伤到你的事情了！”我说：“没有，不是您想的那样，爸爸，我们以后还要好好相处，我有好玩的事情，会给您打电话讲的，恩，我也许还会去长沙看您呢！”他说：“可是，你再也不会是我们曼家的人了呀！”

    　　我趴到桌子上，说了一句很软弱的话：“我特别想当上你们家的儿媳妇，爸爸，你特别的好，可是，好多事情是我们无能为力的，我和曼童没有未来，哪怕结婚，也不会幸福，你不要骂他，说他，他没有什么错，错在我和他不是一样的人。”

    　　爸爸的声音有些走样，还算坚强的说：“我没有心理准备，一心等着你们回来，我这红包都给你准备好了。”

    　　我极不礼貌的挂了电话，生怕我会马上说：“爸爸，我跟他回去！”

    　　待我恢复理智，又打电话向他道歉。他说：“如果你什么时候想来，这里永远是你的家，不管童童以后娶了谁，都无法取代你在我心里的地位！”

　你的眼神让我勇敢不再退缩，而今，离开你我不知所措。曾想在你怀抱里埋葬了我自己，失去灵魂也在所不惜。若让这份情错到最后，伤了我也伤了你，不如归去不如归去。一个人躺在双人床上，蒙起被子悄悄哭泣，捉弄我的不是你，而是天意。

    　　每天坐地铁，到了崇文门我就想下车，有时我真的会走出车厢，在站台里转那么几圈，若无其事的登上下一班车，去我真正要去的地方。

    　　那段日子，我抽过几包烟，走在街头，衣衫不整的邋遢德行，叼着一根烟，边走边抽。有时躺在床上，看着一整根烟燃尽的过程，像我燃烧到尽头的勇气和希望。

    　　我会经常去优雅的咖啡厅小坐，叫几杯不放糖的苦咖啡，打发一个休息日的下午。

    　　春节就要来了，家家团聚，我和爸妈道歉，说工作太忙，节后再回家，他们说没关系，老年大学有很多活动要去参加。其实，我只是不想强装笑颜，怕哪一下没装好，哭了出来。

    　　有人送到公司一张机票，当时我不在，回来的时候几个同事诡异的笑着，说：“笨笨姐，早知道你无法抗拒童哥的魅力，这不，还是要和他去长沙结婚嘛！”

    我被说的一愣一愣，看到桌上放了一张从北京到长沙的机票，写着我的名字，我问：“谁给我买的！”他们说：“行了，就别那么死要面子，你还能不知道啊？”我说：“骗人我是小兔羔子，我真不知道！谁送来的？”“机票订购处的人送的，钱已付过。”

    　　我打电话给曼童，他说：“等下给你打回去，我正带学员跳操呢！”

    　　什么也干不下去，我摆弄着机票，等待着电话。他打回来，第一句话说的格外自然：“怎么了？宝贝儿。”我说：“我叫刘迹。”他说：“哦，好好好，刘迹。”

    　　我问：“机票是怎么回事？”他说：“春节去看看爸爸吧，他特想你。”我说：“要看他，我以后会去，但我不会在你也在的时候去。”他说：“我能吃了你啊？”我不说话，他说：“别这样，嘉嘉去乐哥那里，就当旅游了，你去长沙，就当看看爸爸。”

    　　我说：“曼童，没用的，别和我耍这种雕虫小技。”他气的半天没说话，过了一会儿，他说：“我八抬大轿去请你，负荆请罪，你想怎么收拾我都成，行吗？”我说：“别纠缠我，我对你没别的要求。”

    　　曼童绝对想不到我会是这个态度，他说：“我这是纠缠你吗？我是真心实意的和你道歉！”我说：“那好，我不接受，我受够了你说得出做不到的誓言，还有那些留给我的悲痛的场面！”

    　　说完我挂了电话，他没再打。

    　　望着这张机票，感性的灵魂对自己说：“也许，你会后悔的。”理性的灵魂对自己说：“笨笨，你干的漂亮！”

    　　我把机票退了，又填上扣除的手续费，把刚好和票面价格一样的钱装进信封，来到曼童所在的健身中心，和前台小姐交代把它转交给曼童。

    　　当晚，我接到曼童的电话，他说：“你下楼。”我问：“干嘛？”他说：“我有话要当面对你讲，你可以选择不下来，不听，我不逼你。”

    　　我思量了一下，说：“我下去。”出门前，我还特地整理了一下妆容。

    　　他穿着黑色的甲克，坐在小区的石凳上，十指紧扣的沉思，我走到他面前，他都没有抬头看我一眼。

    　　在他面前站了良久，他忽然抬头，我看到他乱云飞渡的眼神，那一下如被电击，我甚至后退了一步，心里一抖：“我完了！”马上提醒自己：“戒毒！”

    　　他说：“你够狠的！”我说：“彼此彼此。”他说：“我无心伤害你，你呢？”我说：“我从来就没有伤害过你！”他说：“对，你给我的只是爱，我还你的全是伤害，你把我们的事情给任何人讲，都会把我骂的连鸭都不如！而你是个仙女！”

    　　我说：“没人会骂你，只会骂我是个贱女人！”他腾的一下站起来，说：“你怎么着我都行，就是不许用这样的字眼说你自己！”

    　　我说：“那我换一个更准确的，cheap！”他哀求着说：“你到底想怎么样！”我说：“你走你的，我走我的！”他说：“我不相信你会变的这么快！”

    　　委屈的眼泪终于决提，我说：“我也不相信你会变的这么快，是谁说过要分分秒秒和我在一起，是谁拉我住进那个家里的！你用温柔和爱让我感受到幸福，又忽然把我扔到孤寂里，还不如从来没有被你爱过！”他说：“宝贝儿，对不起，我一直都很爱你！”

    　　我说：“你把我爱的生不如死，你知道吗？”他无奈的说：“你把我爱的都想逃了，你知道吗？”

怕你窒息，我从不紧紧拥抱你，怕你孤独，我用胸怀温暖你，怕你失去自由，我从不干涉你，而你，却在这样的爱里变成逃兵，回想曾经，我的付出如此空洞！
    　　他说：“你曾经是一个被人欺负还忍气吞声的女孩，那时我特别想保护你，后来，你到处流浪，我只想给你温暖，我最幸福的感受，就是你需要我，可是，你看看现在的自己，还需要我吗？”

    　　我摇头望着他，问：“我一直都很需要你，是你自己做了爱的逃兵！”他说：“我承认自己是逃兵！可是，你的爱都给了我什么！你让我越来越不自信！”

    　　我惊讶的合不拢嘴，他说：“我洗衣服，你说我洗不干净，我想给你做饭，你也不用，我擦玻璃，你说怕我掉下去，我就那么笨吗？我擦地，你说我和泥！我把工资卡交给你，你让我自己留着！你……”他说不下去，看也不看我，用手指着我，说：“你就晚上需要我，抱抱你，和你做爱，其他的时候，我就是一废物！”

    　　我抓着心口的衣服，无力的辩解：“你从小就做家务，我好心疼，和你在一起，我什么都舍不得你做，把自己弄的满身葱花味儿，和拖把纠缠在一起，我都心甘情愿！有时，我好累了，你略微挑逗我一下，我也迎合，我对性没有那么多欲望，我只有去爱和被爱的欲望！就因为我对你太好了，你就要逃跑，对吗？”

    　　他说：“我知道你对我好，可是，你有没有想过我的感受，我是你丈夫，不是你儿子！”我说：“靠！你丫真是有良心，我他妈的，我，我真是……”他说：“真是瞎了眼了，爱这么一个白眼狼！我替你说！”

    　　站不住，也没有墙支撑我的身体，我蹲在地上哭泣。

    　　曼童抓我站起来，示意我靠在他怀里，我摆脱他的温柔，说：“你滚！”他说：“你哭成这样我哪儿也不滚！”

    　　我站起来，趴在他怀抱里，爱抚着他甲克里温暖的毛衣。

    　　他说：“起初，我喜欢和你撒娇，早晨的衣服都要你帮我穿，可是你不能总让我觉得自己是个孩子，让我觉得除了在床上，你都不需要我做什么！”我哭着说：“我暗示过你好多次，我需要一个家，我们快点买房子，这个需要大不大，够给你当男人的压力了吧！非要你把那些琐碎的事情都做了，就是爱你吗？”

    　　他说：“先买车还是先买房，我和你讨论过，你不是也答应了吗？”我挣脱他的怀抱，说：“我那叫答应吗？我是无奈的只能遵从！”他说：“我不是武木云，从来不会强迫你做什么，我们是平等的，什么叫遵从！”

    　　我说：“总之，我不会要求，什么都要心甘情愿才有意义，就像我对你的爱。”他回头，淡淡笑了一下，说：“我好累，女人的心思，我猜不透，需要什么你告诉我，好吗？别做出一副无私的样子，实际上心里委屈的要死。”

    　　“曼童，我最无私的时候，都不觉得委屈，不管怎么付出，只要你幸福，就很值得，哪怕你不娶我了，不爱我了，我都不会像今天这样委屈！原来我对你做的一切，只让你觉得自己连鸭都不如了。”

    　　他说：“笨笨，我可能有点激动，说的话是不是伤到你了？”我说：“没伤到我，我的心都变成化石了，受不了伤了。”

    　　寒风里，他原本小麦色的肌肤略显苍白，一身素黑的站在雪地，如同一副水墨画，望着他，我还是想说爱。

    　　我说：“你不要和一个这么不懂你的女人在一起了。”他想说什么，我示意他闭嘴，继续说：“我们分手，你会感觉自己比鸭强多了！”

    　　他微眯着眼睛，抬了一下眼眉，似乎在说着：“你够狠！”一句话都没留下，他走了。

    　　我在原地站了好久，心里说着混乱的语言：“对不起，我爱你，快回来，我要戒毒……”

　过大年的几天，我把自己深锁在比烟花寂寞的日子里，梦里睡，醒时醉。
    　　　

    　　失去了相依为命的曼童，我并不孤独，痛苦每天陪伴着我，如影随形。我把他的照片挂的满屋都是，有时我会剪辑自己的照片，贴在他身边，用银色的珠光笔写着：“让我们一起慢慢变老。”想了想，又觉得不对，因为照片会永远年轻。

    　　大年初一，曼童的爸爸主动给我打电话拜年，我们热烈的聊了十几分钟，仅听我的声音，一定觉得我正处于春风得意时，欢笑的时候我心如刀绞，多希望此时我就在他们身边，拉着曼童的手，自豪的告诉自己，他从今往后是我丈夫。

    　　曼童接过电话，礼貌的问候了我一下，没有说一句多余的话，又礼貌的挂断。

    　　这个电话，让我感受到，这次是真的失去他了，此时已经不是我戒不戒毒的问题，而是我想要毒品，也没人卖给我了，哪管我毒瘾发作的时候咬衣角也好，咬自己也好，刮骨般煎熬也好，曼童已经走了，我的一切悲喜与他无关了。

    　　再不敢把那枚证明他爱过我的戒指戴在手上，舍不得搁置，穿了条链子，时刻挂在脖子上，想起曼童的时候会爱抚它一下。抽不起大烟，嚼两片大烟花吧。

    　　初三那天，我独自来到单位，无聊的上网，打开ＱＱ，依旧只有一个人黑白的头像。

    　　我狠心，咬牙，做了一件没有意义的事情，把曼童的头像拖进黑名单，至此，这个ＱＱ没有人了。自以为这样做就等于将他从我心里删除，没想到这抽刀断水的方式只让我的心更痛，连皮肤和头发都跟着心难受。

    　　我给ＱＱ改了名字，叫“谁人听我倾诉”。妄图用和网络陌生人吐苦水的方式让自己解脱，陆续有一些人敲门，我一一点过拒绝，性别男的人听不懂我的语言，别再以为我这里能乘虚而入，浪费他们的时间。

    　　终于等来了一个和我年龄相仿的女人，我们的话题很自然的展开，她平和的态度让我很愿意和她倾诉我的故事。

    　　我不时问她是否耽误了她的时间，她说：“你的文字很美，我喜欢读，放假这几天不忙，有事我会告诉你。”

    　　我给她讲曼童得了疲劳性骨折，我舍不得他继续辛苦，去做吧女为他爸爸赚钱，有的顾客打我主意，有的顾客欺负我，自己的眼泪如注般流下，我说：“最让我委屈的是，他后来总喜欢深夜出去玩，陪女孩子吃夜宵，回来说我：‘你过去不也经常深夜不归吗！’”

    　　说到后来我们终于度过了所有难关，可他不愿意告诉任何人我是他的女朋友，我自卑自己不够年轻漂亮，也不敢强硬的要求。

    　　当他给了我名分，真的决心娶我，我以为自己终于走到了幸福的轨道，什么都可以付出，哪怕我那么想要一个家，而他想买车，我都会答应，爱是无私，难道不是吗！

    　　我过去不喜欢做家务，可是和他在一起，我总觉得他工作累，小时侯又受了那么多苦，有时我白天摄影累的腰都直不起来，回家还是承揽所有家务。可是，他却提出做周末夫妻，让我去别人的家里住，后来，连周末夫妻都不算了，我们同在一个城市，他三个星期都不出现，总有借口不见我，我这才知道，我付出的一切只给了他压力，让他想逃了。

    　　听我叙述这段经历的人说：“我听完，只有一个想法，杀了那小子！”我说：“不，我祝福他，不恨他，甚至在检讨自己，但我不会回去了。”

    　　最后，我告诉她：“不知道他今后能否找到与他相依为命的人，我只是难过，不能和他一起慢慢变老。”

    　　我把相同的故事倾诉给了好几个陌生女人，她们都很理解，也都恨铁不成钢的说我几句，最逗的一句是：“妹妹，好好继续今后的生活，你就当自己是被狗咬了一口！”

    　　休假终于结束，那几天的收获是：我把打字练的很快。

    　　重新上班，我终于可以不用装疯卖傻般强做笑颜了，也不会随身携带一包排遣寂寞的烟，什么东西用久了，都会上瘾，我怕了那种感觉。

一个偶然的机会，我和乐哥的朋友在摄影展上重逢，此前与他有过一面之缘。他介绍我加入了乐哥和他创办的摄影俱乐部，诉苦说：“那小子太不地道，和我开了这个俱乐部，他不玩了，和你开了工作室，他又跑非洲去了！”
    　　我说：“他会回来，而且回来的时候一定带来一大笔财富，像他那样的人如果每天锁在一个小摄影棚拍没有个性的面孔，实在是屈才。”他说：“我觉得你拍的一些情侣摄影，不错。”

    　　我自嘲说：“喜欢恋爱，所以拍情侣的感觉，把握的还行。”他说：“有个性的摄影师可以把没有生命的事物拍摄出灵魂。”我淡淡的说：“爱，是有生命的。”在心里继续说：“所以，他也会受伤，会死亡。”

    　　我在落寞和奔忙中努力找寻情爱之外的天地，多少有些理解了乐哥为什么没有爱依旧可以活着，并活的很好。

    　　早晨，我喜欢到附近公园拍摄健身的老年人，有一次，看到一个大娘像模像样的跳舞，每一步都迈成顺拐，而她却自得其乐，不犹不钦佩，在乎别人的眼光干什么，这才叫真正意义的走自己的路，让别人说起吧！

    　　白天单位的事情总是很忙，我越来越有当老板的样子，不止和大家嬉笑打闹，或是在他们出了问题时批评，大家都狠忙了一段时间后，我总会想办法带大家去放松一下，我们开着乐哥的破车到怀柔泡温泉，男男女女穿着泳衣泳裤泡在一个大池塘里，有人比画洗澡的动作，弄出一副搓泥的姿态，我们一起把他按到水里，他起来时说：“笨笨，该减肥了，不好意思，刚才我在水里看到你的大腿了。”

    　　我说：“梦露的大腿也不细！照样性感！”他说：“人家胸大呀。”我顺势看了看自己，把大家笑的要岔气了，一屁股坐进水里，我说：“我身材不错了，还没到把屁股长肚子上，把胸长脸上的程度。”他们彻底被我打败了。

    　　话虽这样说，我还是决定每天早晨不止拍照，也适当晨练，健身房我是不敢再去了，看到一切都会想起曼童。

    　　心渐渐平复，或是说，我不去想，它就不疼。而我还要面对肉欲的饥渴，甚至上网查询过自慰器的邮购事宜，想了半天，还是没买，女人需要的不是纯物理效应达到的高潮，而是那种爱穿过血脉的感动，我情愿要一个长久温存的拥抱！

    　　同事小声告诉我：“笨笨姐，有人在单位上黄色网站，今天早晨开机，发现主页被设置成性用品交易商店了！”我说：“啊，恩，这个，可能是谁不小心碰开的，这种网站很讨厌的！”

    　　我早早想好，２月１４冲到大街上狂拍，这样就可以感觉我已置身红尘之外！

    　　那一天，我没有把自己当成摄影师，而是一台人工智能相机，没有嫉妒和羡艳，只有投入，这充满伤害的人间在那一天变成天堂！

    　　一个白天，我收到好多无情人发来的情人节问候，等待的短信一条没有。直到晚上，收到司徒宇的短信：“笨笨，好久没联系，还记得我吗？”我回复：“你这话问的有点没自信，瞧不起你！”他说：“就是怕你瞧不起我，都不敢联络你。还一个原因，我知道你和童哥的关系了，过去一点没看出来。”

    　　看到“童”字，我变的特别紧张，告诉他：“别和我提他了，我们分手了。”他说：“我知道，曼童对女人的热情不会超过一个星期。”我说：“他对我的热情比一个星期长。”故意搞笑，我大喘气的发了一条信息：“至少也有两个星期。”

    　　司徒宇打来电话，笑着说：“你真幽默，不提他了！”我心里真实的声音是：我想有一点他的消息！

    　　不知他是否听到了，接下来果然又提了他一下，说：“童哥不会缺女人。”我心里一疼，真不想听他告诉我，曼童已经有新女友了。他接着说：“一群人追他，谁也不知道他在想什么。”

    　　我要承认自己的自私，在我依旧思念他的日子，也希望他同样思念着我，和他相爱让我尝尽孤单，和他分手望心依旧相连。

    　　那个晚上，我拒绝了司徒宇的邀约，告诉他：“我在格外寂寞的时候会本能的抓救命草，这样的行为会造成伤害，你对我的理智有威胁哦。”他说：“很高兴我能威胁到你的理智！情人节快乐！”

    　　情人节，我没有收到曼童的一声问候。

明天才是正月十五，我当晚就煮了一袋元宵，嘟嘴吹着热气，好不容易凉了，咬一口，糖心还是烫的，真是防不胜防！
    　　手机响了，我礼貌的接听，曼童的声音，微笑的问了一声好，试探着我的态度，我像和老朋友聊天一样自然的回应，他说：“我今年要考在职的研究生，体育舞蹈专业。”我说：“好啊！真的，听到这个消息我特别开心！”

    　　他说：“年轻的时候，没干什么正事，眼看奔三了，我得为未来打算一下。”我说：“得得得！越说越不象话！你要是算奔三，那我呢！”他说：“咱俩一样，四舍五入，我都２５了。”

    　　我说：“你的未来，会很……恩，我形容不出来，反正肯定不错！”他说：“你也是。”我说了一句结束语，他问：“以后可以给你打电话吗？”我说：“可以。”

    　　电话断了，一首歌飘在我耳边：“怕黑的时候总想见你一面，哪怕是说的已经与爱无关，她的心也会感到一点温暖……”

    　　我知道自己无法忘怀那个恐怖夜晚所受的委屈，更忘不了一次又一次心碎的等待，让一切停在这里吧，不再做追风少年生命中的一片鸿毛。

    　　我只能这样安慰自己，有一种失去叫拥有，有一种拥有终归要失去。

    　　２月的风夹带着冷气，但已略微感受到了春的气息。元宵节，我参加完摄影俱乐部的活动，漫步到地铁站的路上，我忽然改了主意，打算到西单逛逛，那有一家不错的音像店，好久没掏碟子了。

    　　我直奔韩流的柜台，最先选的是《那小子真帅》，这是我从曼童家里离开当天，他独自看的片子，我因为没能看到，一直耿耿于怀。

    　　我喜欢在不醒目的货架找老电影，蹲在地上翻底层的碟片，身后传来一个熟悉的声音：“小姐，缺的这盘什么时候能到货呢？”售货小姐带着笑的声音说：“先生，这盘詹姆斯高威的音乐也不错，里面有著名的《天鹅》和《摇篮曲》。”那声音说：“好的，谢谢你的推荐！”小姐热情的说：“有您这样细心的丈夫真是难得。”

    　　我放下手里的碟片，站起身，款台已经没人，只有售货小姐独自甜美的微笑，等待下一位结款的顾客。

    　　我匆匆走过去，问：“刚才买货的先生长什么样子？”她被我突如其来的问话搞的不知所措，我提示：“身高是不是１７８左右，有些瘦。”她说：“长的还行。”我又问：“他是不是穿着重色的西装？”她说：“不，是一件白色的甲克，牛仔裤。”

    　　我激动的问：“他出门往哪边走了？”她看我慌乱的样子，马上回答：“出门向右。”

    　　我冲出门，像被人抢了钱正在追匪徒一般拼命的跑，在心里喊着“武木云”的名字，泪水已随风飘落，顾不上路人如何看我！

    　　我知道，你就在不远的地方，找到你，你可以不理我，我只想看到你，哪怕一瞬，只要一眼。

    　　跑出很远，已经出了西单的步行街，来来往往的人群中，没有一张我熟悉的脸，我喘息的问着自己：“武木云，你在哪里！我要如何才能找回你！”

    　　手里的电话已经没有他现在的号码，我时而旋转着身体四下观望，时而倒退着行走，找寻那熟悉的身影，又走回那家音像店，我绝望的对自己说：“你再也找不到他了！”

    　　人潮中每个人都冷漠，再没有人如你一般深爱我！我知道，你依旧躲藏在这个城市的某一角落，我明白，你再也不属于我，我愿意，你只属于现在的生活。而此刻，我只希望所有的街灯在白昼闪烁，让你看到，寒风中流泪找寻你的人，是我！

所有过往都在笑我爱到痴狂，无助中只想找寻到你的身影给我一点力量。

    　　我在西单的步行街穿梭了一个小时，泪水时常不自觉的滑落，起初我还在找他，到后来，我便不知道自己是在为谁哭，是在找什么。

    　　正打算回家，听到身后有人叫了声：“笨笨，是你吗？”

    　　转身，提着大包小裹的他看到了我写明哭过的脸。

    　　我说：“我在找你。”他问：“你怎么了？”我哽咽的说不出话，他问：“你怎么知道我在这里？”我依旧只会流泪。

    　　他扔下手中的物品，想找面巾纸帮我擦拭眼泪，我示意不用麻烦，说着用手狠狠的甩掉泪花，可它还是不住的流。

    　　他走近我一点，用他能写出漂亮英文板书的手帮我擦拭泪水，我后退了半步，倔强的用自己的手，他想说什么，犹豫着，突然一把把我拉进怀抱，用力的拥着我，爱抚着我的头发，轻声说：“抱抱你，可以吗？”我在他怀里不停的点头，双臂紧紧缠绕着他的身体，说：“我终于找到你了！”

    　　我们在熙熙攘攘的人流中拥抱了许久，寒风中，我只感觉到温暖。

    　　走出他的怀抱，我们恍然梦醒，都有些尴尬，不再四目相对。他问：“去哪儿？”我摇头，说：“不去哪儿，随便逛逛。”

    　　我指着那家音像店说：“我刚刚在里面买碟。”他说：“是在那里面看到我的吗？”我说：“是听到的，看的时候你已经走了。”他说：“那是一小时前了，你？一直在找我？”我不再回答。

    　　他说：“我们找地方坐会儿吧，你有时间吗？”我点头。

    　　帮他拿了件粉红色的袋子，我们像刚刚购物后的小夫妻一样走在西单街头。找了家有秋千的水吧，他直接坐到秋千上，我说：“你过去从来不坐这里的呀，你说讨厌秋千。”他说：“我从来就不讨厌秋千。”我皱着眉头，不解的看着他。

    　　他露出一副孩子般的笑脸，说：“呵呵，你不够了解我的！”我说：“也许，但你总不许我了解你。”他说：“我怕你知道我什么样，觉得我不够男人。”我趴在木头桌子上，靠近他，问：“你是不是有很多时候，像小男孩啊？比如说，你居然喜欢听《摇篮曲》！”

    　　他说：“少废话，点东西喝！”

    　　我乖乖点了一杯软饮，摆弄着粗大的杯子和盘旋的吸管。他一如既往的喝着不加糖的苦咖啡，静静的搅拌着无需搅拌的液体。

    　　“你和曼童为什么分手？”他直接这样问，而不是问我们是否分手，我说：“咱们今天不谈他。”他问：“那谈谁？”我说：“我想听听你那位，呵呵。”他说：“她很好。”我说：“这话怎么理解，身体好，工作好，对你好，还是你们相处的好？”他简练的回答：“都很好。”我说：“那就好。”

    　　他抬头盯着我看，审视着什么，我做出一副无所谓的天真表情，看向窗外，他说：“告诉我，到底怎么了？”

    　　我说：“我工作的也很好，身体也好了，曼童工作也很好，他还要考研究生呢。”他说：“明白了，都很好，只是相处的不好。”我说：“不要你管！也不许你笑，不许幸灾乐祸。”他摇头，望着我，说：“我不会幸灾乐祸，只是，心疼你。”

    　　我急忙用双手捂住脸，本想用尖利的话语封堵他说出此类的话，可他还是说了。

    　　放下我的双手，拿出最坚强的一面，我说：“谁没谁都能活，你放心我吧！”他拉住我放在桌子上的手，轻轻的用力，转头，他看着窗外，沉默着。

    　　我打破沉默说：“今天看到你，我好开心，真的！干杯！”刚要抽回手拿杯子，他用力的抓住，望着我，叫了一声我的名字：“笨笨。”我乖乖的回答：“到！”我们都笑了，笑的那样苦涩。

　如果手中有一张地图，我会指给你看彼此的距离，一个在南极，一个在北极，哪怕你握着我的手，哪怕我依旧可以钻进你的怀抱，我们再也回不到从前。丢失了大半的拼图，再也对不出美丽的家园。
    　　他忽然说了句：“我怀孕了！”

    　　我们愣了一下，然后开始压抑的狂笑，我说：“你喝女儿国的水了吗？”他说：“你明知道我是什么意思！”我说：“科技太先进了，男人都可以怀孕。”

    　　他不再笑了，我也收敛起笑容，把被他握住的手渐渐抽回，微笑着说：“其实，你很细心，刚刚那些碟片，是胎教音乐吧。”他点头。

    　　他说：“笨笨，我是个不错的员工，即将成为更好的老板，也是个孝顺的儿子，算是合格的弟弟，我当老师，当的怎么样？你说。”我说：“我恨不得脚趾头都给你竖起来，真的，特棒！声音和讲台上的气质可让人信服了。”

    　　他轻轻笑了一下，笑容顷刻间消失在脸上，他说：“可是，我惟独没有做成你的好丈夫！”

    　　我大大的喘了一口气，说：“其实，你很好，只是，我当时不知道，还有，其实，我对你不够好！”

    　　他说：“笨笨——”我的名字后，有一声长长的叹息，他说：“也许，我注定无法扮演十全十美的好丈夫了，无论是对你，还是对她，但我要扮演一个好父亲，就必须让他的母亲幸福！我要让她安心的生活一辈子。”

    　　他说完这句话忽然十指交扣，遮挡住脸。低头说：“对不起，笨笨，你一定要生活的很幸福，算我求你！”

    　　我咽着泪水，说：“武木云，你说过好多难听的话，我曾经恨你入骨，可我现在，都忘记了，你也曾经说过好听的话，但你说的最男人的一句话，就是刚刚的那句：‘你要扮演一个好父亲，就必须让他的母亲幸福！你要让她安心的生活一辈子。’”

    　　我们都忍不住略微哭出声音，我把那盘旋的吸管拉直，痛快的喝着杯中无味的饮料。

    　　我说：“不要告诉我你的手机号码，如果缘分不让我再次在街头遇到你，我希望这次永别会是一辈子。”他只会说一句话：“你答应我一定要幸福！”

    　　这时我才看清楚刚刚提过的粉红色袋子是婴儿用品，我带着眼泪微笑着问：“是男孩吗？”他说：“不知道，无所谓，我都一样疼爱他。”我又忍不住要哭，说：“有你这样的爸爸真的好幸福！”他哽咽的说：“其实，有你这样的妻子，也很幸福…..”

    　　我们在彼此的泪水中回味着岁月，忽然发觉幸福无非就是有哭有笑有活过，所有的屈辱和荣耀不如说一句：我有爱过！

    　　黄昏时分我们告别了已经平静的彼此，说好向两个方向走，谁也不许回头，我回头时再次看到他有情的脸。

    　　我仿佛能看到他日后抱着心爱的孩子，陪娇美的妻子散步在黄昏，我也预感到这是我们最后一次见面，最后一次道别，我们的生活再不需要彼此的出现，只要铭记着那句话：“你答应我一定要幸福！”

    　　这句话像一剂我戒毒的良药，醒酒的凉茶，我明白自己该怎样继续今后的生活。

    　　我不再等待曼童的电话和短信，也不再需要这些温暖孤寂的身心，安排好单位的事务，整理行囊回到老家，挥洒着给爸妈讲述这些日子的过往。

    　　我说：“死的人是安乐的，活着的人，注定要把悲喜尝遍！坚强不是麻木，是掏出真心伤个粉碎，还可以用乐观将它复原，是一篮子鸡蛋全部摔烂，还能再下，是风雨过后依旧无怨的眼！”

终于贴完了，祝大家新年快乐！