很久没发文了，这次发个神经系列（非畅销类型，慎入）

神经物语之朋友当道


壹
阿三是我的朋友，可是我为什么会有这样的朋友呢？
我对朋友的概念很模糊，如果是由岁月所决定的，那么阿三的确是我的朋友，而且是很不错的朋友，原因很简单，我们是发小。但现在，我们走的是不同的路，而且今后可能也永远走不到一起，对于这一点，阿三和我都很清楚。即便这样，却并不影响我们之间的接触，虽然不是很频繁，但那已经足够了。频繁地见面只会引起我的厌烦，因为我根本瞧不起阿三。
与一个自己瞧不起的人作朋友，这里面的确有些很微妙的东西，但我也弄不清为什么，可事实偏偏如此。我感觉，如此长久相处的契机并不是我的想法，而是阿三的举动，因为每一次会面都是阿三来找我，他似乎有意识地在努力维持着我们的友谊。在这一点上，我显然是表现得很漠然与勉强，但也没有想过要改变它，总是抱着一付顺其自然的态度。
我和阿三分手在初中毕业，那年我考入了市重点高中，这意味着我的未来将一片光明，而阿三只是上了一所普通技校。这样，我俩早早地便注定了各自的未来，当然，未来也按照着计划在一步步地实现。现在，我是一名大学生，阿三成了某个工厂的钳工。其实现在这种局面早在我的意料之中。因为上小学的时候，我便常帮着阿三补习功课。我并不想嘲笑他，可是问题在于那么简单的功课怎么可能不会呢？直到现在，我也无法理解。在我认为，学习的确是件很轻松的事情，何况阿三并不笨，其实他很聪明，只是我当时不愿承认罢了。我想那时候的阿三一定很恨我，因为我的存在，阿三总被他的父母责骂，而且我往往就站在一旁，脸上可能是一幅既得意又害羞的表情。
逐渐地，害羞的成份少了，我已完全学会了如何得意地微笑，尤其是在阿三面前。初中毕业以后，阿三还是经常来找我，并给我一些可以得意的借口，阿三像以前一样，常拿一些很简单甚至微不足道的问题来请教我。那时我还在上高中，阿三给了我很强烈的自信与自尊。可是后来，我的自信与自尊却产生了动摇，原因也在于阿三，并不是我有所变化，而是阿三变了，变得不再是我所熟识的阿三。
那是在我上了大学以后，由于是本市的高校，所以阿三还是能够经常来寻我的，就象以前一样，虽然不是定期，但间隔的时间也不会很长。与以前一样，阿三还是带着问题来的，但有一点却不同，那就是他的态度，再也不是什么请教了，而是与我讨论，和我争执！
这些问题当然也从书本上的知识变得很社会化。这个发现令我多少产生点恐惧，强烈时甚至有些不能自已。其实，我们的争论很无味，我总有一种秀才遇见兵的感觉。的确，我与阿三根本讲不清什么道理，我的言语中有逻辑性，有论点，更有佐证的事例，凡是一切可以说服对方的常规的方法都有，而阿三则与我完全相反，他的话中什么都没有，但就是这么说了出来，叫我无法反驳，甚至不能从他的话语中找出破绽。最要命的是，我清楚地知道，他的言论中应该存有破绽，而且是露洞百出，但我就是无法对这些谬论展开攻势，任它们那样昭彰地摆在我面前。阿三自己说，他说话的方式是话粗理不粗。对于这样的总结，我并不满意，却又不得不承认。
于是，我准备从这种谈话方式的源头来寻找攻击点，我轻而易举地便找到了，可是找到了却比找不到更加苦恼，因为在这种情况下，我所能采取的方法竟然只能沉默，答案是我永远不可能说服他。这个答案并不是我所愿承认的，但事实难道可以违反吗？阿三并不因为我的沉默而放过我，他这么经常地找我谈心就是想叫我听他说话，虽然他的话是那么地不适合我，可我还必须听下去，谁让命中注定他是我的朋友呢？每到这一刻，我很难受，仿佛受着煎熬，于是我的话真的少了，我从一个讲述者变为一个聆听者，而阿三则由一个聆听者成为讲演者，这个置换想来对我是个很大的刺激，所以，我感到了威胁，自信与自尊也开始动摇。
阿三的变化与他的经历分不开，可现在回想起来，他的经历也并不奇怪，社会上有许多人都是这么过来的，都这么生活过，都这样生存过，甚至堕落过，与阿三在技校当学生和在单位当工人的生活状态几乎是一样的。我无法想像那是一个什么样的环境，但正是这个环境造就了阿三。阿三变得很能侃，据说北京人都很能侃，这我是比较相信的，因为在这方面我也并不是一个懦弱的角色。但现在，我比不了阿三，与其说比不了，不如说侃也是不一样的，只是我的方式无法征服阿三而已。
阿三还有一个很大的变化，那就是变得很会打架。我从来没有见过阿三打架，但我相信他一定很能打，他也非常自豪地时常讲述一下自己的丰功伟绩，这么一个爱侃的人，我却并没有认为他在吹牛。阿三长得并不高大，甚至很秀气，皮肤白净，手指纤细，与他相比，我反而更像个工人。这样的人怎么能打架呢？何况小时候的他也并不是打架高手。但我还是相信，原因则是阿三的眼睛。
阿三的眼睛并不大，甚至有些眯缝，但那小眼睛时刻会流露出凶狠来，当然，这种凶狠是配着阿三的话语而同时出现的。阿三常对我说，他所说的那些话都是处世明言，只会对我讲的，不仅仅因为我们是朋友，更重要的是我们以后不可能一同处事，更不会有什么利益冲突。这番话令我哭笑不得，仿佛阿三说他的处事哲学于我来说则是一笔巨大的财富，我倾听后即便不顶礼膜拜也应该由衷地感激他。我并没有感激的意思，因为我听出了恨，还有狠。心中的恨与狠是可以从眼睛中流露出来的，阿三就这样告诉我，他很能打架。我不知道有多少人受过他的伤害，更不知道还会有多少人将受到他的伤害。可是我明白，这是一种强者的表示，至少已经令我产生了畏惧。
我并不畏惧阿三将来可能与我产生利益冲突，而我畏惧的是阿三这种强者的姿态。即便他没有意识到，我却已经感觉出来了，阿三正在用一种强者的自信与我交往。我并不是一个多疑的人，更不是一个自卑的人，但与阿三交谈后总会令我陷入一种本来不应该拥有的思索之中。这思索并不是源自他所说的那些毫不足道的道理，而是他的说话方式。
我是一个大学生，我想，我是以文化的角度来讲述观点的，而阿三却以气势说话，因为他时常打断我的话，让我那些本来也不会起什么作用的言语更无法继续说出。我感到悲哀，上了这么许久的学，知道了这么多的知识，我竟然在一个我瞧不起的人面前讨不得半点便宜，这是为什么？难道社会真比学堂更能教育人吗？肚子里的东西说不出来难道能说这是学到了知识吗？肚子里的东西倒出来却无法说服一个缺少文化的人，那么知识的力量又在哪里呢？我只能陷入这样的思索，而且没有答案，却始终无法停止这样的思考，思考将永不停歇地继续着。
没有答案的思索并不一定是件好事，它只能引人走向岐途，而且是顺理成章地走下去，那势头无法遏制，而我便处于这种尴尬的境界。毫无缘由地我在猜测，为什么阿三肯经常来找我，我们生活的圈子显然并不一样，我们的情义也并不如想像中的那么深厚，那么，我们交往的基础到底是什么呢？

这个问题我似乎并不应该问，因为在现实中，朋友之所以成为朋友的原因并复杂，只是一个“缘”字。但我还是不满意这个已成为共识的答案，虽然命运可以使某些人成为朋友，但这其中也必有薄厚之分，厚的又被称为友谊，但这薄厚的标准又是什么呢？我想，这标准就是要看从这个朋友身上可以得到什么，用一句容易令人产生误解的话来说，就是朋友是相互利用的关系，利用友人的智慧可以丰富自己，利用友人的情感则可以安慰自己。友人可利用的地方很多，恰恰是这种相互利用的关系使人们有了朋友，那么，我和阿三之间到底有什么可以相互利用的呢？这就是我所要追寻的问题，所以，我在思索，并希望可以找出答案，结果我如愿以偿。
这种问题的答案总是很模糊的，即使真的如心所愿解答了出来，往往也并不是很确切。我与阿三分开已经有五、六个年头了，在这段日子里，我与他不再是同学，两家也搬得远了，但我们还是经常见面，尤其在高中时，阿三几乎是每星期都来寻我一次，后来他工作了，我也上了大学，相会的次数也便少了，但每个月见一次面还是可以保证的，这个保证是阿三做到的，因为从来就是他来寻我。他利用我的知识满足他的好奇，而我则利用他的无知满足我的自尊。
这种状态本来是不错的，至少我是这么认为的，可是，当我上了大学后，阿三逐渐变了，变得不再需要我的知识与见解，他反而向我灌输某些处世哲学，虽然我一贯采取听了便拉倒的态度，但他还是乐此不疲。显然，这时的他仅仅在利用我，我这个存在的人满足了他那些敏感神经的释放。其实，阿三一定不会认为我肯听从他的理论，但他还是要说，就是为了这个说，并且说倒我，至少也是令我无言以对，他便说了下去。在说的过程中，阿三拥有了一种征服欲的快感，尤其我是一名大学生，所以那份快感便愈加强烈。阿三利用了我的存在，得到了他自以为是的尊严，而我呢？我能利用他一些什么呢？我又可以得到什么呢？
这时候的我的确处于被动的地位，我竟然无法找到在这种交往中我应该得到的好处，只有逐渐瓦解的自信与自尊。可以想像，这于我是多么可怕的事情，优势在逐渐消失，我却无力阻止他。突然，我似乎明白了，他在我身上努力寻求的征服欲的快感正是来自于他内心极为强烈的自卑情结。我想这是一定的，实际上，阿三只不过是一个外强中干的家伙，他追求的东西也只是他一厢情愿的成功。这么一想，我便可以舒心了，因为我恰恰可以利用他那自以为是的尊严而得到我理所应当拥有的尊严。
可笑吗？这就是我们的友谊，这是建立在相互从对方身上寻求尊严的基础上的友谊，谁又能知晓呢？但它确实存在，我就是这么想的，并且我认为阿三实际上也是这么想的，谁又能说我们是对还是错呢？
阿三的尊严是自以为是的，虚幻的，那么我所得到的尊严呢？难道真的就是理所当然的尊严吗？我不知道，其实我什么都不知道。知不知道又有什么关系呢，我们的友谊依然在继续。瞧，阿三不是又找我来了吗？他怎么会找到这里，是谁那么多嘴，指引他来到我的工作间呢？这里可是我的天地，是另一种社交的环境，根本不适合阿三的。在这里，阿三一定会感受到更为巨大的压力，而这种压力不就是我渴望的吗？
我并没有就业，只不过担任了校刊的副主编，利用课余时间可以把自己变得更庸俗一些，仅此而已。说到这个职位，其实我也不太明白自己是如何坐上的，就象一直以来，我的好运气一样，虽然并不奇怪，但总是令我有些莫名其妙。上了大学以后，我的确是更加春风得意，好事接踵而来，先是入了党，成了一个有着身份却少些信仰的人，再后来便成为这个副主编，甚至没有经过当编辑的磨炼，只不过替这样或那样的场合写过几篇文章而已。
由于这个职位，我认识了校园里的一些才子，其实他们并不把校刊放在眼里，但我必须与他们保持联系，因为在校刊中除了那些必须体现的东西以外，还要些文学色彩，可惜这些才子们中间偏有那么几个持才傲物的人，常令我处于尴尬之境，这令我十分苦恼，但又没有什么办法。好在投稿的人中还有几位佳人，这多少令我的工作积极性有了提高。可是仅从文学的角度来说，我知道那些优美的词语，那些绯恻的情感背后只是一片空白，除此之外便什么都没有了，而这种文章恰好适于我们的校刊，说玄些，没有东西就是东西，没有深刻本身也是深刻。
其实，我并不想做这个主编，原因是太无聊，但我必须做下去，为了我的将来，也为了这个没有激情的年代，更为了这个编辑部中的某个人。我的手下有几个编辑，他们的情形各不相同，至少不像我那么单纯与简单。其中大部分是自送上门的人才，他们愿意在这里浪费自己的激情，也愿意抛弃生活中的真实，所以，我当然没有必要斤斤计较，何况人事权也并不掌握在我的手中。于是，他们就这样成了我的手下。我们一起审阅稿件，选定小样、大样，一直到校刊印出来。
阿三来找我的时候，编辑部里并没有人，只有我在审阅着一大堆毫无价值的文稿。我正在思考这些文稿的价值的时候，阿三推门进来了。他没有敲门并不奇怪，因为他从来不敲门，这绝不是关于礼貌的问题，仅仅是个不好的习惯。不用说，他生活的环境中更没有习惯的好坏之分，所以礼貌问题也不会被时常想起，就好像他确实知道我就在屋中,而且只是一个人。
编辑部并不适合阿三，我想寻个理由引他走开，但被他马上就拒绝了，显然我的任何伎俩在他面前都变得苍白无力，至少也是达不到我所希望的效果。我又一次感到了自己的失败，只好任其自然了。阿三的举止的确很自然，他一边与我说着话，一边用实际行动满足着这间办公室所引发出的他的好奇心。然而，他满足自己好奇心的方式却令我无法容忍，我总想停住话头阻止他的举动，但这竟然也不能够成功。好在阿三并不是我想像中的那么恶劣，他似乎也明白我要求他应该怎么做，于是，他每翻完稿件和书籍后，都会按原样整理好，这便更加堵住了我的嘴，既没有理由责怪他，更没有理由哄他离开这里。
在这间屋子中最令阿三感兴趣的是电脑，他问我，这个东西可以玩游戏吗？我轻松地回答说我们并不玩游戏，只打字，为了存储资料。阿三显得很失望，我却惭愧了。难道我就没用这台电脑打过游戏吗？现在电脑的硬盘上还有几个游戏呢，并且载有我的记录。这只不过是台电脑，没有什么了不起的，它能够工作，也可以娱乐，我根本没必要把它也描绘得那么正经、神圣，仿佛它真的代表什么似的。
阿三果然不再理会那台电脑，他坐回我的身边，随手拿起我已翻阅过的稿件读了起来。既然他能够安静下来，我当然求之不得。我想马上完成手边的几篇文稿，也好有充分的理由和阿三离开这里。阿三看文章很仔细，甚至轻轻地读出声来，这是我始料不及的，心下却暗自好笑。阿三读完第一篇文章，只是叹了口气，仿佛是自言自语地说：“你们的生活也挺有意思。”我知道他所说的“你们”的含义，这是区别于他们的人群，是可以令我高兴的隔阂。我没有搭话，生怕引起阿三的不安静。第二篇文章阿三只读了一半：“这是什么玩艺？”我不自禁地撇了一眼，那是一篇意识流的小小说，当然比金庸的通俗小说难以理解，更比街头法制报上的桃色案例无味。阿三开始读第三篇文章的时候，房门突然响了，那是用钥匙开门的声音。
我真希望这是一场恶梦，但它的确不是梦，实实在在的，就像我眼前的阿三一样真实。我在编辑部继续做下去的动力来了，据后来阿三形容在那一瞬间，他感觉到屋子突然亮了起来。这话是言过其实了，当时还是白天，窗帘也没有拉上，外面的阳光也很强烈，所以屋中不可能霎那间亮起来。难道太阳在八分钟前正在进行一次大的爆发吗？其实，每当这个时候，我的眼前不是也光明了许多吗，我的心也并不比太阳爆发显得软弱。来的人叫小杨，也是校刊的编辑。
现在想起来，小杨并不如我们所形容的那么漂亮，她的容貌与我在北京几条繁华街道上所见到的那些女孩也相差无几，有着大大的明亮的眼睛，只是少些神采，短短的运动头也没有我所喜欢的那种飘逸的感觉，身段也略胖，当然，若说丰满的话，我也无法辩驳。总之，这种女孩是比较普通的，可我当时为什么会让她迷住了呢？答案是她十分可爱。见鬼，小杨又有哪一点可爱呢？没有，一点也没有，这是我现在安慰自己的话，毫无道理，却好象已经根深蒂固。

小杨并不是来找我的，所以她进了屋，先是愣了一下，随即用被古人称之为樱桃的东西说话：“我还以为没人呢。”
我以为来了救星：“你要在这儿上自习吗？”
小杨显然并没有理解我言语中的深意，继续诱人地说：“不，刚才文学社转来两篇稿子，我顺便带了过来，给你吧，一会儿我还有课呢！”
我懊丧极了。
“你也是编辑吗？”阿三突然问。
我顿时感到天旋地转，阿三说话了，未经我允许便对小杨说话，这是不可以的，是我不愿见到的情景，但它却发生了，实实在在地发生了。
小杨嫣然一笑：“是啊，你是阿飞的朋友？”
我连忙接过话头，“对，他是我朋友，来玩的。”我生怕两个人再继续交谈下去。其实，这是我所犯的最大错误。我完全低估了阿三，他的眼睛虽不大，还眯缝着，但它们却很明亮，可以看出我的心思，也许正是因为他的这个发现才有了后来的事情。当时，我若坦荡些，自然些，可能什么都不会发生，但现在后悔的确是太晚了。
我与小杨说话经常会陷入一种连自己也无法体悟的紧张之中，从语调，从表情，从一切能令人感觉出或感觉不出的行为上体现出来。所以当时，我只是不愿意让小杨知道阿三这么一个人，为什么呢？天哪，小杨是我的女神，她头上笼罩着令人耀目的光环，她的声音如夜莺出谷，她的一切都会令我陶醉，这样的女神怎么可以与阿三这样的人说话。阿三是什么样的人，他肮脏，卑劣，他什么都没有，什么也不配，甚至根本不配与我作朋友。然而，偏偏是由于我的原因，使阿三这样的人和小杨交谈，这能不令我气愤吗？我无法忍受阿三那带着烟臭味的言语飘入小杨精致的双耳中，更不能忍受阿三审视小杨时那世俗的贪婪的目光。我知道现代的阿三已变成什么样，也知道现在的阿三对女人又是什么态度，那只是欲，也只有欲，丑陋的肉欲与新鲜的情色。我绝不可以允许谈话再继续下去。
“快上课了吧？”我问小杨。
小杨呆了一下，用奇怪的眼神看了看我，然后仿佛猛然惊醒，她愉快地与我们告别，飘了出去。
见鬼，我都干了些什么，我不是特别希望小杨留在身边吗？这还是我第一次用话将小杨支开，却都是因为这个阿三，是这个阿三造的孽。他为什么来找我，为什么又能够找到这里来？是谁告诉他的，我的那些宿友们吗？瞧，他们都做了些什么，如此多事太令人厌恶了。我今天应该有课，那么阿三就见不到我了，他也就会走了，走吧，但愿你永远别再来找我。然而，阿三没有走，走的是小杨。我赶走了小杨，我后悔，我愤恨，只是怕小杨和阿三说话。但这种常规的社交性的谈话真的就那么可怕吗？阿三只不过是打个了招呼，难道这样就玷污了小杨吗？不可能，小杨没有那么脆弱，小杨也没有那么神圣，她的地位是我造就的，她与普通人一样，并不是什么女神，只是实实在在的站在我面前的一个鲜活的人罢了，没有什么不可以说话的。我把她赶走，她不是呆了一下吗，用奇怪的眼光望我，的确，这种话我是从来没有说过的，她听了一定会很别扭，一定会查觉出我在赶她走，她会怎么想呢？
对，她会怎么想？原来我最担心的并不是阿三会玷污我的女神，而是我的女神在怎么想我？小杨一定会猜测阿三与我的关系。原来我最怕的是当小杨知道阿三的真实身份后会连我也瞧不起。阿三是我的朋友，同时他也是我的污点，不可以，不可以再这样继续下去了，和一个没有文化却又打架成性的人交朋友，我的确太傻了。结束这一切吧，我应该摆脱阿三，何况我从阿三身上并没有得到什么，他的情感我并不需要，他的习惯与经验也没有值得我借鉴的地方，和阿三交往，我只有付出，付出我的精力，付出我的智慧，难道现在还要付出我在小杨心目中的形象吗？这不可以，是绝对不允许的。我必须摆脱他，他对我没有任何帮助，我应该这么做，但我怎么实施呢？还是不应该实施呢？我难道从来没有从阿三身上得到满足吗？那个在同学面前替阿三吹嘘打架本领的人又是谁呢？那个因为有了阿三这样能打的朋友而得意洋洋的人就是我呀！男人，男人不仅仅需要才干，还必须具有血腥的煊耀资本。我不是一直在这么做吗？这个阿三，我应该如何对待他呢？
阿三的眼神随着小杨飘出去很久，我恨得牙根痒痒，只好装作没有看见，继续审阅我的稿子。
“不错呀！”阿三突然说。
我真想上去抽他两个耳光：“什么不错？”
阿三一脸坏笑：“我才明白你为什么当这个副主编！”
我只好不再说话，虽然阿三这句话是个玩笑，但无法否认，这是重要原因之一。言多语失，我只有沉默，象阿三这样的社会油条，对付他的最好方法就是装，装的不是演技，而是深沉，这样还显得高贵些。
“别装听不见，你是不是和她有一腿？”
“少扯蛋！”我打算一枪崩了阿三。这种难听的话他居然也说得出来，虽然我也希望与小杨能发生点什么，但话绝不能这么说，至少应该文明点，“她是你的女朋友？”当然，我是不会承认的，但听了心里也是很受用。
阿三并不理会我的斥责，反而更加放肆，“跟你没什么，那就让给我吧！”
这种人应该五马分尸，但我却乐了。我抬起头仔细地端祥面前的这个人。平心而论，阿三并不难看，有一张比较英俊的脸，只是眼睛小了些，今天的着装也算齐整。有几次，阿三穿着工作服就来找我，令我在宿友面前挺尴尬的，但即便是西装革履也不能证明他就是情圣。我简直都要呕吐，癞蛤蟆也想吃天鹅肉，这能不令我好笑吗？我的蔑视从心底爬到脸上，变成笑容。
阿三那张丑陋的脸也在笑，不但笑，还笑着问我：“你笑什么？”
“没什么！”
“你不信，我就追给你看！”阿三的笑容中没有丝毫的示弱。
可惜当时我并没有看出来，一个念头在我脑海中形成，我终于找到可以和阿三断交的借口。只要阿三去追小杨，我自然有理由和他断交，因为小杨是我的女朋友，即便现在还不是事实，但那应该是迟早的事情。阿三不会不知道男人交往中最忌讳的是什么事情，更何况他是那种将兄弟情义总挂在嘴边的人。如果这种事一旦发生了，即使不断交，我也会在这份友谊中占有主动。
至于小杨，我相信自己的眼力，一旦她答应阿三什么，我岂不是看错了人，这么一个没有品味，没有想法的女孩子还值得我眷恋吗？到时候，我只需等待小杨来与我讲述阿三那些丑陋而又可笑的行径，这样我就可以明正言顺地与阿三绝交。还有一个问题就是小杨会不会因为阿三的所作所为而轻视我，那倒不是很重要，我自信完全应付得了。当然，阿三也许不会有任何举动的，但那没有关系，若想与他断交，机会总是有的。
“你给我老实点，她可是我女朋友。”我半认真半开玩笑地说。连我自己都听得出来，这句话中那一半认真的语气是真实的，而那半开玩笑的语气却是装出来的。阿三当然也能够听得出来，他耳朵上的绒毛都是空的。我觉得这句台词说得并不是很成功。阿三笑了，我也陪着他笑。
现在我打算说一说我和小杨之间的关系。其实我们的关系很简单，就是我想有关系，而实际上我们却没有关系的关系。
这件事说起来挺令我不好意思，其中还有另外两个人在作崇，他们也是编辑。阿峰是我的一个朋友，他的女友叫小芳，恰恰是小杨的宿友。大学的生活实在单调无聊，若没有什么闷子可以逗弄，那生存的确就是走向毁灭。由于阿峰和小芳的关系，我们这群闲人便找到了一个可以发泄的契机，寻这两个人的玩笑简直就成了编辑部生活的重要组成部分。其中经常作出突出贡献的就是我，好象挺上瘾，对此颇有乐不思蜀的心劲。
阿峰是我的朋友，话说重了并没有关系，虽然他们也许脸皮薄些，偶尔也会红上一阵，但看得出来，无论是阿峰还是小芳，他们心底一定是喜洋洋的。陷入爱河的人，心情一定不会差的。我挺羡慕他们，血气方刚的年龄，对异性当然是充满了渴望，更何况在大学中，交朋友是一种时尚，没有这样的经历会显得很跌份。

当然，仅凭这样的渴望，我还是不会瞄上小杨的，因为我对小杨其实没有感觉。但我俩之间竟有惊人的相似之处，其实，我刚才说做出突出贡献的人不仅仅是我，还有小杨。在这方面，我与她处于伯仲之间。把自己的才学、激情全部浪费到谈论引逗别人的恋情，我俩是不遗余力的。在这种行为中，我与小杨两路进军，常常杀得阿峰与小芳无言以对，装作羞答答地样子默想着。可是，我与小杨在得意之时也同时犯了一个错误，忘记了穷寇莫追或狗急跳墙之类的古训。
终于，阿峰与小芳开始全面反攻，很自然地便将我与小杨联系到一起。起初，我也并不在意，岂知在若干回合之后，我便发现自己对小杨已经产生了好感。其实，那时候这种感觉并不明显，我无非只是需要一个同盟军，可以继续向阿峰与小芳进攻，还可以反击他们的进攻。可能是在战斗中产生了革命友谊，我陷入情网。我想，小杨也应该如此吧，否则于我则是不公平的，仅我一个人受了暗算，她却安然无恙，这怎么行。其它的编辑们仿佛也嗅到了腥味，便也将矛头抛掷了过来，阿峰与小芳在背后指挥着，令我和小杨处于甜蜜的艰险之中。事态正向着那对阴谋情侣所计划的那样发展下去，眼看我就要缴檄，向自己的同盟军乞求怜悯之时，结果半路杀出一个阿三，这泼皮横斧冲出，意欲夹在我与小杨之间，打算用他那卑琐的德性遮住我蓄势待发的丘比特之箭。
我想，阿三只不过是一层迷雾，他不足以拦挡我那支锋利的，带有杀伤力的箭，可是，我本可以不让这片迷雾出现在这种场合，但我还是默许了，因为我的目的是永远不要见到这片迷雾。我觉得自己很卑鄙，为什么要用小杨来作为我与阿三断交的工具呢？我具有这样的权力吗？不是这样的，我不是为了阿三断绝来往，我是没有勇气把那支箭射出去，我对小杨的自信是虚无的，我害怕受到拒绝，我更害怕受到拒绝后编辑部中那不和谐的战争。我如此之懦弱，却要用阿三来充当我失败的预兆，这不是真的。我绝不能与阿三断交，他的失败正是我的幸福，他的自卑岂不是我的自尊吗？
对，希望阿三把自己的玩笑付于实践吧。我需要他的实践，虽然他的实践于我而言是危险的，但他的实践也注定没有结果，那是毋庸置疑的。在他失败的时候，我可以嘲笑他，可以讥讽他，宣布他的脆弱与自大是多么可笑。那时，阿三一定不再会在我面前摆出一副智者的姿态，我们又可以回到从前，从前他对我俯首贴耳，尊敬有加的样子。我还可以告诉他，这个世界并没有多少道理可言，他与我谈论的那些东西都是无聊的，即便我说他不过。无聊的东西，我当然不屑得与他交谈，那是空泛的，不足智的。地位，这个社会只承认地位，我的地位就是比他高，就是会压着他，令他翻身不得。
啊！与人斗其乐无穷。但是阿三，你根本不配，你妄自尊大，你自以为是。世界并不是你所想像的那么简单，你没有东西，你从小低我一等，现在乃至将来还会低我一等的，没有突破，更没有希望。如果不服气，那么就让小杨来教训你吧，你的一切努力，一切伎俩只会被她嘲弄，你终将碰壁，在头破血流时再来找我吧！到时候，你自己一定会说，阿飞，我不如你。我要听的就是这句话，有了这句话，我们的友谊将长存。
但令我万万没有想到的是，事情并非如我所愿，真正头破血流的人并不是阿三，而是我。
我的高傲在这件本不该发生的事情中被击得粉碎，肮脏与破败在我周围弥漫着，我竟然没有一丝察觉，我错了，但我错在哪里呢？失败一定是有原因的，没有命运的安排，只有实实在在的失败，找不到或说我根本不想找到那个失败的原因与理由。
在事件揭晓之前，我就象一头蠢猪，不知道自己的力量是那么弱小，那么不值得一提。我没有料到阿三的勇气，没有料到阿三将勇气付诸于实际行动，但最没有料到的却是小杨的态度。我不想说我不懂她，但在这件事上，我的确不懂，什么都不懂，女人、社会、思想以及一切，世界变了，变得糟糕了，无味了，乱了，变得并不如我所愿，更不如我所想。当一切在默默地发生的时候，当错乱摆在眼前的时候，除了承受，你还能做些什么呢？

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魔道的小说就是耐看。
刚看完，没坐到沙发，55555555

贰
我名叫阿三，当然这并不是我的真名，但阿飞既然这么叫，我也就默认了。叫什么名字并不重要，重要的是叫这个名字的人做了些什么。我的情况以及我和阿飞的关系已经让他说尽了，我就没有必要再说，也不愿再多说，说多了，恐怕也没有什么意义。
阿飞是个大学生，又做过编辑，他喜欢表达自己，也许是由于基础不同，他总将要讲的话记在纸上。我认为没有必要，直接说出来岂不更好。我并没有什么优势，但我追到了小杨，这个原因很简单，只是因为我有勇气说了那几句话，小杨便把阿飞的那几封信烧掉了。我想，那几封信一定是情书，可是我没有看，也不想看，喜欢人家就直接说出来吗，为什么要写信呢！这是一件很麻烦的事，直捣黄龙会收到意想不到的结果。
这件事令我很高兴，小杨虽然并不是我所见过的最好的女孩，但她的确有种与众不同的魅力，也许在我周围没有女大学生，所以我错把小杨的文化地位当作魅力来看待了，但这无关紧要。小杨毕竟是个好女孩，这已经足够了。我也并不相信自己的能力，但我还是追到了小杨。只有一件事是我一直不明白的，既然阿飞也喜欢小杨，那么他为什么要向我隐瞒呢，说出来，我就不会这么做了，因为阿飞是我的朋友。当我从小杨口中得知阿飞的想法时，一切都已为时过晚，我无法自拔了。好在肥水不流外人田，生活就是这么简单，什么道．义，那都是扯蛋。我们在交朋友时，所要做的只是努力装出一种维持道义，讲究义气的举动。
这件事真的不能怪我。阿飞这个人很深，他的言语不一致会把自己给坑了。听听他那句话：“你给我老实点，她可是我女朋友。”这种语气根本就不是阿飞的习惯，他应该说：“小杨是我女朋友，你别再打主意了。”这样就对了，我不至于是那种为了异性而没人性的家伙，顶多没事时会多瞄嫂子几眼，也说不定根本就不瞅呢，小杨有什么好呀！人虽漂亮却绝不出众，可爱温柔有余，但放浪不足，这样的女孩应该更适合阿飞。不过，出乎我的意料，小杨还是跟了我。阿飞，事情就是这种结局，千错万错都是你的错，至少你也不应该瞒着我。虽然是这样，可我心里还是留有一份无尽的懊悔，不管怎么说，阿飞毕竟受到了伤害，而我们的友谊也就这么结束了。
我喜欢小杨的笑脸，很温柔很甜美的样子。我看见她便想起了阿飞，为什么会这样呢？阿飞成了我的心病，成了障碍，可能永远挥之不去。为了小杨，失去阿飞这近二十年的交情，我实在不知道这样到底值不值。小杨常安慰我说，这些都没有必要去想，有些事，尤其牵扯到感情的事，谁去想，谁就是傻瓜，但看来这个傻瓜我还是要做一阵的。
我不知道现在的阿飞是怎么想的，他一定在恨我，又有什么用呢，如果没有我，谁又可以保证小杨就能与他走到一起呢！也许还是不可能，到了那个时候，阿飞又该恨谁呢？恨一个他不认识却比他有实力，能夺走小杨的人，那是没有什么意义的。恨小杨，对于一个女人，他恐怕也不能真正恨起来。这样也好，因为我的原因，小杨离开了他，他却至少有了可以发泄的地方，用恨来掩盖自己的失败与空虚，心灵反而不会沉沦下去。
但我还是希望有一天，阿飞能够把这种恨忘掉，我们的友谊也就恢复了，他和小杨也可以正常面对了。小杨说，阿飞退出了校刊社，很明显，他是一个懦夫，他不敢面对小杨，面对他曾经爱过现在却爱着他朋友的女人。我想，这也是阿飞失败的原因，阿飞从来就没有鼓起勇气面对过小杨，虽然，他写了几封情书，但那是没有用的，小杨要的不是这个，但愿有一天，阿飞能够明白，追女孩子需要的是勇气，我祝福他，永远地祝福他。
现在，我虽然和阿飞断了交情，但我还是祝福他能生活得更好，尤其是个人情感问题。其实我一直在祝福阿飞，只是他没有察觉罢了。他的生活太单调，他的思想也太保守，我希望他能够改一些，这样会更好，因为社会上最早被淘汰的人并不是那些没有文化象我一样的低能儿，而恰恰正是阿飞这种不知变通的人。

我与阿飞作了十几年朋友，我想再没有第二个人比我更了解他。十几年不是一个很短的时间，许多事情都会变，包括人和人生活的方式。我也变了，变得不再是以前的我。以前，我曾是一个懦夫，比现在的阿飞更懦弱。我什么都不行，却遇到了许多事情，那结局当然只是失败。这种失败的耻辱感伴随着我的成长，而且愈来愈为强烈，尤其在阿飞考上大学的那一刻，当他把录取通知书摆在我面前的时刻，没有人会体会到我当时的心情。阿飞更不会了解，他那沾沾自喜，得意洋洋的表情令我忿恨。那时，我只有一个冲动，就是冲上前去，把阿飞那由于笑容而耸起的鼻子打歪。但我毕竟没有那么做，因为我们是朋友，是经过十几年风雨渡过来的朋友，更因为我已习惯了这样的场面。从小到大，他就是这样占据着优势，就是这样在无形中用他的荣誉来增加我的耻辱。我能说什么，我什么都不能说，谁让我没有一点煊耀的东西呢？
阿飞考入大学的时候，我已经工作一年了，我挣到了钱，却只能穿着工作服去迎接春风，而阿飞不但心安理得地用家中的钱换取知识，而且还可以到各地去游玩。我清楚地知道，我们不是一种人，他比我高级，永远高级。我想离开阿飞，看得出来，他更想离开我，我们是两个世界的人，但是，我做不到。在单位，我有许多同事，也是年青人，有几个还是我技校的同学，我们关系也很好，但是我讨厌他们，讨厌他们的愚蠢与无知，最讨厌的则是他们安于现状的想法。我的学习成绩并不好，但我并不是一个没有理想，没有追求的人，我厌恶现在这种醉生梦死的生活。在单位宿舍里，我们抽烟、喝酒、赌博，讲黄色笑话，难道这就是我的青春吗？在这种环境下，除了堕落，我丝毫看不到未来，我要学习，但周围竟然充满了嘲笑声。这是一个肮脏的地方，我一定要离开它。但我无法离开，因为我没有其它的本事，我需要知识，可以令我脱离苦海的知识。所以，我还必须与阿飞交往，他也会嘲笑我，但他并不嘲笑知识。
阿飞在我的心目中就是知识的化身，我甚至认为他已经将书本放在脑海中了。当然，也许我只是一个井底之蛙，向他请教的问题也过于简单，他当然可以随口便回答出来。我知道这一切都是阿飞自己努力的结果，我俩小时候便在同一个托儿所，同一所小学，同一所初中，并且是同一个班的。他的父母与我的父母一样都是属于那种没有文化只是混饭生存的人。
这样的家庭条件都不是很好，而且同样是将希望寄托在孩子身上。看着阿飞将希望慢慢实现，我心里当然总有一种失落感。我认为阿飞比我聪明，比我记忆力好，但后来的许多事则证明不是这样的。阿飞并不比我聪明，他的记忆力甚至不如我，但那些知识，课外的与课内的知识还是装进了他的脑袋。阿飞喜欢看书，他看的书很多也很杂，而我却没有这样的嗜好，不知为什么，书本在我手中，往往变得很无用。与其这样，我不如听阿飞给我讲，他讲的比老师还要清楚，也许这是因为我们常在一起的缘故吧！
我把阿飞神化了，但阿飞自己却将我心目中的神像推倒，这个过程自然也是逐渐演化的。上了技校以后，阿飞再也不能象以前那样给我讲解问题了，因为我所学的东西他也并不一定会，这令我很失望。也令他很失望。阿飞是真的力不从心，这无法怪他，毕竟所涉及的领域不一样。也许是这样的失望逐渐增多，阿飞即使遇到他会的问题也讲不清楚了，而且语气中也若隐若现地透着不耐烦。我想，他不愿再给我讲什么了，我也就不再麻烦他了。
我们开始谈社会，这是一个最大，最无聊，但是最与自己切实相关的话题。我并不想改造社会，因为我没有那份能力，也没有那种愿望和思想。我只想更适合这个社会，因为只有顺从才不会被淘汰。阿飞和我不一样，他有着超出常人的野心，也有着宏伟的抱负，是那种自信而又有思想的人。起初，我是十分钦佩他的，认为阿飞一定会成为一个了不起的人物，但后来，我发现不是这样的。阿飞这种想改造社会的人必然也是头一个被社会所抛弃的人，他把自己想的过于伟大，在强大的社会面前，任何伟大的人格都是可耻的。阿飞有许多惊世骇俗的理论，我想，那些理论也许是对的，但对的理论并不一定就会用于实践。阿飞的实践一定会出现问题，当他走出校门之后，将会遇见比我还要多的失败。譬如这次小杨的事，对于他也未尝不是一个教训。

在发现问题方面，我并不认为阿飞就比我强，因为我们对这个生活的空间都有一丝不满，只是阿飞对所有他看不惯的事情都可以找出其根源，并且能够提出一套解决的方案，而我只是在抱怨。对于阿飞找出的那些根源，我无法判断对错。但是，阿飞的那些解决方法却是荒谬的，我可以清晰的指出。我认为那是天真，幼稚的空想，根本无法实施，甚至是把人导向死亡的路径。
我简直无法想像，阿飞这个用知识填充的大脑中竟然只是些无用的东西，而且他似乎要将这些无用的东西当作自己的财富。即便这样，我还是认为阿飞是个了不起的人。除了他和小杨以外，我并不认识其它的大学生，但由于各种原因，我的确也接触过大学中的庸才，他们与我的那些同事一样，没有想法，没有朝气，只是安于现状，虽然他们的现状的确不错。这些大学生们除了知识除了书本什么都没有，但他们的地位却比我高。阿飞与他们不一样，他的知识都是自己的，书本不是他的全部，只是他的翅膀。阿飞是个不一般的人，他不是庸才。
阿飞并不是庸才，但他却是个十足的蠢货。这种话，我不应该说，毕竟他是我的朋友，但我确实是这么认为的。别的我并不知道，但以我这两年的工作经验和社会阅历来看，凡是有知识的人若平平常常的做人，那么他一定会生活得很好，可是阿飞绝不是能生活得很好的人，虽然他一直比我舒坦自在，但那是校园，而不是社会。社会上有知识的人绝不会象他那样恃才傲物，更不会象他那样想用知识做一番惊天伟业，更何况他的惊天伟业是与社会格格不入的。
我希望他过得好一些，那就必须磨平他的棱角。我对自己看人的水平从来没有怀疑过，何况这个人是阿飞，是我十几年的朋友。于是，我用婉转的话语劝慰他，用事实告诫他这个社会的原貌，只有顺从才能游刃有余，但他并不接受，他对自己的行为处世方式深信不疑。他没有任何妥协，没有任何屈服。相反，阿飞在以沉默的方式进行着消极地抵抗，不时地还流露出不屑的眼神。
作朋友最大的悲哀便是不信任，我无话可说，却又不得不说，也算尽了朋友的责任吧！其实，我也并不想多谈，但话语总是不自觉的便说了出来。侃也是一种毛病，象毒瘾一样不可遏制。我总想控制自己的言语，但并不是很成功，因为若是我不说话，那局面就立即充满令人尴尬的沉默。我害怕这样的沉默，这预示着我与阿飞的关系已形如朽木，这是不可以的。朋友若只有沉默，那还是没有的好。我在努力维持着与阿飞的关系，但我已疲惫，这样的努力已然越来越沉重，终于，我担心的事情发生了，阿飞终于与我绝交了。
不过，我确信即使没有小杨，阿飞还是会与我断交的，那只是个时间的问题，并不是我所能解决的，可怜的小杨，她只不过是我们决裂的一条导火线。我并不恨阿飞，我们毕竟是不同的人，我也不恨小杨，在这件事里，她是最无辜的，最茫然无知的人。也许她会感到自责，可那也是没有必要的，这件事跟她一点关系都没有。现在阿飞离开了编辑部，他害怕面对小杨，小杨也少去了许多尴尬。我不知道阿飞现在怎么想，可能还是喜欢小杨的，但恨呢，他这么果敢的行动，说明他也恨小杨，这时，我才从他的身上体会到爱与恨的交织。阿飞恨我是意料之中的事情，阿飞恨小杨也应该在情理之中，那么，阿飞恨不恨自己呢，恐怕也应该有一些吧。
阿飞的确应该恨自己，不仅仅因为他的那句玩笑口吻的话，那只是一个微不足道的失误。阿飞也不用恨自己的懦弱，恨自己对女人的无知，他应该恨自己的虚伪。阿飞是个虚伪的人，他的虚伪将我陷入不义之地，做出了对不起朋友的事情。可是，阿飞为什么不说呢？他是怕些什么，还是想做些什么？除去那句玩笑般的话，其实他有许多机会提醒我的所作所为，可是他非但没有说，反而似乎在引导我继续下去，继续做这件对不起朋友的事情。

发生这样的事，很难说得清谁对不起谁，但我心底的那份内疚还是挥之不去，与阿飞绝交竟成了我胸口永远的痛。阿飞，你到底在想什么，你有机会在一切没有发生之前把事情说明白的，可是你为什么不说话，难道你对自己追求小杨本来就没有信心吗？我怀疑阿飞是否真的喜欢小杨，一个男人若喜欢一个女人，他不会在另一个男人面前把这个女人夸耀得那么完美，尤其你明明知道我心怀叵测。一个男人更没有必要在另一个男人面前表现出对美好的向往，那是女人做的事情。
在那次编辑部的谈话之后，我便开始了我的行动。起初，那行动只是意气用事，我也没有抱什么希望。我之所以这么说都是因为当时阿飞的表情，又是那似笑非笑的眼睛告诉我，又一个失败在等着我。我并不一定要成功，但成功与我是多么地重要，尤其是这样的成功，我将有一个女朋友。我知道，我并不是那种很专一的人，我也有过女朋友，但那是和我一样的人，没有文化，没有素质，甚至可以和我一起打架，我并不需要这样的女人，这样的女人也很少将感情看重，她们只是追求那段时间的快乐和片刻的快感。小杨是大学生，我有一个大学生的女朋友，那么我的生活一定会变得更好一些，至少可以让那些同事们艳羡一阵。不是这样的，我不是为了虚荣才追求小杨，小杨的确是个好女孩，好的女孩就是令男人心醉的，我更不能例外。那天，她走进编辑部，在短短的两分钟里，我的心就荡漾起来，没有阿飞的嘲讽，我想我也不会轻易错过的。
后来，我就这么做了，但没有和阿飞谈及，阿飞也似乎毫不知晓，因为他并没有问过我，为什么去找他的次数增多了。其实，那并不是他的荣幸，而是作为我想见到小杨的借口。这时，小杨还是模棱两可的态度，我们只是见面，聊天。我会逗她开心，她一定也很开心，因为她笑得很灿烂。这灿烂却首先俘获了我，我决定将这个由于赌气而产生的爱情进行到底。我的大脑逐渐被小杨的身姿填满而不能自已。我不知阿飞有没有注意，小杨逐渐成为我们的话题，那一定是我在有意与无意时引入的。
我只记得当时的阿飞对于这个话题很健谈，现在回忆起来，我才知道，阿飞不是健谈，而是非常想谈。由于他的想谈，我便更了解了小杨的方方面面，而且几乎全是优点。从阿飞嘴里出来的小杨当然也只有优点。在这一点上，我必须感谢阿飞，因为我知道了许多小杨的事情，这当然有利于我走向成功。也许，当时可能真是被爱冲昏了头脑，我竟然没有发现阿飞也喜欢小杨，这是不应该的。当谈到小杨时，阿飞虽然要装出事不关己的姿态，但那幸福的眼神，冷漠后隐藏着的激动的话语，还有那简直无法挑剔的对小杨的赞美，这许许多多岂不正好说明了阿飞的心思吗？任何一个人在描绘自己的梦中情人时，他的神态一定是与平常不同的，兴奋，激动的心态绝对无法抑制，更无法掩藏。
可是，我就是没有看出来，相反，我将阿飞所说的每一句赞美小杨的话都当作我的动力，我更抓紧了我的行动。然而，直到那一天，小杨终于躺倒在我的怀里，她在我怀里是那么柔软可爱。小杨用细细的软语告诉我，阿飞曾给他写过信，而且现在还在写。当时，我轰然崩溃，全身僵硬，完全不知道自己的感受，那滋味竟然很可怕，我知道有件事不可避免地即将发生。小杨显然发现了，她默默无语地离开我的身体，拿出几封信来，用我的打火机点燃。不用言语，我也知道那意味着什么，阿飞的感情在火苗中慢慢萎缩，一切将无法改变。在那一瞬间，我感觉到小杨已经完全将我控制，我抱住她，她却是抓住我，女人的指甲嵌入我的肉中，这时候，我已经不能再做些什么，只得让事情继续下去。
小杨并不是我以为的那样单纯，我想，阿飞与我一样一定没有看出小杨的性情来。小杨问我，会不会因为她的原因使我和阿飞的关系破裂。我没有回答，我并不知道应该如何回答，因为那答案的确很糟糕，我已经开始作最坏的准备。但我不回答的最重要原因却是我并不知道小杨想听到什么样的答案。虽然我还没有真正认清小杨的个性，但从打火机点燃阿飞的信件的那一瞬间开始，我便清楚地意识到，小杨是一个极有主见，也极有能力控制他人的女人。
有一种女人的占有欲极强，与其说是占有欲，莫若说是对自己魅力的自信，在这种自信面前，别人的友谊又算得了什么？我突然感到一阵寒意，顿时有了危机感。我怕失去这匹难以驾驭的野马，好在小杨并没有就我和阿飞的友谊追问下去，但我不能不说些什么，虽然我所说的话是经过深思熟虑，仿佛是编撰出来的，但多少也是真实的想法。所以，我并没有直接回答小杨的问话，我只是沉沉地说，应该找个机会与阿飞说明。小杨不再说什么，她沉默无语，也不知道她正在想些什么？

这时候的小杨在想些什么并不重要，重要的自然是阿飞在想些什么。阿飞还不知道我和小杨的事，小杨自然不会说，这种事一定要我来说，而且要面对面地亲自说，但我没有勇气。我不敢面对阿飞，虽然我并不一定就是做错了。可是，阿飞一定不会这么想。一个受到别人伤害的人，即便那伤害可能是在无意中不可避免的情况下形成的，但他还是会偏激的。在阿飞的眼中，我既然是一个犯错误的人，那么我就只能以承认错误的姿态向他认错，可这也不是我所愿意的。
我并不愿意承认错误，但我渴求阿飞的原谅，我无法放下与阿飞之间的友谊。现在社会中，大概已经没有那种以丧失女性尊严而换来的男人之间的友谊，友情往往会在爱情面前败下阵来，我知道我将要面对的就是友情的葬送和爱情的继续。当小杨跟我说了以后，我已经有一个多月没有去找寻阿飞，这与前一阵子由于追小杨的原因频频走进阿飞宿舍形成鲜明对比，我并不知道阿飞是否有所察觉。听小杨讲阿飞似乎并没有什么变化，还是和以前一样，忙忙碌碌的做着自己应该做的事情，包括继续对小杨实施着关心，小杨总在催我，让我尽快与阿飞说清楚，因为这样持续下去，对三个人都不好。言语中，小杨已明显地透露她对阿飞的厌烦，我为阿飞感到凄凉与悲哀。然而，我怎么可以让这一天就这样到来呢，我在想办法，想把损失降低到最小，但那只是一厢情愿，我无谓地浪费着自己的脑细胞，在没有办法中却想找出办法，我愚蠢之极。
终于，我捱到了大学放假，这是一个不可错过的机会。我自己在家的日子里可以不受侵扰地想许多事情，虽然不一定深刻，但可以冷静地享受思考的乐趣，那心情也往往是不错的。慎独，的确是一个微妙的境界，它可以引人走入岐途，也可以令人顿悟。我只希望阿飞可以把心中的结打开，任何人的劝慰都是无用的，只有靠他自己。我与他的友谊也将在这个假期过后得到延续或毁灭。但是，阿飞若没有顿悟呢，那么，没有劝慰的环境无疑是将他推向了绝路，我们的友谊也就彻底完了。
这并不是一个机会，把朋友置于一个独处的环境是不应该的，我时机选择得是不是有问题。我想的根本不是阿飞的顿悟，而是他的隐藏。假期中的阿飞并不一定能够找到小杨，我选择这个时机的目的不是为了阿飞，而是小杨，为了让失望、伤心、气愤的阿飞远离小杨，为了在我意料之中的阿飞责备我后，我可以和小杨度过这段美好的假日。我并没有为阿飞着想，一点都没有，我心目中有的只是我和小杨的日子，我被爱迷惑着，我将友情先行抛弃了。
阿飞的家里没有人，他正捧着一本小说在读。见我来了，阿飞脸上露出那惯有的不知是高兴，还是厌烦的表情。他一直就是这么冷漠，但这次的冷漠却让我感到一种从来没有过的亲切，因为它告诉我阿飞并不知道我此行的目的。由于和阿飞的交情，他显然认为我无事也可以寻他，只不过想来找他聊聊天。但这次聊天一定很艰难，在那一刹那间，我心中竟期待着这个艰难的对峙。阿飞奇怪我为什么没有上班，他哪里知道，我是为了他特意请的假。然而，这话应该怎么说呢？我完全不知道自己在说些什么，思维是混乱的，语言更是无序，更没有提到小杨。时间在空洞的谈话中流逝，阿飞一直没有觉悟，不知为什么，他的兴致反而很好，至少也是比以往要健谈，我实在不敢提出此行的目的，但在脑海中却时刻琢磨着如何把话题引入正轨。
夕阳西斜，我知道自己的时间不多了，阿飞的父母随时都有可能回来，那时，我更是无话可说。于是，我鼓起勇气将自己和小杨的关系说了出来。当我将话讲完的时候，我内心的恐惧又增加了，我期待着阿飞的责备，甚至痛骂与拳脚。我已准备好了，一定要做到骂不还口，打不还手，虽然我知道阿飞在这两个方面绝对不是我的对手，可是他却是我的朋友。在找阿飞之前，我就已经对他的反应作了多种猜测，也准备承受各种责难，因为我必须承受。

然而，阿飞却笑了，这种反应是我唯一没有料到的，难道小杨在骗我吗？小杨并没有骗我，阿飞也的确在笑，他竟然是在笑话我。阿飞的脸上露出了嘲讽的意味，他用微笑来讽刺我的自大。此刻，我忽然明白了，明白了我在阿飞心目中的地位。阿飞一直就瞧不起我，他并不相信会有这样的事情发生，不相信小杨的选择。我的话中并没有玩笑的意味，他却听不到真实，他对自己的判断深信不疑，然而，这次他的确错了，而且错得没有丝毫可以挽回的余地。
我没有再说什么，即使辩白也是无用的，阿飞肯定还是不信，反而更会认为我是个跳梁小丑，那么，就让事实说话吧！我从兜里掏出一封小杨写给我的信递给阿飞。阿飞疑惑地伸手将信接了过去。只是这一封信，但这一封信已经足够了，那字迹和落款是阿飞最熟悉的，在编辑部，阿飞一定对小杨的一切都很注意，当然，也包括字迹与落款。小杨写的信并不长，但已经把我俩之间的关系表现得淋漓尽致。阿飞当然看得出来，以他的文学水平也不可能看不懂，但这封短短的信却在他手头停留了半天。时间凝固了，又在凝固中慢慢流走。我静静地坐在一边，心怀忐忑的盯着阿飞。阿飞的举动都在我的意料之中，这无形中令我产生一种得意的快感。
首先，阿飞的面部表情凝固了，每一块肌肉都绷上了劲，把五官的位置拉近了，他的手虽然没有颤抖，但血管突现出来，细微的汗毛也竖立起来。总之，阿飞渐渐变得僵硬，但目光却始终没有离开小杨的信，我等待着这个沉默的爆发。
阿飞并没有爆发，他显得很疲惫，慢慢地抬起头，把一双无神呆滞却充满愤怒的目光向我投来，我慌忙避开他的眼神，低着头承认我知道他对小杨的情感。现在回想起来，我也不知道当时的这种承认到底对不对，是不是装糊涂会更好些，那样似乎就可以完全摆脱我的罪过。可是，我绝不能那么做，即便后果可能会好些，但我不能允许自己在欺骗阿飞。
阿飞对我的真诚并没有抱以热烈的回响，他的语气还是那么冷，令我浑身都不自在。阿飞说“没有关系，你是我的好朋友。”     这句话无疑象鞭子一样抽打着我，我的心在痉挛，在滴血。这时候，我根本就无法判断阿飞话中的真义。我想，任何一个男人在这种情况下都不会真的没有关系。我几乎要跪在阿飞面前，叫他以最解气的方式打我。我并不是在演戏，我确实发自内心地做出这样的举动，说出这样的解决方法。男人之间的对话没有比拳头更加有用的东西了，当阿飞的拳头落在我身上的时候，他一定会把郁闷在心中的怒气发泄出来，这样，我们的友谊会继续下去。我就是这么解决问题的，往往都很管用。
其实，我也明白，我这种解决方式只是发泄了心中的愤恨，对于已经造成的结局没有丝毫作用的，但我还是喜欢这样，因为只有这样我才能体会到自己的强大。但我解决问题的方式却并不适于阿飞，他已变得很苍老，无力也无心把拳头甩在我身上。阿飞伸出的是双掌，他将我拽起来，把小杨的信交到我的手里，我准备听着阿飞的教训。但出乎意料，阿飞几乎用一种恳求的语气对我说：“你走吧，我想安静地想一想。”
我像得到赦令一样向门口走去，那心情是极度欣喜的。当我的手伸向门把时，背后的阿飞又说了一句话，这句话的份量太重了，透过这句话，我知道一切都完了，没有任何回旋的余地。我头一次感到阿飞的果敢，显然，在我从他身边走向门口的几秒钟内，阿飞已经找到了解决问题的方法，虽然在我意料之中，却过于残酷，我害怕的事注定发生了。
阿飞的声音从我背后沉稳地传来：“以后你也不必来找我了。”

我转过头，本以为阿飞一定也在看我，但没有，阿飞在看自己的左手。他把左手举到眼前，右手轻抚着左手上的掌纹，口里喃喃自语。我没有说任何话，也知道这时候的任何话语都是虚伪的，我走出了阿飞的家门。我并不指望阿飞追出来，把他那句绝情的话收回去，这也是不可能的。可是我的脑子里却一直闪现着阿飞那最后给予我的画面。当时，阿飞侧坐在椅子上，将左臂搭在椅背上，左手自然地便伸到眼前，用右手扶正了。他似乎在轻抚着那杂乱的掌纹，口里还不知嘀咕着什么。阿飞的眼神和表情却告诉我，这些都不是真的，虽然那眼神与表情并没有明显地摆在我面前，我还是可以感受到。阿飞并不是一个相信命运的人，但他却在看着自己宿命的掌纹，这是一件很悲惨的事。他并不愿承认这一切都是事实，但这一切却实实在在地呈现在他眼前，需要他面对，更需要他来处理。
我头一次感到我战胜了阿飞，至少这是一份真实的战绩，小杨就在我旁边，而我俩就站在阿飞的楼下。阿飞是个失败者，而我却胜利了，看着阿飞卑琐无奈的身影，我心中竟然涌起了一丝快感，这是残酷的。我失去了多年的好友，心中却没有过分的伤悲，只有痛快淋漓的感觉。
小杨带给我新生，而这件事领着我走向自己的天地。以前的我一直生活在阿飞那强大的阴影下，我自卑，又自怜，我努力装出从容，我极力寻求阿飞的弱点，我用言语盖过阿飞的辞令，我用暴力压制着阿飞的儒雅，但这一切的行为都不如这次令我更有成就感。我仿佛真正地找回了自尊，证实了那许多荒谬的观念，我并不是不如阿飞。失去阿飞，我没有感到悲哀，击败阿飞，我反而产生了新生般的快慰。我忽然明白，我并没有将阿飞当作朋友，也许我早已不再将他当作朋友，阿飞只是我生活中的一个影子，以前这个影子很强大，它控制我，牵引着我，但现在，我走出了这片阴影，我抛开了我的阴影──阿飞。
那个假期，我过得很愉快，因为有了小杨的陪伴，我的生活逐渐发生变化，变得灿烂而美丽。我不知道阿飞是怎么渡过的，我在欢乐中无暇顾及他的生活，他也不会接受我的关心。小杨开学后告诉我，阿飞退出了编辑部。

结束了吗？

阿三这个人物有点出乎意料的细腻，呵呵。

三段式的：）

工人感情就不细腻了，有偏见，呵呵

Originally posted by 魔道阴阳 at 2005-9-3 11:18:
三段式的：）

工人感情就不细腻了，有偏见，呵呵

惭愧，惭愧。工人接触的很少，感觉里都是五大三粗，性格豪爽的样子，哈哈。的确是个人偏见，改正。:zc:zc

不错！;)
:kx

叁
我实在没有想到，阿三会又来找我。可是我还是让他坐了下来，即便是一个不认识的人拜访我，我也应该让他坐下。听完阿三的话，我只有一件事可以做，那就是恢复我们之间的友谊。虽然阿三并没有说，但我清楚，他也要寻回这份失去的友谊，所以，我们不用过多的言语，友谊便无声无息地恢复了。若在半年前，我想这绝对是不可能的事情，对于阿三，我除了痛恨以外，没有任何情感，而现在，我却在同情他，由于同情，由于彼此间真挚的惜惜相怜，我们的友谊又将继续下去。
我永远忘不了半年前的那一天，那天，我遭受了生活中最大的耻辱。看着阿三直挺的背影消失在门后，我彻底崩溃了，我输了，输得很惨，输得一无所有。不但失去了小杨，更失去了阿三。失去小杨是我始料未及的，但失去阿三不正是如我所愿吗？可是，我并不希望以这样的方式结束我与阿三的友谊，他以胜利者的姿态远去，而失败的苦果却留给了我。这与我的计划是背道而驰的，我的错到底在哪里呢？我是否过于自信了。
我的确是太自信了，自以为比阿三强，可事实并不是这样简单。是小杨，是小杨将这个答案揭晓，我不再自信。我的自信已被小杨轻易地击碎，我的自尊也在阿三面前倒掉，我的知识全无用处，我败给了一个连我自己都瞧不起的人，还有谁能够瞧得起我呢？难道我真的就不如阿三吗？阿三那套肮脏的理论在现实中却战胜了我深奥而博大的思想，我被现实所抛弃。
那天晚上，我一个走在附近的一个体育场中。夏天的夜晚，体育场上有对对情侣相互依偎着，在黑暗中说着甜言蜜语。而我只是孑然一身迎着混沌的晚风，踩着脚下的红土，静静地思索。我已经根本就无法思考出什么东西，这时，与其说是我的思维混乱，莫若说我再也不相信我的思考了。但人就是这样奇怪，越是不相信自己，越是更加浪费自己的精力，大脑也就越得不到停息。我想了许多许多，直到体育场上再没有散步乘凉的人，再没有窃窃私语的声音。空荡荡的，象我的心灵一样的操场，我坐在看台的一角，听着宁静的夜，想着纷乱的事，我必须把这一切都理出个头绪来，虽然于事无补，但这毕竟是个教训，不可多得的耻辱的教训。
阿三追求小杨，我是知道的，虽然并不是由我策划，但我还是保持了沉默。我的目的自然是要小杨将阿三彻底嘲弄一番，并以此为借口与阿三决裂。但事实却是小杨嘲弄了我，在与阿三决裂的问题上，我实际上也是一个被动者，从头到尾，这件事似乎并不能怪阿三，因为我并没有明确地表过态。但阿三真的就不知道我对小杨的感情吗？不可能，阿三一定知道的，可他为什么还要这么做呢？难道小杨的魅力足以超过我们十几年的友情吗？

小杨的魅力并没有那么大，虽然我也被她的魅力所迷惑，但我还是可以客观地作出判断。也许，阿三早就知道我的想法，他要以其人之道还制其人之身，他并不是要赢得小杨的好感，而是为了战胜我。也许我与阿三之间早就存在着一种战斗，只是在这次战役中，我们同时将小杨当作赌注，无论是谁赢得小杨的好感，他便战胜了对方。阿三比我表现得更加勇猛，虽然我无法猜测他采用的是什么手段，但必须承认他胜利了。不是小杨，而是阿三通过小杨击败了我。我在阿三面前这么多年所建立起来的优势在这一场战役中便输得干净。即便是我与阿三的友谊继续存在下去，我也只是个弱者，我已然无法挺起胸膛，在阿三面前体体面面地作人。我的头太沉，已经无法抬起来。我赶走阿三，不如说是阿三将我扔到了绝境，是他把我逼到峭壁，我只不过是个多余的人。
我并不愿承认自己是个多余的人，我的理想，我的抱负焉能在这样一次挫折中便完全扔掉。但我必须扔下对小杨的思念，扔掉这份思念无形中也便扔掉了阿三在我心目中的优势，我绝不允许他人在我面前占有优势，尤其象阿三这样的人，那将是我的奇耻大辱。于是，开学后，我所做的第一件事便是退出编辑部，离开小杨，免得彼此间只有尴尬。我这是逃避吗，恐怕不是，我要重新开始，不能活在阿三与小杨的阴影下。
然而，我又一次想错了，这片阴影是无法逃避的，我并没有自己想像中的那么坚强，更没有想像中的那么豁达。首先，追寻而来的是阿峰与小芳。这两个可恶的人，当初若不是因为他们，我又怎么会落入小杨的情网，现在，我离开了小杨，他们却又来打扰我。他们并不是代表小杨来寻找我的，他们只是劝我回到编辑部。在他们所说的那番话中，并没有丝毫不妥之处，也根本不提小杨的事情。但恰恰是这一点令我无地自容。
我明白，他们不提小杨的原因只有一个，就是他们知道事情的全部。小芳与小杨是无话不谈的朋友，所以小芳当然什么都清楚，更何况在阿三向我坦白之前，小芳也许是出于好意，曾问过我有没有个叫阿三的朋友？当时，我的反应很简单，只认为是小杨无意间向小芳提到的。但若仅仅是个话头，小芳肯定不会向我询问，她的意思就是为了给我一个暗示。现在，阿峰与小芳带着怜悯的语气劝我回到编辑部，虽然我知道他们出于好意，但我无论如何是无法接受的。
接下来的便是空虚，若仅仅是空虚还不足以令我感到难奈。在这空虚中，我还有一份渴望，于是，我陷入了煎熬。这份渴望是我自己也无法理解的。我竟然开始怀念阿三。我不知道这份情感是如何产生的，难道真是那十几年的交情还在起着作用吗？但我绝对不会主动寻找阿三的，我不能那样做，那样做并不能证明我的胸襟有多么宽广，却更说明了我软弱的性格。我的脑海中时常浮现出阿三的形象，从他的不善辞令到侃侃而谈，也从他的自卑到自信。
我不得不承认，阿三是我学习的榜样，而我的周围的确也没有象他那样的人。他在逆境中学会了生存的方式，而我则在顺利中丧失了自己的优势。我应该向他学习那些我一直不耻的行为、处世方法和观点，就像他以前向我讨教知识那样细心地学习。他凭借小杨的原因从我身上寻取了尊严，那就继续吧，我能顶得住。这是一个虚伪而又可笑的想法，但在这个想法中，我与阿三发生了置换。
又是一个学期过去了，繁华的春节和令人空虚的情人节也溜走了，冰消花绽的季节来临了。终于，阿三出现在我面前，我依然用冷漠掩饰住自己的欣喜。我已经准备向阿三投降，我要用自尊的姿态向他学习可以击败他的知识。但是，接下来的事却安慰了我。阿三不是向我传授知识的，更不是以一个胜利者的姿态来进行煊耀，因为他戴着一顶帽子。
阿三从来不戴帽子，没有什么原因，只是习惯，我当然很清楚他的这个习惯。而这一次，阿三不但戴着帽子，而且并没有摘下来的意思。帽子下的那张脸很削瘦苍白。我不明白他在作什么，我期待着答案被揭示。

答案终于被揭开，阿三自己将帽子取下，拿在手中把玩着。他的头发已被剃光，在光光的头皮上横着一条暗红色的伤疤，象一条贪婪的怪蛇张牙舞爪地爬在那里。一个被实物所证实的伤害浮在我眼前，我知道阿三是来诉苦的，便很想听听事情的原委，但心中还有一丝疑惑，阿三能够诉苦的对象不应该是我，至少小杨可能还在某处等着他呢！
小杨并没有等他，而是已经抛弃了阿三，但这与那条伤疤的成因无关。那是在春节前，阿三头一次在斗欧中吃了亏，这个亏吃得显然很大，一条铁棍抡了过来，阿三没有躲开便住进了医院，那条伤疤便是见证。以阿三的身手本可以避免这种事情的发生，但这次他已经不行了。凡是有女朋友的人打架都会逊色很多的，因为心中有了牵挂，有牵挂的人必然就少了许多勇气。
阿三不敢将这件事告诉小杨，怕她担心，更怕她责怪。但最重要的是怕小杨见到自己这副无能的样子。经验告诉他，女人害怕的不是男人打架，而是自己喜欢的男人不会打架。虽然这个经验有其生存环境的局限性，但阿三还是奉其为至理明言。因为这份顾虑，阿三躺在医院里浪费了寒假，更浪费了情人节。小杨寄到厂里的信上，语气慢慢变得生硬，当阿三突然意识到危机的存在，他马上离开舒适的医院去找小杨，结果便是冰冷的面容以及绝情的话语。阿三没有想到小杨会这样狠心，他所有的乞求都付之东流，丝毫不起作用。这颗受伤的心灵被受伤的躯体所承载着，他想起了我，这个已半年未曾来往的朋友。
我并不是一个落井下石的人，我没有必要再嘲讽和拒绝阿三，虽然我的心中的确泛着阵阵快意。小杨与阿三分手是我意料之中的事，一切都很明显，小杨根本不会把阿三真正当作自己的男朋友，那只不过是她对单调生活的一种反抗，对堕落生活的一种尝试，这并不是真实的感情。阿三的确可以给小杨带来新鲜，但那新鲜消失后，阿三的命运只有被抛弃，这是不足怪的。在这个社会中，完全不顾及地位、知识以及一切因素的爱情是不存在的。阿三以为自己找到了真爱，以为自己也可以身价倍增，那他是天真的，一厢情愿的。我的预测终于被小杨无情地证实了，我感到极大的欣慰。
看着阿三悲苦的表情，我真有些怜悯他，而怜悯的背后竟然是自怜。我和他如此地相像，都被小杨所抛弃。在那个可爱的女孩面前，我俩都被无情的摒弃掉，我对阿三没有任何优势，阿三对我也没有胜利可言，我们都是失败者。可笑的是，我竟然还一直在我们的友谊之中争夺着所谓的自信与自尊，现在看起来，那一切都是虚无的，都是庸人自扰。
正当我要以平等的姿态面对阿三时，阿三却苦笑着总结：“我没想到咱俩都一样。”他的眼神中竟然掠过一丝满足。我当然明白“一样”的含义，因为我也意识到了这一点，但这句话却出自阿三的口，这多少令我难以接受，尤其是他眼中那一瞬即逝的满足感，这是什么意思？我怎会和他一样呢，现在诉苦的，展示着软弱的人不正是阿三吗？小杨戏弄他的感情不也正是证明了他的自大吗？
我决定报复阿三所说的话。我笑着说：“阿三，我应该请你吃饭，为了这段疤！”连我也不清楚说出这句话的初衷，是善意的邀请还是幸灾乐祸的嘲讽。但这些都无关紧要，重要的是阿三能够接受我的邀请，虽然这份邀请中带有对一个失意者盛气凌人的意味，但它也将标志着一个新的时期的开始。那时，我和阿三依然是朋友，友谊也会继续。
两颗受了伤的心走到一起，我们的友谊的确恢复了，我带着莫可名状的快感。我与阿三因为小杨而分开，又因为小杨而重聚。但我从此以后再也没有见过小杨，我怀疑她存在的真实性。其实这也无关紧要，因为没有小杨，在我和阿三友谊的路上，也许还会有小柳、小柏以及一切小什么。
后来，在一次男人的对话中，阿三自豪地对我讲，他是小杨的第一个男人。我当然理解这句话中残酷的内涵。我无言以对，只有迷茫。阿三的脸笑得很脏，男人的友谊与争斗也同样的脏。



1999年底完稿于六郎庄
2005年中修改于通县