完 美 -- 一个八通MM的情感故事（原创连载中）

每个人都有过自己的花样年华
每个人都有过自己的初恋
这里记录了一个女孩的初恋
从大学开始到现在的感情点点滴滴...

我没见过文章中的主角
只是一次偶然的机会在八通认识了这个MM
受她之托把她的情感经历发给大家
希望通过这篇文章能让她在这里认识更多的朋友
一起带她走出忧郁 走向快乐

下面的所有文字都取自MM日记
所以无任何虚构成分.

[ Last edited by 小T on 05-7-12 at 07:09 ]

一直都想写一点东西，现在才闲下来写一些吧。
写一些自己的过去，用文字记录下我的花样年华，现在我老了，今年我二十五岁了。又一次的回想起过去的每一天，像是在昨天，又涩又甜。
1999年的夏天，爸爸把我送到了北京，开始了我的大学生活。爸爸走后就剩下我一个人了，我很喜欢一个人在陌生的地方，每一天说话都很少，看身边的每一个人都很好，因为大家彼此都不了解，所以很美,，也很寂寞，很害怕。晚上曾在床上偷偷的流泪，想起家人，不管在家怎样的不开心，还是留恋，但不后悔。
学校的环境很糟，学校坐落在郊区的一个村里面，地方很偏僻，公共车都没有，要走好远的一段路才可以坐到公车。校园很小，学校只有两栋四层高的白楼，宿舍在四楼，上课在一楼。学校的周围都是望不到边的玉米地。和我想象中的大学是完全不同的。
我喜欢集体生活。开学首先是军训，天气热的让人喘不过气来，但那段时间却是我们每一个人最开心的日子。每天早号声一响就起床，被子要叠成教官教的那样，像个豆腐块。因为教官教我们每个人叠过被子，自从他叠完我们晚上几乎不盖被子睡了，把它放在地上，第二天早上在再把它放在床上。每天吃饭都是在操场排着大队，每个人拿一个饭缸在打饭。不知道为什么，每顿都吃得特别多，吃的也特别香。每天在太阳底下晒一天，还不让出校园。每个人都想编出一大堆的理由请假，不去军训。我只请过一两次假。在一次请假出去玩回学校的时候，我刚走到校园，看到学校食堂前面坐着一个长头发的男孩，长着一双大眼睛，坐在一个很大的盆子前面削土豆，我们相互只是不经意的看了一眼，没想到他就是我要爱的人。从见过他后，再没有想过他，也从未想过会和他怎样。
我的军装很大，可能是因为我太小吧，袖口折了一层又一层，裤脚也折了一层又一层。看上去像个大布娃娃。
军训第一天刚结束，回到宿舍忽然走廊里传来喊声，有人找我，我很奇怪，我刚来学校谁也不认识，怎么会有人找我呢，走出去到了三楼也没见到我认识的人，我刚往回走，一个男生叫我，我回头一看，一群男生都在那看着我，这阵势吓着我了。我看着叫我的那个男孩，我不认识，他给我一封信，要和我交个朋友，我没有接他的信，我说我们现在就是朋友啊，我问他还有别的事吗，他看着我不说话。我转身往楼上走。楼下有个人对我说，给个面子吗。我依旧没回头，很酷的回宿舍了。我刚到宿舍，宿舍里的人就开始起哄。
说实话，我是很自卑的那种人，也许他们都不信，从小到高中，我只喜欢过一个男孩，应该叫暗恋吧，虽然他也知道我喜欢他，但我一直都不知道他喜不喜欢我。因为和我玩的很好的一个女孩喜欢他，就这样暗恋了六年。所以我一直都很自卑，认为不会有人喜欢我，我不漂亮。我想是他们戏弄我吧，我有点怕。
很巧，第二天军训我们男女生对着练习，我和昨天的那个男孩正好走个对面，站在那里，我忍不住笑了出来，他也在笑，不敢大笑，教官要说的。他旁边的人也在笑。就这样，我认识了这帮直到现在还很好的哥们。后来班有个男孩是我的老乡，大家都叫他老唐，其实他不老，只是长得成熟一点吧。他找我聊天，再后来他又给我一封信，说是那天的那个男孩是他宿舍的，非要我拿着。我不好意思，最后看了，信的内容就不用说了，我也知道了，那个男孩叫小辉。
班上有个女孩皮肤很黑，是黑龙江的，和我是老乡。军训她都是把帽子斜着戴，腰带也是斜着的，我不知道她的名字，后来知道了她叫小芳。她性格很开朗看起来有很多朋友，在校外也认识好多的人。那时和她不太熟。我和宿舍里的一个叫秀的女孩很合得来，也和我是老乡，我们天天在一起，形影不离。那时是很孤独的，所以总想找个伴。宿舍是里外套间，我住在里面，她住外间。
那时我们的钱放在一起花，一起出去玩。那段日子真的很美好。
军训很快结束了，好多同学在结束的联欢会上哭了，我没有流泪。

秋天的田地很漂亮，我和秀很想出去拍照，但不知道找谁。后来秀去找敏子，我们和他不是很熟，他是个南方人，他陪我们两个一起去郊外的草地上照相，那天很开心。我们拍了好多的照片。
很快的我和小芳，秀，成了好朋友，我不记得我们是怎样认识的，但我们曾经有一段很美丽而真诚的友谊。我们三个经常穿着黑色的衣服，有人叫我们三女侠，和她们在一起很开心，我们三个都属于那种很开朗的人，很聊得来。小芳总是问我穿什么好看，我帮她挑了一大堆的衣服，其实她长得的是属于那种很有味道的女孩，虽然黑，但一点都不影响，只是她刚从家出来吧，不大会穿衣服。大家都说我会穿衣服，我就成了她们两个的参谋。那段时间是我最开心的日子。她们两个都很喜欢我，在生活上很照顾我，我感觉自己好幸福。
但是小芳总是问我一个问题让我苦恼，她问我在我心里是秀重要还是她重要。我不知道怎么回答她，但我想不出她为什么会有这种想法，让我费解。至今我也不明白。小芳和我们两个似乎不太相同，她的生活方式以及处事的方式和我不同，不能用好或不好来说，我不想去评说，那是她自己的事吧。班里好多的同学不是很喜欢她，但我不知道为什么，也不想知道，只要她对我好，我就会认为她好。所以我们才能够很开心地在一起玩吧。
军训结束不久，老唐来找我和他们宿舍一起出去玩，我带着她们两个一起去玩。去了一个离学校不远的北普陀影视城，玩了一天，虽然每个人都没有多少钱，但玩的很开心。那时真得很好，他们对我都很好，很照顾我，我感觉到自己在他们之中像个被宠爱的小孩，说不出的幸福。那时候认识了军，他们宿舍的一个成员。
军训结束后不久就是八月十五，我收到好多的月饼，拿回宿舍给室友们分。后来秀说，有几个男孩喜欢我，呵呵。我不知道他们为什么喜欢我，可能是因为我傻傻的吧。
和他们熟了以后我们经常出去喝酒，也是那时我学会喝酒的。他们宿舍又来了一个男孩，叫秋实，他的眼睛小小的，嘴也小小的，也是黑龙江人，大家很玩得来。他画画画的很棒，我们每天上完课后大家就出去玩台球，这是在学校附近唯一的一项娱乐活动，他球也打得很棒，打球的姿势很酷，他是他们宿舍的老大。那时虽然学校的条件不是很好，但是那段日子真的过得很开心。大家在一起的新鲜感都让我们感觉到兴奋。可是过了不久，秋实的父母让他换学校，他要去哈尔滨师范大学去读了。我们心里都很难过，晚上我和秀睡不着，他就带我们两个去学校外面的田地里玩，那时候我知道他喜欢秀，他学大猩猩把我们逗得直不起腰来，再后来，他走了。他走的时候是个秋季，天很冷了。那时我知道了，秀也喜欢秋实。
我和秀都很难过，我只是因为朋友少了一个而难过，她要比我难过得多，虽然那时他们两个还没有谈朋友，但彼此心里都是明白的。我陪着秀出去喝酒，军也陪着我们一起去，我们总是要一箱的啤酒，放在那里，最后喝着喝着都哭了，我们两个把军扶回宿舍，他不怎么能喝酒，但想陪我们。过了几天秀告诉我军喜欢我，是我没想到的。
有一天吃晚饭后军要我出去和他走走，他对我说了好多他自己以前的事，聊了好多，他说他喜欢我，他也不知道为什么，我告诉他我的想法，我还没喜欢上谁，我们认识的时间太短暂，我们需要时间再来决定一些事情。军是属于那种性格很内向的人，不太会用语言来表达自己的感受。他能告诉我他喜欢我，是很难得的。也许是因为他性格的内向，所以喜欢我性格外向的女孩吧，我是这么想的。
那时他天天和一个女孩在一起，我们都以为是他女朋友呢，那女孩叫雅尼，长着一双会说话的眼睛，很漂亮。雅尼和小芳很好，她们两个在一个宿舍。
其实每一个人的背后都有好多的故事，有的因为不开心来这里，有的是因为无奈来这里，只是每个人都想自我保护，所以不怎么说心里话吧。
秋实经常地给我和秀写信，让我们很开心，我要过生日了，我告诉他我最想要的礼物就是收到一个大箱子，一打开里面是他。
他写信过来说他在学校不小心把头撞破了，缝了几针，看来他是不能来给我过生日了。
再后来是怎么认识那个长头发的男孩我不记得了，他们都叫他刚子。每天上课的时候发现最后一个来的就是他，坐在最后，下了课就是最早走的一个。
那时晚上班里的同学都一起在教室里面看电视，有一天他坐在我的旁边，小芳好象和他很熟，我也不知道他们怎么认识的，小芳说他感冒了，我看了他一下，到宿舍把感冒药拿给他，他拿着手里的药看了一会儿。我依旧坐在坐在后排的桌子上看电视，教室的灯有一点暗，我看不清他的表情。只是感觉到他愣了一下，然后站在我旁边把手放在我的腰上，我惊了一下，看着他，他看着我，我们都没有再说话了。那是我们第一次的亲密接触吧。我也把这一天当作是我们认识的第一天，我们开始的日子—11.28，我们的一个纪念日。

“因为想你所以爱你，因为爱你所以恨你。
爱一个不把心放在你身上的人是很辛苦的。
因为他那么难以捉摸，那么飘浮不定，那么让人挂念，好像一丝风，就能把我和他的
一切吹得不成形，吹得离散。
无奈恨一个人放在心上的人，也那样情深意切。
好像一朵云层层包裹你的视线，恨自己看不到一切，恨自己不知终止。”

做沙发里边看MM的情感路。

写到这里，我不想再写了，我知道在我写的时候，我要先想好要写的人物都是怎样的性格，要有鲜明的特征。但我不是作家，我不知道用什么样的语言来写我以前那么多的朋友，他们对我曾经是怎样的感觉我不知道，我对他们的感觉是真实的。他们有的人欺骗过我，也许是善意的谎言，但那时对我来说也是种伤害。那时的我善良而单纯，那时的我的眼睛都是透明的，相信任何人的话。我不知道别人的感受，我只代表我自己的感受，我不了解任何一个人，我写的只是我们之间曾经发生的故事，那时我们的行动不能代表一个人的一切，我不知道看了我写的东西的人能否明白我的意思。我只是用文字来表达我曾经的经历，我对一切事情的感受，不针对任何一个人。

写到这里，开始了我的爱情了，其实它好简单，又很复杂，只是经过了太多简单的过程而变得复杂。我不想再去回忆它，它让我疼，让我又一次的回到过去，想起过去的一切，就像是在昨天一样。写着写着，我会笑，会流泪。我想现在应该站到另一个角度来看那一天的我，而我在其中，写到哪里我就回到哪里。

现在我无法用语言来说我的爱情是美丽还是不美丽，虽然在别人眼里很简单的事情到我这里却总是搞不明白。似乎身边的好多人用一个词或一句话来说他这个人，但我从来不这么认为，因为到我回忆这些事情的时候，我还是完全不了解他，我也不想去了解。但我知道在某些时候我是自欺欺人的，我自己只是不去承认罢了。我愿意相信，他在我心里是最美的。所以我并不在乎别人对他怎样的看法，我依然做我自己的决定，但最后的结果事实告诉我是我错了，可是我爱过，我们曾很爱很爱，那样不顾一切的爱不知道什么时候再会有。后不后悔，我不知道，但有遗憾。

爱是不求回报的，但它需要的是对方的一个呼应，一个接到信号的感应，否则那不叫爱，那只是一种单恋情结。有好多的人说我是单恋，我不能去告诉每一个人，虽然他给人的感觉可能是我在单恋，所以我无法解释一切，因为那时的我只是想着爱他，和他在一起。他告诉我他也是想和我在一起的，他答应过我，我相信他，就这么简单。对于关心我的好朋友们，我也一样的无言以对，无法说服他们。我不知道该怎样的用语言来表达我的感受，所以那时的我很孤单，很茫然。朋友们都说我不听劝告，所以不再说我了，不管我了。我一个人努力的争取一切。我相信到现在，我有些好朋友是能够理解当时的我吧。在他们眼里我当时是一个被爱情冲昏了头的傻人。

时间依旧匆匆的走，不会为谁而停留。就这样的开始，我们开始频繁的接触，谁也没有再多说什么。那时的日子是很美丽的。我也开始一天一天的了解他。每一天的接触，似乎都可以让我了解他更多些，对于我来讲他有太多的秘密。
记得到北京的第一个冬季，下了第一场大雪，雪白雪白的。我站在宿舍的窗前看着眼前美丽的雪白世界，像是回到了家乡。秀看着我，忽然跑到楼下，在雪地上写着我的名字，用一个大大的心包围着，然后很得意地向我招手… …
晚上刚子到宿舍来找我，要我在校门口等他，我记得我穿着我最喜欢的那件蓝色的大衣，我们拉着手走在雪白的马路上，好开心，一会儿他拉着我在地上打滑，一会儿我们打雪架，忽然他抱着我，吻我，我说我这叫吻别吧，他无语，深深地吻着… …街旁人家里的一束灯光照在我们的身上，像是为我们准备的舞台…. …
他在雪地里写下了一行大字——可爱的女孩---        棉-棉，那一刻我感动地要哭，但是眼泪没有落下来，我想要的不是这句话。
现在想起一切，忽然的明白，相恋的热恋的人，最好不要说出一句关于分手的语言，因为它也许真的成了预言… …

他的爸爸是学校的教导主任，校长是他叔叔，他特殊的身份让我们的爱情成为了一个地下爱情，我们会在教室里没人的时候偷偷的约会，那时他教我开始了解自己的身体，知道了男女之间的肢体语言。也是在那时,他让我受到了第一次的伤害, 明白原来快乐是要付出代价的。
他的经历比同龄的孩子要复杂得多，我喜欢听他给我讲他过去的事情。
他十四岁当过兵，在整个连队里他是最小的，还当了班长。在那段时间里他受了不少苦，军队是个锻炼人的地方。那里也是一个小社会，行行色色的人。并不像我们所想象的那样单纯。那时也成了他最自豪的时候。复原后不想在家里面当小警察，所以来学校继续上学。
他的眼睛是我最迷恋的，一直到今天。他的眼睛是透明的，看着他的眼睛，你找不到半点欲望，像蓝蓝的天。
也许是因为他的复杂才让我们的爱情也变得复杂起来吧。
恋爱的开始是美好的。每天早上，我到食堂买早点给他，叫他起床。这种习惯一直延续到我们的恋情结束。至今当我们聊起过去，他总说他怀念那顿早餐，四个包子，一碗豆浆，一个茶叶蛋。
他不喜欢起早，所以每次叫他起床，都像个大懒虫一样找着各种理由懒在床上。我也要想着各种办法来哄他起床。他喜欢睡觉，他说在梦里他可以完成一切事想做的事情。
他自己一个人住在女生宿舍楼一层，这样似乎更方便了我们的接触。
他喜欢打鼓，原来和几个朋友搞过乐队，在外面演出。女生宿舍的一层也是我们的音乐教室，还有好多的琴房。我下楼一听到打鼓的声音，就知道他在做什么了。他心情好的时候会去打，心情不好的时候也会去打。
他的屋子里有一个很古老的电子琴，他没事的时候也会弹奏一两下，不过他只会弹奏一支曲子，后来他手把手的教我弹，他说我的手太笨了。慢慢的我弹奏也很熟练了，没事的时候我会跑到一楼的琴房反复的弹奏那一支曲子，他一听到声音就会跑过来，站在我的身后，轻轻的摸着我的头笑着。
那支曲子在我听来总是很欢快的，但他告诉我它很忧伤。

刚开始只有他一个人住，后来来了一个是他家的亲戚，我记不得他的容貌和名字，就叫他大力吧；大力是个怎样的男孩我不记得了，但我还记得他和我、刚子之间曾经发生过一件不愉快的事情，我相信刚子也一定会记得。我不想写这件事情，是因为他的生活和我们太不相同了，他有他的世界，我会记得曾经认识这样一个对我好的人，就够了。
再后来班上一个叫万成的也和他一起住，万成是一个经历更丰富的人，现在再写起他我的心都是酸的，自从他离开北京后，我们就再也没有了他的消息。他的眼睛是浑浊的，看得出他经历的是很复杂。他来自哪里我忘记了，只知道在北方，他家的家境不是很好，被一场洪水淹了后，就一无所有了。
刚子怎么和他熟的我不太清楚，我们经常是三个人一起出去玩，一起出去吃饭。他没有钱所以刚子总给他饭票，他没钱交学费，刚子让他住在他的房间里，我只是知道这么多了，因为好多的事情他们都是不和我说的．
学校附近有几家饭店我们都熟了，我们经常去那里吃饭．虽然那里很小，但那时我们都很开心．因为那里留下了我们好多的记忆．

[ Last edited by 回魂草 on 05-7-8 at 20:41 ]

看这架势，又是一重量级的连载了。八通原产，幸甚至哉！

和他在一起似乎很难，那么多的东西挡在我的面前。
和我要好的朋友都劝我不要和他在一起，因为他在家还有女朋友，但是我那时真的很喜欢他。虽然我是不了解他的。但时间会让我们一天一天的相互了解。刚子也知道我的好朋友不想我们在一起，但他从来不和我谈起这些。
记得小辉生日，在学校的小食堂里面请客吃饭，我去了，一进餐厅看到刚子坐在那里，在他身边给我留了位子，我坐在那里，他一直在桌子底下牵着我的手。那天我和好多不太熟的同学在一起吃饭，关系也变得近了一些。班长海军也来了。他比我们都年长些，像个大哥一样。可能是因为刚子爸爸的关系，在学校里好多的同学，老师都是很照顾刚子的。
那天小辉喝多了，吃完饭我们都要走，他突然叫住我，拉我到操场上，他看着我说：“我真的喜欢我，刚子你不了解，不管你喜不喜欢我，但要和刚子在一起你一定要想好。”他拉着我的手，醉醺醺的样子，我有些感动，看着他，我只是点着头。我把他送到男生宿舍，然后去餐厅吃蛋糕，我刚进餐厅，海军往我脸上抹蛋糕，刚子一把拉开了我，我们都笑了。散了之后刚子拉着我去了操场，我告诉他刚才的事情，他拉着我的手，看着我，把我抱在怀里，吻我。那时的幸福无法用任何语言来表达，我知道他是什么都明白的。
他喜欢开摩托，他开摩托车开得很好，一有空，他会开着他爸爸的车带我出去兜风，我坐在他的身后紧紧地抱着，他开得很快，他问我害不害怕，我笑着摇头，他回头深深地吻我….…
恋人之间最甜蜜的话语就是一个吻吧，它会消除一切的不开心。
刚开始的那段日子是美好的，单纯而美丽。
我在恋爱着，甜蜜的恋爱，每天我的脸上都会有笑容，但甜蜜之后该有的是什么呢？
再后来我就不知道来怎样来写出我的感受，到现在我都说不上那时我是不是真的恋爱还是在单恋，虽然我们天天是在一起的，但是我们在开始的那一天就没有任何的承诺。他一会让我感觉我好幸福，他是爱我的，一会又让我感觉他是不爱我的．他总是反复无常，但我知道他是知道我爱他，正因为爱他才把身体的第一次给了他，我知道他不是第一次了，但我不在乎，只要他爱我，不再和别人做爱就好了，我的要求似乎不高，也是很正常的。也许他不在乎我的第一次，不过我就是想告诉他，我是真的爱他．但我让我失望，一切不是我所想象的。我以为我这样做，他会珍惜我，只记得他对我说，你不是处女，虽然他没有任何感觉，但我的心都碎了，我也不明白为什么我的第一次和别人不同。他也不知道他的一句话给我带来抹不去的阴影。
有一阵子，我沉浸在自己的痛苦之中，这也成了我的永远的痛，我无法和任何人去说。一个人的时候越想越烦，我和他闹，他骂我。我们总是吵架，只因为一点点的小事就吵得很凶。
再后来他亲口告诉我他在家里有女朋友。但是我爱他，我不想失去他，尽管我知道我们还是在像恋爱的人一样每天在一起．我不管别人怎么看我，我相信他会被我感动的，因为我是真的爱他。
他在看他的女朋友写的信的时候，我装作看不见走开，他看到我来了就把信收起来，我发现了他的相册，里面是他和她的照片，我只能自己一个人回到宿舍流泪．
秀说我是在玩火，这样太危险，有一天会被火灼伤的。
记得一次我们吵架，我不理他。我们坐在教室里位子离得很远，我坐在第一排，他坐在最后一排。他突然跑到黑板前面开始擦黑板，我坐在那里看着眼前晃来晃去的他，他回头笑着看我，从兜里面掏出一块巧克力塞到我嘴里，然后就跑了，看着他可爱的样子，吃着嘴里巧克力… …想哭，心却是被他牵着的，他有这种魔力。
我们就这样的恋爱着。这是我的第一次恋爱，他不相信。我不知道恋爱的味道，也不知道该怎样的去恋爱。

世界上最悲哀的事就是终其一生都遇不到你想遇到的人。现在才知道，更大的悲哀是没有早一步，也没有晚一步，刚巧在你最美丽的时候遇见了你最想遇到的人。可是，你迟到了，他已经… …
使君有妇，心有所属。

我们还是这样的恋爱着。我和刚子出去玩总是叫着秀，刚子带着万成，我们大家玩得很开心。
在北京的第一个冬天，感觉好冷。虽然我生在北方，但我还是怕冷。
那天好冷，我只穿了一件刚刚买的蓝色毛毛熊的衣服，我们四个一起去吃烧烤，刚开始我们聊得很开心。秀是个心直口快的人，她告诉刚子要好好的待我，我是很喜欢他的。听着她说的话，我很感动。他说刚子现在这样的对我不好，一会好，一会不好。具体的话语我记不得了。说着说着，有点闹得不开心了。
后来我一个人跑到外面的一个篮球场上，哭了。我很难过，我知道秀是为我好的，而刚子是我爱的人，他们闹得不开心，让我很伤心。
他跑过来抱着我，我一直坐在那里哭不说话。他劝我，他说他会对我好，他说他知道我是爱他的，只是需要时间。看着眼前我爱的人，我还能说什么呢，我是真的爱他的。我抱着他，说不出话，依旧流泪。
秀跑去给秋实打电话，也在哭。她也是一个感性的人，但有时她是太偏激的。她不了解刚子，她和大家的想法是一样的，刚子不是一个好男孩，她是这么想的，我明白。
我是想刚子能和秀好好的相处，我想让秀知道刚子不是他想得那样的坏，至少在我心里，他是好的。我们的不快乐在那时变得不重要了，重要的是我爱他。秀为我好我明白，刚子也明白，只是她想既然刚子喜欢我就要一心一意，但是刚子现在的状态不像。
快乐总是霎那的走过，我和秀渐渐的有些远了，好多的时候都是除了和他在一起就剩下我一个人了。
想着心里的结的时候，我的心就很痛。我记得为了证明我的自己的纯洁，在一个风沙满天的日子，一个人打车去了医院，第一次进妇科，我要她们给我做检查，她们没有给我做，我不想说我是怎么和大夫说的，但是我很难过她们没有作检查给我，打车回到学校我去找他，他坐在屋子里。我告诉他我去了医院。他说检查报告呢，给他看。我站在那里拿不出。他说我在骗他，他骂了我，我无话可说，只是流泪。这件事情我永远无法忘记。。
事情过去了，我们还是在一起，像恋人一样的。也会有开心与甜蜜，但中间似乎是夹杂了一道看不清的一道无法越过的墙。
有一天我知道了小芳是喜欢刚子的，他知道了我和刚子在一起，他们原来关系是很好的吧，也是因为小芳我才认识刚子的。她总是去他的房间，在我们吵架的时候。我记得有一次我从寝室里面下来，看到小芳，她看到我了，笑着走进刚子房间，我不知道我是什么感觉，但她的笑容让我感到恶心，一种嘲笑。
我说不出的滋味，那一段时间我们两个处在一个怎样的阶段我无法用语言来形容。我跑去问他和小芳是什么关系，为什么她总是去他的房间，他冷漠的看着我，告诉我什么都没有，是我想得多。我气着摔门走了。
下了课去教室找他，我们的教室是一个大的房间旁边有两个小的房间，下了课我们经常在小房间里聊天。我推开小房间的门，看到小芳和他在里面，她躺在桌子上，头放在他的腿上，小芳看到我起来了，我没说话关上了门，他出来，坐在椅子上，不说话，
“你们在干嘛”我问他。
“没做什么，她只是说她头疼，我们聊天”。
我一把甩过放在桌子上的饭缸，摔在地上。他看着我，不说话。我转身走了。
他和她到底是怎样的我不知道，有人说他们发生关系了，但他从来都是不承认的。我那时是相信他的。

因为他叔叔是校长吧，所以他总是替学校出去招生，一走就是半个月。有一天他突然告诉我要走一段时间，他也不知道什么时候回来。他走那天下午我没去送他，我在教室里上课，有人敲教室的门找我。我出去一看是他，他看着我，不说话，他抱着我，吻我。我说你不怕老师看到，告诉你爸爸。他说不怕。那一天现在想起了仍觉得感动。
他说会打电话给我，所以每天我都盼着，只要走廊里的电话一响，我总会认为是他打的，直到他回来，电话响了不知道多少次，但都不是他打的。

传呼机那时在我们中是很盛行的，我几乎每天都给他打传呼。但他从来都没有回过。
他不在的日子，学会了一个人写东西，也是在那段日子里，我写了好多的东西，应该是记录当时的感受吧，我怕自己忘记了。写了几个本子我不记得了。
他不在的日子，学会了一个人坐在小教室里等他，等到熄灯才肯回去。一个人坐在窗前看着外面。他知道我在这里等他，我知道只要他看到灯光，他就会上来看我。在这间小屋里留下我们曾经的欢乐，他懂。
他不在的日子，学会了一个人思念，想着想着，就会流泪。所有的人都知道我在想他，他会知道吗？我不知道。
他回来了，他开门看到我坐在窗前，他在我的身后抱着我，我哭了… …

他刚回来的几天我们过得很平静，有一天他忽然问我这些天是怎么过的，我说就这么过的嘛，等你回来。他笑了，但他的笑容不是开心地笑，我说不出的那种，有点可怕。他问我天天给谁打电话，一打就是一个钟头。我有点纳闷，我说是一个朋友，只是好朋友打电话，他不相信，他说我骗他。我们又开始吵架。我再怎么解释他都不相信，说我虚伪，我不知道该怎么和他说，但我没有骗他，没有骗他。他问我为什么不告诉他，我认为没有必要，他还是不相信我。我第一次记得，他说我虚伪。他一把把他的传呼机扔出窗外，我们吵得很凶，我坐在那里哭，他不听我解释，走出了房间。
后来知道了，小芳有一次看到我给朋友打电话，是他告诉刚子的。我无语。他宁愿相信她也不相信我。我不明白。
在他走的日子，我曾和一个网友通信，他的名字我不记得了，写信的内容我不记得了，他不在我很烦，他从不打电话给我，我给网友打电话，诉说着我的不开心，那个人说他渐渐的喜欢我了，网恋我从来都不曾相信的，我喜欢的人我知道只有一个。他给我的是暂时的一种安慰，但我从来没有喜欢过他，只是我想找一个陌生人来听我诉说，这样我的心里会好受些。这叫做越轨吗？我不知道在别人眼里是怎样的，我不知道。
小芳是怎么和他说的我不知道，我也不明白她为什么，刚子为什么相信她。我不知道。她让我开始觉得恐怖，我们的接触渐渐地少了很多，我不喜欢她总是那样的朝我微笑，我真的有些害怕。我不知道眼前的一切是怎样，我不知道为什么他相信她不相信我。
我经常是一个人坐在画室里发呆，秀看到我的样子几乎是不再劝我，我像个幽灵一样的天天走在画室和寝室之间，很少和人说话。偶尔在校园里看到他，像陌生人一样的走过，那种滋味真的不知道怎么形容。那时我每天都听刘若英的带子，她的专集《后来》。我最喜欢其中的两首歌——我等你、后来。总是听着流泪。
敏子也总是一个人来画画，他看到我的样子，总是不说话，用手轻轻的摸我的头，看着我，然后就走了。朋友的一种莫大的安慰让我的心里更加难受。刚子有时会来画室，他知道我总在这里，他进来之后只是坐在我的身后画画不说话，一会就走。他走后我的泪不停的流，怎么一切会是这样，昨天是恋人，今天却成了陌生人。
那段日子我经常看到刚子和小芳在一起吃饭，出去。每次小芳看到我依然是那种可怕的微笑。我开始动摇了，开始怀疑他们之间的关系。
我跑到他的房间找他，推开门看到小芳和雅尼在里面，我不说话的站在那里。她们看了看我走了，他冷漠的看着我，问我有什么事找他。我真的说不出什么。我们开始聊天，说什么我已不记得了，我只记得他坐在床上，流着泪。我们都哭了。我们聊得很晚，宿舍的老师在外面叫我的名字。
我已不记得我们是多少次的一起聊天，说着说着他哭了，但每一次我仍感动，仍珍惜他的泪水。
第二天我们和好了，依旧叫他起床吃早餐，一起上课，他带我出去玩。
我喜欢他骑着单车载着我，我们是很少的白天一起出去玩的，怕他的爸爸看到。每次都是两个人分着走，到了校门口或再远些再集合。我理解他，所以从来没有怪他，也不问他。

在飞过一片美丽的水域时，偶遇一条浮在水面呼吸的鱼，眼神碰撞，久久凝视，它们惊讶的发现，彼此都已深爱上了对方。飞鸟就在空中盘旋，迟迟不肯飞去，而鱼儿也久久不愿沉入水底。然而，它们毕竟是有着两个完全不同境遇的生命，注定无法走到一起。最后，鱼儿带着深深的叹息，沉入水底，而那只飞鸟也悲伤地飞离了那片海域。匆匆相遇，匆匆离散。从此，那只鸟再也没有经过这片水域，而鱼儿再也没有浮出过水面，音讯渺茫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

我生在冬天，一转眼到北京已经半年了。那天我是开心的，也是幸福的吧。所有的不开心在那天我都会暂时的忘记的。
我生日的前两天，刚子去以前的连队，送一批战友复原离开北京，他要我陪他去，我没有去。我说我生日你会回来吗，他说再说吧。我很难过。因为我想在我生日那天告诉所有的朋友我们是真的谈恋爱，想正式的告诉关心我的朋友我们的关系。他不出现就代表他不想在朋友面前确立我们的关系，我很伤心，但我没有告诉他。我知道他是知道的，因为他太了解我，而我却不了解他。
他走了。我生日那天上午他没回来，我一直在教室里等他。到中午他回来了，他抱着一个小娃娃到教室来找我。我很开心。
那天我去做头发，是我自己去做的头发，秀说不陪我去了。后来我知道秋实来了。
我一个人做完头发，去饭店找他们，一进屋子看到秋实和秀坐在那里，我很开心。他的头上包着沙布，他告诉我大夫不让他乱跑，怕感染。我写信给他告诉她我最想要的生日礼物是大箱子里面装着他，所以他必须来，给我生日礼物。
不一会刚子和万成也来了，小辉，老唐，军，敏子，海军也来了。小芳也来了。虽然和她闹得有些不开心，但她来我很高兴。
这是我在北京的第一个生日。我只记得刚开始我们坐下的时候，刚子坐在我的左边，秋实和秀坐在我的右边。后来的事情，我就不记得了。我喝多了。那时的心情很复杂。一是因为开心，二是我的不开心。我是怎么回的宿舍，我都不知道。
我的相机那天丢了，但奇怪的是胶卷却在我手里。第二天早上起床去看秋实，秋实问我知道我昨天都做什么了吗，我说不知道。她说我昨天喝多了，一直在打刚子，刚子一直在那哭，不管我们之间究竟是怎么了，都不应该闹得象昨天那样。我无语，我只记得好像是好多的人把我抱回来的，我们回来的时候已经是很晚了，我们是翻墙回来的。
我去找刚子，他看着我不说话。我们站在寝室楼的一个角落里，我说对不起，摸着他的脸，说不出的滋味，眼泪要流下来，我想他会不理我了。他帮我擦我的眼泪，
“以后不准你喝酒，瞧你昨天你喝的那个样子。”他爱怜的看着我，没有一点责怪的感觉。他说从来没有人这样的打过他，他知道为什么我会那样，告诉我喝多了真的不好。
我抱着他不再说话。他抱着我笑了，告诉我要是再那样喝多了，他就真的不要我了。
我们一起去洗照片，因为我真的不记得昨晚我到底做过了什么，我也想看看。
秋实在这边呆了两天，他也要回去上课的。
我的相机丢了，回去饭店找，他们说没有看到。但我们想就是丢在饭店了，他们说一定是我昨天闹得太凶了，砸了人家好多的杯子，所以人家就不想给了。
晚上我们一大群人跑到画室请碟仙，听同学说特别灵。现在想起来还有点怕呢。一个小盘子放在纸上自己会转，我是相信它存在的。碟仙可以预知到将来的事情，同时也可以知道过去的事情。刚开始的时候盘子怎么也不动，我的腿蹲在地上都酸了，刚子在我旁边给我捏腿。我们也不知道为什么它不动，都有点害怕了。后来有人说我其中可能有人是断掌纹，结果一看，刚子和敏子的手都是断掌纹，说必须他们两个出去，他们刚走出门，盘子就开始转动。它的转动是非常有节奏的。黑着灯谁也看不见谁，盘子上画了一个箭头，，我们问问题它会指到我们写的字上面说答案，点着蜡烛我才能看到，但不能开灯。
它说相机就在饭店，我问它我和刚子以后会在一起嘛，它说会。我问它他爱我吗，它说爱。我很开心。
我相信有碟仙的存在的。世上的好多的事情都不是用科学能够说明的，所以我相信它的存在，我也相信它的话。
出来后我告诉刚子我们问的问题，他笑了没说话。
听同学说断掌纹的人比较狠，打人的时候下手比较黑，比较重，比较绝情。
秋实走了，我们的生活又回到了以前的样子。
很快要过年了，班级开联欢会，全班一起包饺子，一起唱歌。很开心。
同学们唱歌的时候我发现刚子没了，不知道跑到哪去了。我跑出去找他，发现他在食堂里面双手拿着两把大菜刀在那剁饺子馅，我跑过去要帮他。他说什么也不让，怕我碰到手。我只能站在他的身后在那看着他。他的样子好可笑。
剁完了他拿这个大盆把陷拿到班级，有好多人正在那包。我们又开始包饺子，他那天很开心，不时地回头笑笑的看着我，忽然的亲我，我笑眯眯的看着他，同学都在那笑。那天我们过得很开心，这也是班级里唯一一次集体活动大家都聚在一起，我怀念那一天。
时间很快的流过，半学期过去了，马上要放假了，同学都走了，我和秀是最后走的。我想等刚子，但他要帮学校里面做事，封教室的门窗。每天我就在教室等他，等他干完了活，他就会满头大汗的跑到教室，我要抱他，他笑眯眯的说他太脏了，然后从兜里拿出不知道从哪里搞来的糖给我吃，然后又跑下去干活，干完了又跑上来。就这样我等了他两天，他干完活送我和秀，他没把我送到火车站，只是把我送到汽车站，我上车了，看着他站在车下面，心里说不出的滋味，很难受。

到了家他很少打电话给我，我很想他。我经常打电话给他，他好多的时候都不在。我想他是否是和他家里的女朋友在一起。我很烦，总是在睡觉的时候流泪。
开学了，我迫不及待的回到学校，他没有来接我，我打车到学校，一下车看到他，他没理我，我一个人把东西拿到宿舍。然后跑到他的宿舍找他，他说刚才他爸爸在，所以没理我，我抱着他，心里说不出的滋味。
还有几个月我们就考试了，他不爱学习，总是不看书。
我天天要逼他学习，看着他。他说一看书他头就疼。
有一天，他躺在床上问我听过“约定”吗？我告诉他没听过，他手里拿着一张纸，上面写这是那首歌的歌词。我开始注意了这首歌，后来我在广播里听到了这首歌，我买下了这盘带子，我很开心，我以为他是唱给我的… …
远处的钟声回荡在雨里
我们在屋檐底下牵手听
幻想教堂里头那场婚礼
是我祝福我俩而举行
一路从泥泞走到了美景
习惯在彼此眼中找勇气
累到无力总会想吻你
才能忘了情路艰辛
你我约定难过的往事不许提
也答应永远都不让对方担心
要做快乐的自己照顾自己
就算某天一个人孤寂
你我约定一争吵很快要喊停
也说好没有秘密彼此很透明
我会好好的爱你
傻傻爱你不去计较公平不公平… …
我已经学会了这首歌。
每天下课我都会逼着他会房间里面看书，给他买考试题要他做，要他背题。
他的房间里面有一个老式的音响供放机，可以收到广播。吃过晚饭，月光斜射进房间，我们躺在床上听广播里传来的轻柔的歌声，闭上眼，享受这一瞬的轻柔与宁静… …
考试时间到了，我和他不在一个考场。考完试了，大家都感觉很轻松，他说考得还好了，心总算放下了。
考完试了，同学的心似乎都是放下了的。
他也要走了，到外地区招生了。
有一天，晚上我和万成到食堂吃饭，一起聊天，聊了很多，他知道我在想他。过了一会儿，小芳看到我们在一起吃饭，她也来了。我们很少在一起玩了，我和刚子和好了以后，她再也没来找过刚子。我想她明白。再后来听说她和上届的一个男生天天在一起，搞得很熟。
她喝了点酒，然后回宿舍。天已经晚了，外面下着小雨。我拉着她往回走，她不听我的，直往男生宿舍楼跑。我拉不住她，万成去拉她，她还是不听。后来我回了宿舍，没再过管她。
第二天学校传开了，昨晚她闹得很凶，她跑到男生宿舍里面不肯出来，宿舍晚上查房，最后在床底下把她给拉了出来。学校要给她处分。
她白天没去上课，我想她心情肯定很差，就去她宿舍去看她。她躺在床上，我说安慰她不要想太多，她说想出去走走。我陪她去了。
我们走到学校后面的一个田地里，我们站在那里看远方，忽然她说昨晚是我告诉宿舍老师去抓她的，她给了我一个耳光，我们厮打起来，然后坐在那里哭。我晕了，我根本都不知道她在说什么，她为什么要那么说。她说她很难过，我也告诉她不是我，不管她信不信。我转身走回学校，看到秀，清伟（班上的一个同学）。我告诉她事情，她找我的好朋友要去打小芳，我拦住了，她抱着我哭。
下午上完课，我坐在教室里面发呆。小芳突然打了饭放在我的桌子上，她说对不起。我看着她笑了，真是打人一巴掌，再给个甜枣吃。我看着她，转身回宿舍了。
从此，我们没有再说过话。
后来听说那天我们打架，男生宿舍楼的好多人都看到了。
她以后也很少来上课了，天天和雅尼混在一起。
我只想等他回来，我的委屈，我的难过，好像抱着他和他诉说。
他终于回来了，看到他我哭了。过了一天，我告诉他那天发生的事情，他说的话却是让我没有想到的，我以为我会得到安慰。他看着我，然后说，那你不是也打她了，我看着他，说不出话来，我气得要死，哭着说，你说的不是人话。转身跑回宿舍了。
后来知道小芳已经和他说了，怎么说的我不知道，我能怎样，我不知道。
学校放暑假了，就这样，我们再也没有说过话。
暑假是怎么过得我已不记得，他再没有打电话给我。好多的时候，在梦里，梦到他，流着泪醒来，他不曾知道，他也不会知道。
我只盼着，快一点的开学，可以再见到你。

“曾经天真的以为，你是我今生的追逐，为你忙碌，为你憔悴，却得不到你一丝安慰。
曾经天真的以为，你是我仅剩的无悔，花儿开过，终会枯萎，真情已逝，恰是流水。
心里忍着太多的悲，眼里藏着太多的泪。在春去秋来的四季轮回，我想要追着风雨远走高飞。
眼泪不一定代表悲伤，心痛的滋味只有自己体会。
美丽中有哭泣，痛苦中也有回忆。
你的容颜我无法忘记，假如这真是场误会，就让我们的名字永远融进爱河。”

我们学校又搬了新地方，在市区的一个学校里面。
开学的日子是美好的，我喜欢新学期的开始，像是一切都重来一样，一切都是新的。至少眼前的一切都会给我一种新鲜的感觉。
我们两个人，从情人到现在，走到对面如同陌生人，这种感觉我不知道怎样的来形容，只是他出现在我的面前的时候我的心是痛的，眼泪马上就要落下。
我曾找他，可是每次我们谈的都是不欢而散。
有一天，我们坐在一张方桌前，一首曾经我们一起唱过的歌响起，看着你，我哭了。你擦去我脸上的泪水，看着你，我说我好像摸摸你的脸，你说你也有一样的感觉。你给我讲了一个故事――一个男孩很喜欢一个女孩，可他从来不曾对女孩说，后来男孩只对女孩说，我想摸摸你的脸… …我说我不想听这个故事，我不喜欢你说话总是含沙射影，我是个直来直去的人，你看着我叹息一声，然后无语。
我说我到底是你的女朋友吗，你说曾经是，但我们在一起的时候，在朋友面前，你从来都是不承认的，今天，你却说我曾经是你女朋友，我真的不知道是该高兴还是该流泪。
学校的旁边，有一条小巷子，细又长，站在巷子口却看不到头。我们一起走在路上，没有话语，我记得你说过，如果这条巷子有出口，那就是我们可以一起走，如果没有，那我们就是结束了。你没有等到走到巷子的尽头就走回去了，我在后面拼命的叫你，你依旧是头也不回的走。我一定要找到出口，我用尽全部的力气跑到巷子尽头，发现在不起眼的地方有一个小小的出口，我好开心，但身后的你却早已没了踪影。我站在那里，一直哭，在巷子旁边的食杂店，我买了一瓶二锅头，走在昏暗的巷子里面，边走边喝边哭，说实话我很害怕一个人走在陌生的漆黑的巷子，但我的悲伤足以驱走我的恐惧，我喝了多少已不记得，今晚一定是我的又一个不眠夜，我一个人度过了多少个这样的夜，我已不记得了。
一个月的时间，我们没有再说过话。
在爱情面前，我是一个失去了尊严的人，我恨自己。
2000. 09.20-21--
今天是他的生日，我说要过生日给他。他生日那天，我去了。没想到敏子也去了，万成也去了。那天去了好多我都不熟悉的人。那天我还是喝醉了，我不记得为什么，但我清楚地记得我是在自己还清醒的时候结了帐。我想我他答应他的事我会做到。
我不记得我是怎样被他们送回寝室的，第二天清晨很早的时候我醒了，头很痛，身上也很痛。睁开眼睛却发现自己是躺在地上的。裹着被子躺上床，在角落里，看着窗外还有些漆黑的天，眼泪不住的流。我知道即使是这样，任何的东西我都是无法挽留了。

眼睁睁的看着窗外到大家都起床，寝室的室友问候我，是否好些了。那是有些感动，因为我一向都是认为室友之间有些冷漠的。
我起床洗了脸，准备到教室去上课。到教室里，我没有看到你，敏子来上课了。中午我们一起吃饭，他问我还记得昨晚的事吗，我说不记得了。他笑了笑不再说话。
我去找万成，我们坐在教室里，他告诉我昨晚我又闹得很凶，又用杯子打刚子，饭店的人都要打110了，是敏子把我抬回寝室的。他告诉我，我这样做是没有意义的，好好学习吧，就当从来都没有认识过刚子，他不爱你。他说这话的时候我的心都碎了，我哭了，他抱着我，无语。我说我想从楼上跳下去，他说即使你跳下去了，刚子也不会来的… …
室友告诉我，昨晚的我不知道该怎样的说，她们看到我的样子都哭了，我一个人坐在床上的角落里，流着泪，叫着他的名字… …

[ Last edited by 回魂草 on 05-7-8 at 11:53 ]

我用很长的一段日子来等他。也是一种自欺欺人，自我安慰的唯一方法吧。他会不会回来我不知道，只是这个信念一直在我心里支撑着我好好的自己生活。这是我那段时间里唯一的动力。
我等待他的日子。我用日记的形式记录下我等待他的每一天，我感觉不到他，只能感觉到的是我自己的呼吸与心跳，彻夜不眠与泪水。只能用文字来和自己交流，用文字来劝慰自己，自己才会平静下来。
也许这是每个失恋的人的必经之路，但当我再次地想起那段日子，却认为它是最美的。
我学会了吸烟，每天晚上，和同学围坐在操场上，聊着什么我早已不记得，我只在乎的是我手里的那只烟，它就是他。
我不再喝酒，我知道喝酒不能解决我的不快乐，不能安慰我的心，抽烟的时候，连同泪水一起吸到了心里… …
傻傻的做些自欺欺人的事情，来安慰自己慌乱的心。

2000-09-23 农历八月二十六  星期六
用平静的心自己似乎也可以安安静静的过一天，听着音乐，充着自己的耳朵。心灵上的伤痛，似乎不再重要。看着眼前走来走去的人们… …
筠子在她最美丽、事业最高峰的时候，离开了这个亲手建造的世界。我佩服她的勇气。
我也曾想过，离开这个让我伤透心的世界，但我没有这个勇气。是不是如果我真得离开了，你才会真真切切的记得我，用一生来记得我，你才会告诉我，你的心里到底在想些什么。
我拼命的去寻找着那个用来填充自己想你的世界，我拼命的想挽留我们两个人的世界，但我失败了。你冷冷得看着我，没有任何的言语和表情…. …傻傻的想着你会回来，我们的分离只给对方拉远了距离，我走不进你的世界，你走不出我的生活，你的眼睛让我深陷。
我曾醉死过，我不知道自己做过什么，他们说我疯了，我想我是疯了，我的思想没了，脑子里面除了你什么都没了… …
我的心真真切切的感受着这一切，我要坚强，用真实的行动去接受眼前的一切。不管你怎样，每天你出现在我的眼前，即使心在流着血，我不会告诉任何人，和别人说了，自己还是痛，那为什么还要说呢？
我要学会自己去生活，坚强说起来好容易，做起来好难，好难。
我想你终有一天会明白我的心，为了那一天我要坚强，我要等到那一天… …

2000-09-27农历八月三十  小雨
日子依旧淡淡的过，你在我的视线里依旧。今天学校开联欢，我唱 “后来”，我特别想唱好，在我心里，唱好它，会让我振作一些，在朋友的眼里，我也会是坚强的。重新开始我的没有你的生活。
晚会刚开始的时候我没有去，我一个人在寝室窗前，站了好久。
下楼往礼堂赶，忽然身后有人喊我，我回头发现是刚子的爸爸，他要我叫你去办公室找他。我的心抖了一下，我不知道该用怎样的语言来和你说话，我怕。
到了会场，我看到你和一个女孩坐在一起，我告诉你，你爸爸找你。
刚上台的时候我很紧张，但我还是把它唱的很完整。站在台上，台下好多的人，而我的眼睛似乎只看到了你。我不想让你看出我在看你… …
在一片掌声下我唱完了，万成拉过我，坐在他的身旁，而我身边的你我装作看不到，但我感觉得到，你愣在那里好半天，你身边的女孩把椅子使劲的拉你的椅子，我只坐了一下，起身离开了，我不想再呆在那里，让我很尴尬，很难受。


这几天，我一直在上课，画画。我想我还可以做其它的事情，我可以努力的去适应每天你在我视线里的感觉，我要做好一切，只为那一天，你回头的那一天… …

2000-09-28 农历九初一  天气很好，心情也还好吧
今天是我们相识的日子，你也许还记得吧，我想你是不会记得的。
我知道我应该忘记你。我已学会自己找些事情做的。但还是忍不住想你。
快乐是自己给自己的，我的快乐我放到了你那里，这是我的失败。
原以为把全部都给了你，你也一样会像我一样的。但我错了。
（9.24）前两天去了白塔寺，同学那里很灵的。我怀着一丝连自己都不明白的心情去寻找什么，结果是什么也没有找到。看到寺院正在重新装修，里面很乱。看着眼前朝拜的虔诚的人们，我不知道自己是不是应该也拿一炷香跪拜在那里求得一份心灵的安慰。
人的一生是天注定的，是命运。
我开始相信命运，相信它的魔力。
同学们都在传，说我唱的那支歌是唱给你的，我的原意不是象别人所说的，但似乎我也感觉得到，那首歌像是为你和我写的，如果说我唱的那首歌是为了你，那也是为了让你明白，我爱你有怎样的勇气。我从没想过，唱了这首歌，你就会回来，从没想过。

一羡，羡你看别人日记
二叹，叹mm以25岁为老
三惊，如果是手抄日记，这么长的文章，字字打上去都是血汗呀
四等，我说小草，你继续传呀

2000-10-10 星期二 农历九月十三  天气不是很好
好久没有写东西了，十一过的好快啊，和几个朋友去了北海公园。很开心。拍了很多的照片。好多身边的朋友都以为我和敏子在谈。他每天都陪着我，一起吃饭，一起逛街，一起晚上到操场上乘凉。但我们彼此心里是明白的，我们是不可能在一起的，无所谓的，让别人说吧。
我喜欢一个人独自吸着手中的烟，站在窗前看着下面的人们，他们却是看不到我的。是否这就叫做寂寞，我不知道，我已习惯这样的一个人呆着。
早上一醒来，听郑钧的《极乐世界》。听着歌声，带我回到另一个有你的世界。
昨天去洗澡，很巧，和你在一起的那个女孩也站在我的旁边，她和她的室友谈着你，我不知道她是不是故意的，但我知道她是认识我的。我看了她一眼，走开了。我觉得很没劲。我知道她和你现在是在一起，在校园里偶尔可以看到你们的身影。
这小小的不快乐让我有些烦躁，为什么总是想忘了你，你的一切却总是出现在我的眼前，我不愿意看到听到一切与你有一丝关系的东西，而身边的人们似乎是在不停的提醒我，你就在我的身边。我讨厌这种感觉。你的影子在我的脑子里抹不掉，但我不愿意去想起，不愿意，我想一个人清清静静得在我自己的世界里呆着，好像这都很难。
自己现在对你到底是什么感觉，将来有一天你再回来我的身旁我是否还能够再接受你，我不知道。为了愚蠢的无为的付出，自己要付出怎样的代价。
我珍惜这个我爱的男人，带给我的快乐与痛苦，我要学会去品尝。我是爱你的，很爱很爱，但我却不知道现在我怎样的去承受你带给我的不快乐。
只有泪水代表了我的一切的不开心吧。
你会在意，会知道我的不开心吗？我不知道。

不好意思 我要一边看一边传
因为文章中有一些需要校对
我只能说自己用心去校对
如果还有一些错误请大家见谅
不过这样越发的能感受到文章的真实性

2000-10-11 星期三 农历九月十四  天气很冷
昨晚我梦到好多好多的水，让我有些害怕。早上收到一个传呼—恭喜发财。心情很好。下午收到一个老乡的传呼，在家的时候我是不太喜欢那个人的。我没有理他。
今天又看到你，还穿着我给你买的裤子，这让我很难过。
上课和万成聊天，他说没想到我现在状态还不错，比他想象的要好得多。我问他相信吗，我现在没和敏子在一起,他说他相信我，他也了解敏子。
忍不住又想起了你，想起以前我们在一起的一幕一幕-----在操场上你抱着我，我们一起躺在床上听音乐，一起弹奏一支曲子… ….一切像是在昨天，我不知道我是在想你，还是在怀念有你的日子，我不知道。
好多的时候我不知道该相信谁，谁说的话又是可信的。
每天都听你爱听的歌，在寻找一种什么样的感觉。会不会有一天你真的回来，我总这样的一次一次地问自己。我能不能接受，你现在和别的女孩在一起… …我不知道。
万成说你只是个很好的朋友，但不会是个好情人。
我依旧一个人怀念那些美好的日子，每天想起一次… …
朋友告诉我，丢掉的东西不要再去捡。我默然无语。俗话说好马不吃回头草。我不明白它的真正的本意，但我相信，感情和其他的东西是不同的。虽然我的固执不能代表什么，但我需要用时间来治疗安慰我自己的心。