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硕士生
如果这就是爱
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寻
没结果的花/文
当我知道阳阳在网上寻到了自己最终的归宿后,心里真的替她感到高兴。
看到了阳阳的故事,我又想到了自己。算起来,自己也不小了,感情还是这样,一场又一场恋爱谈下来后,到头来周末还是要一个人shopping,忍受了热闹中的孤独后,我下决心不再让自己难过。
终于,我做了决定。一个好大的决定,用了好长的时间,打败了好多的未来设想,这个决定之后,我知道,我又将是一个人,独自承受寂寞,独自忍受孤独,独自承担结果。
前任男朋友说我很坚强,很勇敢,很有主见。我不知道他是在夸我还是在贬我。一个女人如果太过能干是不是会让男人觉得她不是女人?有时候想想,我真的该学学木子美或是芙蓉姐姐,学学她们的勇敢,学学她们的敢于坦白。
感情的变迁和多变性让我不得不重新给将来的生活定位。很奇怪,我在工作的时候很能聊天很能讲话,和最要好的朋友在一起时,我却变得沉默寡言。虽然自己不喜欢讲,但喜欢听她们讲。我有时候怀疑自己是不是害了心理病。我现在有一个自己的心理医生,我定期找他去聊天,实际是去做心理减压。医生说我在无形中给自己添加了太多没必要的负担,那些担子把自己压得喘不过气来。
“深呼一口气,慢慢的闭上眼睛,你是乖孩子,对,做得好。闭上眼睛,想像着你在一片茫茫的大海上,天很蓝,有海鸥飞过,远处有椰子树的清香,还有你最喜欢的帆船……”UNCLE LU是个好医生,确切的说是个好的心理医生。他肯帮我,我叫他叔叔。
记得我以前也有一个自己的心理医生,只不过,他现在离开我了。有心理医生关心的日子我很健康,很快,好像全天下所有的幸福都降临在我一个人的身上。可是后来,心理医生不见了,在我送他去机场的那次,在我最后一次闻到他手指淡淡的烟草味,在我最后一次被他保护,最后一次被他爱怜、被他拥抱的时候,他在三万英尺的高空下,永远的离开了我。
心理医生走了以后,我心里很不舒服,我很不开心,很不快乐。可是我并不难过。在醉蒙蒙的那几天,我不知道痛的滋味。想想我们一起租房子,一起买家具,一起做饭,一起看午夜场,他喂我吃薯条,帮我调番茄酱,陪我聊天到凌晨。虽然我们住对门,但他还是执意第二天早晨打电话叫醒我。
我和心理医生有太多的约定让我不能忘记,在他离开我三年后,我仍然不能接受任何一个男人。心理医生走后,我又恢复了以前健康状态,每晚做梦。有一次我还在梦里看见了他,他告诉我,如果我想快乐,想像以前一样快乐,就一定要找到一份不定产,一份属于自己的不定产,既要有升值的可能又要保持最基本的资产。我哭着说我不要什么不定产,我就要你。他站在远处微笑着,我努力想伸手去触及他温柔的脸庞,可他离我越来越远。醒来后,我从箱底翻出了藏了三年的东西,那些全部是心理医生的,我抱着我们的合影哭了好久。
阳阳现在发生的一切,我当初和心理医生也有计划。我们计划蜜月去天涯海角,因为我们的钱不够去新西兰。我还和心理医生计划买一张纯白色的大床,因为我喜欢白色。他还说要把我们的卧室装修成我最喜欢的卡通房,带花框框的那种窗户,门呢是半圆形的,就像七个小矮人住的那种房子门。心理医生很疼我,躺在他的怀里,我感觉到了无限大的安全感。
我搂着他的脖子撒着娇说,我找到了世上最值钱的银行,这间银行是属于我的,只属于我一个人。心理医生笑着刮我的鼻子问是什么银行?我说这个银行叫幸福银行,大门只向我一个人敞开,你呢就是银行的行长,每当我把幸福存进来的时候,你不仅要好好保存,还要给我好多的利息。心理医生答应我,说他会是我的永远的幸福银行。
不过他最终还是离开了我,在他离开的那天,幸福银行紧跟着宣告倒闭。
这一切似乎都结束了,我和心理医生的爱情划上了分号,分号就像我的两滴泪,一滴为心理医生而流,一滴为自己而流。不断出现的只有心理医生的梦,还有梦里他要我找的答案。
或者没人能知道真正的答案。可我一心想找到答案,找到一个可以让自己放弃寻找的答案。我四处寻找,像一个苦行僧。我吃了很多苦,认识了很多像我一样的朋友,他们现在都生活得很快乐。在这之后没多久,在天涯海角,在我和心理医生商定的蜜月地,我终于找到了答案。
后来,我才知道,心理医生要我一直寻找的那个答案,就是能保护我、疼爱我的男人,而这个男人也将是我终身的不定产。
事实上,我们每个人心里都有自己的答案,都有自己认为标准的答案。而我,在云游了这么久之后,终于找到了我心中的那个标准答案。
[ 本帖最后由 没结果的花 于 06-2-24 23:12 编辑 ] |
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