只用语言，就能顺畅沟通么？

前溪无鱼 · 发表于 16-12-7 11:37:17

开文之前，咱们先来个小游戏——请您告诉身边的朋友昨晚吃了什么，但不能使用语言。这个游戏过后，您有没有觉得，语言真的很重要，可以让我们的生活更加便利。然而，只要使用了语言，我们就能顺畅的沟通了么?

我曾看过一个引人发笑并深思的小故事，讲的是：老张夫妇结婚10年了，有2个孩子，生活富足，外人看来他们是幸福的。老张常想，如果不是媳妇爱发脾气，她真是一个完美的妻子。每次吵架，不管谁有理，都以老张认输而告终。这天，为去哪儿旅游的事，两人又吵了起来，老张气得摔门而去。他来到离家不远的海滩，漫无目的的闲逛。突然发现了一个非常精致的瓶子，老张捡起了瓶子，打开瓶盖，一个精灵出现在他面前：非常感谢你放我出来，为了表示我的谢意，我将实现你的一个愿望。老张觉得很不可思议：刚才我和妻子为去哪里旅游的事争吵不休。妻子想去夏威夷，但我觉得太远了。因为我有恐高症，坐不了飞机。我也坐不了船，看到水，我会十分恐慌。我只有坐火车或者自己驾车，才觉得踏实。所以，我想让你修一条路，从这里直通夏威夷。精灵思考了一会儿说：不，我想我无法满足你的要求，仅仅想一下这项工程，就觉得很复杂。你想，要建这条路，每一步都需要打桩，这些桩要打多深才能到达海底？再想想，建这条路，要打多少这样的桩？对不起，你的要求太过分了，请换一个。老张沉思了会儿，然后对精灵说：我想知道该怎样同女人沟通，是什么使她们又笑又哭？为什么她们喜怒无常？为什么她们这么难以相处？精灵想了几分钟后说：你想让我修一条两车道的路，还是四车道的？

沟通，是一个由自我、他人和情境组成的系统工程，敬、诚、当、听、让、效这六大元素，构成了精致的沟通艺术。

通过学习萨提亚，我知道了沟通的五种模式：

讨好型——使对方不发怒，逃避压力。表现为没有自我，不管感受如何，都说“是”。

指责型——使他人认为你是坚强的，减轻压力。表现为没有他人，不管感受如何，都说“不是”。

超理智型——将一切事件理性化，自尊心隐藏在大话和充满智慧的辞藻下面。表现为没有情境、他人和明确意见，对别人的感觉毫无反应，只强调所谓客观真实。

打岔型——忽略逃避，似乎威胁并不存在。表现为不在场。

一致型——真实的平和的表达。

也知道了冰山理论。每当我情绪波动的时候，我就会走个冰山，探索我行为表层之下的感受、感受的感受、观点、期待、渴望……最后到达自我的层面。离自己越来越近的感觉，很好。自从学习到了冰山理论，我觉得自己的脾气变好了很多，幸福感更加浓郁。

有人曾说，在我们的沟通里，70%是情绪，30%是内容。我很认同，我们沟通中的问题，很多都是由看上去的那些“情绪”引发的。问题的背后是需求。感受是沟通中的关键要素，沟通的过程中需要主动去感受对方的感受，这样才可能更加接近对方的真实需求，尽量避免喜欢香蕉却送上苹果的误会。

在亲子互动里，我最常运用的沟通技巧是以下四个层面：一是全神贯注的倾听，而不必着急问为什么、告知怎么办，只以“哦”、“嗯”、“这样啊”和凝视、颔首来回应；二是说出他的感受，比如：这让你很伤心，这个事儿让你感到有点尴尬吧，这真是太难为情了等等，说起来容易，其实，最开始的时候，我真是在搜肠刮肚的琢磨那些可以描述感受的词汇，从没发觉自己居然会如此词穷，居然忽略了自己的感受这么久；四是可以用幻想的方式满足他渴望的心情。有时候，满足一下那小小的情绪，没什么大不了的，比如晚上孩子想吃块糖果，或者大冷天要吃个冰激凌的时候。

心理学有个罗莎达定律，大致是说如果想批评别人一句，最好再说上五句赞美他的话，这样最容易令人接受。在此推荐一个仪式感和操作性都很强的沟通方式——天气报告。这个方法，突出清晰、一致的表达，直接、真诚的交流，邀请沟通者定期坐下来，分为五个步骤进行沟通：感激与欣赏、担忧与困惑、吐槽与建议、分享与讨论、希望与期待，通过表达，可以让每位家庭成员发现美好、勇于赞美，表达关心、寻求解惑，适当发泄、积极应对，每位沟通者也可以了解掌握每位成员的零容忍事件，从而引起注意、予以约束。

萨提亚提倡五种自由：

自由地看和听，来代替应该如何看、如何听。

自由地说出你所感和所想，来代替应该如何说。

自由地感觉你所感的，来代替应该感到的。

自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许。

自由地根据自己想法去冒险，来代替总是选择安全妥当这一条路，不敢兴风作浪摇晃一下自己的船。

我和你的目标——

我想爱你而不用抓住你

欣赏你而不须批判你

和你齐参与而不会伤害你

邀请你而不必强求你

离开你无须言歉咎