八八六十四天，出关在即。

zjgglp · 发表于 09-2-25 21:43:36

我很认真的数了日历，本来很想象武林高手一样的，用七七四十九天来形容自己这修炼日子。但是很遗憾，多了，于是我的修炼就比高手更高一层，八八六十四天。
六十四天里，我经历了忽然闲下来的无助和惶恐，经历了爱人生病的操劳，经历了围城里更加安心的自由生活。
如今，就要出关，不能用华山论剑来展示武功，那就用思想汇报来表达：
“如果一个人是正确的，那么他的世界就是正确的。”
这是一个父亲从儿子拼图时得到的结论，而我得到的结论是：如果一个人是快乐的，那么他的世界就是快乐的。
闭关前的日子现在想来，其实也没有那么的痛苦，但是当时怎么就不能解脱呢？我把自己与工作的关系，与让我成长的单位的关系比作恋人。因为我爱它太深，已经不能看着它的颓废，更不能容忍自己随着它的不幸而早生华发，“哀其不幸、怒其不争”。这种痛苦只能用远离来解脱。
就像是刚刚，甚至是分手已久的爱侣，因为有共同的朋友，总有这样那样的消息传到我的耳中，甚至有过复合的机会和意愿。可是破镜真的能重圆么？我还能象以前那样爱它，而它也能原谅我的“背叛”么？也许留给彼此一些缺憾，我记着在那里我从不谙世事的小姑娘变成能上场面的管理者；记着第一次在培训室见到成了我丈夫的他；记得十月居庸关的风和阳光，让我成为一个美丽的新娘……在它的眼中，我也是一个善良敬业的女孩吧！广州、南宁、深圳、北京，每一个脚步都踏实，每一处都会有人记起我的好……
这样想着，我和它的情爱，只剩下了快乐时光。因为自己快乐了，所以感觉它这样艰难跋涉，还真是不容易啊！虽然仍旧是这样的坚韧和操劳，但我认为它也是快乐的，它承载的不但是一个家族的兴衰荣辱，更有全国上万个家庭的安定平和。
这样就是最好的结局了，今后各奔东西，但谁也不能忘记曾经相处的时光……经历过的也许并不能就这样遗忘。

“善忘是一种病态，遗忘是一种境界。”
22日，我忘记了一个好友的婚宴；在那之前的一个早晨，我忘记了锁车；更早前，我忘记在信中告诉先生关于前单位的最新变动……应该还有一些，但是已经忘记了。
忽然想起这些的时候，我在清晨、在正午、甚至是在夜色里笑了。当我从一本垫桌子的旧杂志上看到上面那句话时，更奉为经典。
要知道我是多么细致的人啊：幼时故乡窑洞里堂兄在灯光下支着脑袋站立的姿势、阳光下跳舞的灰尘、被伯伯按着四肢灌汤药时喷出的小水柱、走在路上想起的一句话……太多太多了，我想在我死后如果有幸被研究，我的大脑使用的比例不会比爱因斯坦少多少吧！我用来回忆，用来反复回忆并更加完美地要求自己。
所以，当我发现自己已经学会遗忘，并开始为此而欣喜时，雀跃已经不能形容了。第二日去向朋友“赔罪”，我丝毫没有掩饰自己未到场的原因，“我忘记了”，我说得自豪又轻松。不是不重视，而是不再为过去的事情去折磨自己。
所以，忘了就忘了吧。友情并没有因为我的忘记而淡薄、车没锁更验证了我们小区的治安和民风、这次没有说，那就下次说吧，正好多一个给先生写信的理由……

“世上没有完全的陌生人，只有还没有来得及认识的朋友。”
那是带着热宝出门，遇到一个在车站冻得瑟瑟发抖的女孩子，上车后她坐在我身旁。车上那么多的位置，多大的缘分才能同座呢？我将热宝给她捂手，于是攀谈。于是我就有了这样的收获，她说这是安利教会她的。
是什么让我度过了这六十四天呢？爱人远在千里之外，工作已经被我抛弃，亲人甚至不知道我赋闲在家的事实------只有你们，我泳群里的兄弟姐妹。
我没有想过，甚至此刻也不能相信，我能在家里呆了这些日子，熟悉我的人都这样，甚至还有人为此打赌，下注虽然不大，无非是一顿饭的筹码。但足以看出我是个多么过不得闲日子的人啊。
什么时候打开电脑，QQ闪动的声音和那橘红色闪闪的对话框。我会知道在我熟睡的时候，哪些人醒着，或者在长夜里不能入睡的时候，谁在那一端默默陪伴。人有的时候不需要在喧闹中证明自己的存在，只要真切的感受到还有其他一个认识的人活着，就知道自己也活着。
当你们还在感谢我为大家提供了聚会空间时，我一直想对你们说，这个夜晚因为你们的到来，真的是“眼睛一闭，就过去了”。我从你们身上得到的，永远比我付出的多。
当你我从游泳池的闲谈，到了解了彼此的工作、家庭、再推杯换盏、畅谈人生与理想的时候，最后有了更多的小窗口被打开的时候，甚至到最后，一张由游泳而联系的网铺满整个北京城，世界是多么小啊！忽然有一天，你就成了那能牵动城市的一份子。这是狂妄的思想，却与政治与金钱无关，只是友情。

接到“迫使”我出关的录用通知时，我正行驶在正午的四环路上。太阳真暖，顺着座椅向下溜得更低一些，忽然就打了一个哈欠。注定要融入俗世，那就让自己用更舒适的姿态去面对。
写这些文字的时候，暖气管子里哗啦啦的，气流和水流热烈地舞蹈，如我此时的心情，无来由地就笑了……