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大家好！请允许我借此宝地长篇大论、婆婆妈妈、唧唧歪歪一次，警醒世人的同时也可以释放一下我内心的痛苦，我不是作家，不是写手；这不是小说，也不是故事。叫它叙事写实贴也好，情感记录贴也罢。你可能会看的不耐烦，也可能会很不屑的关闭网页。但我自私的希望每个人都能看到最后一个字。
2011年11月26日，一个女人离开了我，结束了我们彼此长达5年的初恋。我用了5年的时间明白了一个是人就懂的道理：失去了才知道珍惜。
让我们把时间推回5年前，2006年夏天，北京某大学的学生食堂里，青涩且犯着二逼的我跟同学一起挤在窗口前打饭，正是吃饭点，人很多，天儿又热，心里就起急，我好容易打了饭端着碗汤就往外挤，胳膊肘来回撞，撞着撞着咚一声汤溅了我一身，接着发现我的汤里多了一个手机，旁边一个女孩正用小品里空着手假装打电话的姿势看着我，不对，是表情气急败坏的瞪着我。如果眼神可以杀人，我肯定横尸当场了，没错，就是她，这里不便透露她的名字，姑且叫她佳吧。佳的手机就这样泡汤了，作为男人的我当然要负责，我给她手机估价1000元，我分四个月还完，佳不仅接受了，还乐了，送我一句“你还真够二百五的。”其实我并不会什么追女孩的伎俩，只是那时候是个两袖清风的穷学生，哪儿有钱啊。之后她用以前的旧手机我俩每天发短信打电话，再之后就一起出入自习室，图书馆，食堂，操场，校外小饭馆等风月场所了。开始的时候她哪都挺好，就是对吃特别挑剔，太冷的不行，太热的不行，太辣的不行，太咸的不行，太硬的也不行，一度弄的我精神崩溃，幸好哥们儿适应能力强，慢慢习惯了。其实我只花了一个二百五，直到现在还欠她三个二百五呢，导致后来她经常会调皮的在买两百多块钱东西的时候当着我的面问服务员，“二百五行吗？”然后也不管服务员怪异的表情转过脸对我说，“买了送给我！”还有一次我居然说了一句梦话被她听到了，“真傻逼，干嘛分四份啊”为此她兴奋了好几天。
之后的大学生活我这里就不多交代了，很多朋友应该都经历过。我们之间也一样，小打小闹的也有，每次她都假装肚子疼要挟我，然后我也会配合她，假装关心她哄她，她气消了之后乐呵呵的直起腰不装了。哦，对了，有件事我觉得应该说一下，大三那年有一个男孩追求佳，那男孩比我高比我帅比我有钱，还经常往佳的宿舍送花送巧克力，我宿舍哥几个看不下去了，尤其是老大，“操他妈，太不像话了，六子（我最小，宿舍排行老六）你踏实儿的，没事，哥们分分钟给你办了他，保证让他死得乱七八糟的。”，幸亏被我及时拦住。那些日子佳每次见我都带着很诡异的笑，让我浑身不自在。有天下了晚上的选修课，我俩一起在操场的观众台上坐着，她问我，“你相信我吗？”我没有回答，只是看着月光下的佳，她不是美女，但很可爱，身材瘦小，皮肤细嫩，跟洋娃娃似的。从第一次见她我就没觉得她好看，至少不是我字典里的美女，但是那天晚上的她，我真的觉得很美，可能因为出现了个竞争对手让我有了危机感，或者是情人眼里真的蹦出了西施。那时候流行看奋斗，她总说自己像米莱，并且标榜自己有着米莱一样的对爱情的执着，甚至一度把它作为信仰。我就调侃她说，“现在陆涛来找你了，那么帅那么有钱。”她笑了笑没有生气，继续问我“你知道我现在最大的愿望是什么吗？”我说“什么？” “我最大的愿望就是你能像陆涛爱夏琳那样爱我，我不在乎你有没有钱，也不在乎你帅不帅，只要你对我的爱超过我对你的，我就满足了。”说实话，我这个人最不会甜言蜜语，也最受不了酸了吧唧的话，更不懂什么浪漫，至于她怎么爱上我的，可能就是因为我二百五吧。对于佳当时这句话，我是非常不屑的态度，这丫头也太二了吧，傻了吧唧的还爱情呢，电影看多了。后来想想我当时居然他妈的连一丝丝的感动都没有，要么怎么说我是混蛋呢。那天晚上过后，这事就翻片儿了，不知道她跟那男孩说了什么，反正他再也没找过佳。很久以后我们聊起这事的时候，佳还会不服气的说，“你当时都没有吃醋，真让我失望。” 我这人吧，本来就傻逼似的什么都不行，还老是好面儿，自尊心强，爱充大个儿，自命清高。所以她说我我也没话说，能不吃醋吗，但哥们儿是谁啊，吃醋也不能表现出来，你们说是吧：）
2009年，我们快毕业了，她学的是文科经济管理，我理科机械电气，她很聪明，虽说大学里学习成绩没有高中时候那么优秀，但至少人家没有挂科，可以顺利毕业，这在大学里是很难得的。而我就不一样了，那一科科挂的，跟过年似的，我这个愁啊。其实我还不是最次的，我们老大四年下来一半以上都挂了，唯独几个通过的，还是请导师出去喝酒唱歌换来的。佳没有负担，大四又没什么课，所以就每天陪着我备战铺天盖地的补考，那段时间，我就像一个背了一屁股债要还，而自己身无分文穿着仅剩的一条内裤去买血的人，要不是佳的陪伴，我他妈差点就引刀自宫了。佳的后援工作做的非常之到位，物质、精神加实战，全方位辅助我，每天必备的营养早餐，午饭鸡腿肉，晚上的咖啡加红牛，当我垂头丧气的时候她会先给我加油打气然后温柔似水的说“亲爱的，真是辛苦你了，我都心疼了”，还会给我提供很多好的学习方法以及以不变应万变的作弊手段。就这样，我连滚带爬的毕业了。
毕业后就是工作，这里要说一下，佳出身知识分子家庭，父亲是大学教授母亲是律师，虽说我的家庭也不算穷家小户，但跟佳比起来差太多了，她却从来不在乎这些。佳毕业后顺理成章的进了大企业，当然这中间她父母也没闲着，她也试图想把我弄进去，我拒绝了。哥们儿傻逼是傻逼了点，但这种事还是懂的，什么饭都能吃，唯独软饭不能吃。所以我也顺理成章的进了一家私企做技术工作，待遇还可以就是老出差，这下佳不干了，天天跟我闹，说一分钟也离不开我。其实佳是一个特别没有安全感的人，总怕我喜欢上别人，动不动就醋意大发，我总是安慰她，“就我这德行的谁看的上啊”然后她更生气了，你们懂的，因为这个吵过好几次架，吵架就吵架吧，最让我受不了的是她还沿用大学时候的伎俩装肚子疼，后来我干脆也不搭理她了，过了一会儿她也就好了，我一看这女人还真不能惯着。
后来我们在外面租了房子，但不是每天都去住，她时不时在家里撒个小慌，或者找她闺蜜搪塞一下，而我就简单了，出差，哈哈。她家在朝阳，我家在通州，其实离的不远，但我们考虑价格因素还是租了梨园的一个合租房，虽然条件艰苦点，但我俩都很开心，她是因为能跟我更近了，而我是因为。。。。嘿嘿。我俩住在一起之后佳给我这个傻逼上的第一课就是让我知道了原来女人是有月经的（你们不许笑我），我是个大大咧咧没心没肺的人，住在一起之后不可避免的就是摩擦，我们吵架更多了，往往都是因为小事，例如她发现了我电脑里将近100G的毛片，尽管我隐藏的很深，还是没逃过佳的法眼。比如我跟哥们儿打麻将输光了让她打车来给我送钱，回家后她让我享受了她雨点般的小拳头，我太他妈混蛋了。不过我们都从没有想过分开，我们吵架的特点就是来的快去的快，慢慢的我们都习惯了，同时我也习惯了她装肚子疼得时候不理她，她无数次的求我关心她，哪怕是一句简单的问候，而我总是不在乎这些，以为心里想着她就行了，可女人是感性动物，往往就是这样。她给我买1000多一双的不打折皮鞋眼睛都不眨，自己却偷偷跑去淘宝城讨价还价；我加班的时候她愣是在我公司楼下站一个多小时，冻得小手都紫了就为了亲手给我围上她织的围巾，让我感受到她的温暖；我出差回来坐夜班飞机她熬到两点多打车去机场接我。。。很多很多。这些我心里都明白，却连一句老婆，辛苦了都没说过。可她需要的就是这么一句简单的话，她天天抱怨，终于有一天，我工作中出现点小失误被领导骂了个狗血淋头，带着一肚子的不满回家了，她照着菜谱做了很多菜，还买了瓶红酒，原来那天是我们爱情四周岁的生日，我心情糟透了，哪还记得这日子。我俩吵的天翻地覆，她哭的稀里哗啦自己跑回了家，之后我也回家了，没在理她。就这样，我们进入了冷战期，我这个人自尊心太强，倔劲儿一上来谁说都没用，死扛到底，冷战第三天她给我打电话了，上来就是“你打算一辈子不理我了是吗？”下一秒我就听见了电话那头的哭泣声，我再一次的意识到了自己错了，心中第N次的暗骂自己傻逼。那天晚上我们回到了梨园，在床上抱得紧紧的，她在我怀里又哭了。
风风雨雨中到了2010年的国庆节，我俩一拍即合决定出去旅游，我拿出了这半年多的所有积蓄，她也不甘示弱，不光把自己翻个地儿朝天，还跟她妈说要参加培训给自己充电，骗出了5000，我压抑住心中的喜悦义正言辞的批评了她，她撅着小嘴，“哦，下次不敢了。”就这样，我俩傻呵呵的登上了飞往三亚的飞机。我们投进了如画般的景色里，蓝天，大海，她大喊着，我大笑着，我当时真的希望时间永远定格在那一秒。可是事与愿违，我平时对珠宝玉器很感兴趣，海南盛产珍珠，我俩逛夜市的时候，我因为一串珍珠把她弄丢了，夜市人非常多，我发现她不在身边的时候心里真的慌了，在北京还好说，就那些地方她也都知道，就算丢了她也顶多就是生气。但这是三亚，我们都没来过，她胆子又小，大晚上人生地不熟的肯定会吓坏的，刚想到这我手机响了，我一看是佳赶紧接了，她已经哭得上气不接下气了，说找了我两圈都没找到，边找边哭，后来我让她在一个醒目的建筑下面等我，看见之后一把抱住了我，眼泪流进了我的脖颈子，肩膀上留下了她深深的牙印。回酒店之后她还在生气，我觉得这次有点反常，比之前哪次都要伤心，我还纳闷呢，这也不算什么大事吧，我坐在床上，她问我“你知道什么是责任感吗？有一天我真的在你面前消失了你会后悔吗？”我刚想狡辩，发现她的表情已经由悲伤转为了痛苦，我知道她又来了，然后话也没说倒头就睡，朦胧中听见她一直在哭，半夜还被她气愤的踹下床让我睡地板，早上醒来的时候发现同样在地板上的她，在我怀里把我抱得紧紧的。我第N+1次的暗骂了自己。
回北京后，我开始计划着跟她结婚，我的房子是现成的，只是之前一直租着，车也好办，我提前买好了钻戒把想法跟她说了，以为她会高兴的发疯。结果迎接我的是她冷冰冰的一句：我们俩现在不适合结婚。我一下愣了，从前她只要说一个字我就知道她下面十句话是什么，这次真的出乎我的意料，瞬间我觉得我是那么的不了解她，我头也不回的走了，之后我们长谈了一次，佳的理由是，我还没有做好结婚的准备，还不成熟，还需要进一步考验。而我觉得这么多年的感情，又一起住过，也磨合过了，还有什么问题。她特别坚持，并且以一种视死如归的态度跟我表示打死不结婚。说真的，这么多年，我虽然嘴上总不在乎她，其实我早就已经离不开她了，她这么坚持我也没有办法，只好同意过段时间再定。
2011年，对于我来说是地狱般的一年，晴天霹雳的一年，痛不欲生的一年，肝肠寸断的一年，也是眼泪流的最多的一年，对不起朋友们我可能有点语无伦次。
这年的情人节，我们过了一个既开心又浪漫的情人节，我往她单位寄了一大束玫瑰花和一盒精致的巧克力，并附上了能让人感动得跳楼的赠言，她在同事们的羡慕中捧着花哭了，可能这种方式对于一些情场高手来说已经是土的掉渣的伎俩了，可是对于我这个闷葫芦确是史无前例的，当然，佳非常清楚这点，所以感动得没人样了都。晚上我们一起吃了烛光晚餐，噩梦就是从这天开始的,今天的她有些反常，晚上我们相拥在一起，以往我都是要连哄带骗的她才会同意，可是今天她特别的温柔，让我欲仙欲死，但我心中突然涌上一种怪异的感觉，好像黑暗前的黎明，好像回光返照。完事后她像以前一样依偎在我怀里，我知道佳没有睡，因为我的胸口已经被佳的眼泪浸湿了。她哭着对我说，“我病了，胃癌晚期。”我脑袋一下子炸了，脑海里以布加迪穿过足球场的速度飞过一个个画面，她一次次的装肚子疼，她吃不了这个吃不了那个，她每天都要吃的维C，那他妈是维C吗？她打死不跟我结婚，我就像武侠小说里被打通任督二脉的主人公一样顿悟了，什么都明白了。胃癌晚期！胃癌晚期！胃癌晚期！胃癌晚期！老天爷，你他妈给老子演电影呢是吗？
2011年5月，佳已经不能上班了，原来我们去年去三亚的时候她就已经知道了，其实她从小就有胃病，一直就没有彻底根治，每天都要吃胃药，她骗我那是维C，每次的肚子疼其实是胃疼，也不是装的，气消了之后也不是不疼了，只是强忍着不让我担心对我强颜欢笑。她父母也是每天以泪洗面，并且尽量满足她的一切要求，我这个人渣居然半年后才知道这个消息，这半年里也不知道又气了她多少回。
这个月我还做了两件事，一件是把梨园的房子退了，虽然佳还没有住院，但必须定期去做检查和在家休养，所以我们已经回不去了。另一件就是辞职，不仅是因为要照顾佳，还有就是以我现在的精神状态都不知道我能不能走出来，根本没办法应付繁杂的工作，何况我还有更重要的任务，就是尽最后的努力把我生命中最重要的人从死神手里抢回来。我动用了我所有的关系以及我爸的我表哥表姐的七大姑八大姨的，查阅了无数的资料。毫无进展，佳的主治医生告诉我她唯一的希望就是胃切除手术，但以她现在的情况手术的成功率只有10%，不手术就只能保守的药物治疗，但那只是帮佳续命而已。其实佳早就知道这些，她之所以没有手术就是因为我，她舍不得我。
2011年7月，医院的病房里，自从佳住院以后我每天都陪着她，本来就瘦小枯干的佳又瘦了一圈，“宝贝儿，你现在已经瘦成一道闪电了知道吗？出去肯定能照亮所有的胖子。”她苍白的脸上挤出一丝微笑，眼睛看着天花板，平静的说，“我想听你说一句我爱你。”听到这句话我就像被一道闪电劈中了一样全身一震，因为这么多年我从没说过这三个字，在别的情侣中再平常不过的三个字，每个女人都想得到的三个字，不需要金钱不需要代价就能脱口而出的三个字，我低着头眼泪滴到了裤子上，如果当时有把刀我真的恨不得直接剖腹自尽，我抬起头带着对自己无限的仇恨咬着嘴唇，“我爱你！佳！”她也哭了，“你这个混蛋！。。。。谢谢”。我想起了刘易阳对童佳倩说的，“我除了我爱你比你爱我多一点以外，没有任何条件好过你。”家庭和出身不能选择也不能改变，但人家至少做到了自己能做的，人家至少还能有一点付出的比对方多，而我呢，在佳面前我完全就是一个爱情的寄生虫，感情的吸血鬼，佳为我付出一切，而我理所应当的接受了这些之后还恩将仇报。现在的我应该先被订上十字架被万箭穿心之后再来个满清十大酷刑的全套服务，然后扔进十八层地狱永不超生。
又过了几个月，佳决定手术，医生说手术风险非常大，如果不手术佳还能有将近一年的寿命，但佳执意要手术，她父母也早已经麻木的不知所措了。佳对我说，“要么今生今世我们永远在一起，要么下辈子我继续爱你。”说的我又是一阵撕心裂肺。
还有三天就要手术了，我给她床头的花浇着水，“亲爱的，你知道我现在最大的愿望是什么吗？”“什么？”“我希望我手术成功后我们能有自己的孩子，看着他一天天长大，我们一起慢慢变老。其实我早就有过这个想法，还记得大学时候追求我的那个男孩吗？我当时跟他说我怀过你的孩子后来做掉了，如果你能接受我我就跟你，果然他很知趣的离开了，那种男人一看就不是真心的。虽然你平时嘴上不说，但我能感觉到你其实心里是在乎我的，我很知足，真的很知足，尽管我总和你闹说你不关心我。”我浇花的手已经抖得快拿不住水壶了，眼泪又一次流了下来，我不知道我上辈子积了什么德让我遇到眼前这个天使般的女孩，又不知道我上辈子造了什么孽，在我什么都明白之后却要失去她。进手术室前佳的最后一句话是“傻蛋，别忘了你还欠我三个二百五呢，我出来后记得还我，如果。。。呵呵，下辈子还也行。”我哭成了泪人“你平安的出来，我用我的一生来还你。”她带着幸福的泪水进了手术室。
2011年11月，我死人一般的走在新华大街上，眼泪让我看不清前面的路。手术失败了，一个让我永远无法忘记的人永远的离开了我。
我用她的QQ给我添了新的好友印象“人渣，禽兽，混蛋，猪狗不如，傻逼”
分手这个词，听起来很绝望，但就算分开了，即使不在同一个城市，甚至不在同一个国家，总还有见面的机会吧，而佳永远的离开了这个世界，我们生死有别阴阳相隔，最彻底的分离不过如此了吧。那几天我几乎天天喝醉，有时候一个人有时候和朋友，每次喝醉后我都会说“你说电影里的这种傻逼情节怎么就他妈的发生在哥们儿身上了？”是啊，不知道我算是幸福的人还是命苦的人，现在的我多希望她还能站在我面前傻笑，每天对她说上一万遍我爱你，她肚子疼的时候给她一杯温水然后把她搂在怀里。而我现在有的只是回忆，曾经她会在我手机没电的时候发疯似的到处问别人到处找我，担心我出事担心我回不了家；曾经逛街的时候她总会买下好多可爱的情侣的东西，买衣服时不由自主往男装那儿瞟；曾经她的喜怒哀乐都是源于我的心情和态度，她在乎我的忧伤我却总是忽略她的眼泪；曾经她的每一条状态每一个分享都希望我能看到，尽管她知道我可能从未留意过在乎过；曾经她吵着要和我改情侣名开情侣空间，就算我总是忘记按时给树浇水洒阳光；曾经生活中的琐碎校园里的小事，开心也好难过也罢，都想要立刻与我分享；曾经在我沮丧时给我大大的笑脸鼓励我给我力量，在她心里我是最棒的；曾经她脾气很坏笑起来却很好看，她为我哭为我笑为我奋不顾身为我遍体鳞伤。
没个人都像我一样心中有一个像佳一样的她，但是，你体谅过不在你身边的女朋友吗？她没有安全感。因为距离，她希望你有时间就能陪她在网上聊天、打电话，让她感觉到你的存在和真实感。也许你觉得她这样很任性，但请你体谅她，她是女人。她需要关怀和疼爱。能多陪陪她就多陪陪她。能多给她点安全感就多给她点安全感。让她感觉到，就算你们人不在一起，但是心在一起。她会每天熬到很晚，为的只是能和你多说几句话。她会每次聊天的时候都提醒你多吃饭，她说这些的时候心里很难过，难过自己不能面对面的嘱咐你。所以，请别嫌她烦，别嫌她唠叨，请你体谅她，她是女人。告诉她，你会照顾自己，叫她放心。她是女人、她敏感，她爱吃醋，她爱耍小脾气，她爱听甜言蜜语。她会在自己独处的时候瞎想，脑子里都是那些不该出现的画面，像电影一样，闪来闪去。她会没有原因的哭和难过，因为她怕距离远了，时间长了，感情会变淡变没。她会一个人抱着腿坐在床上，默默的看着一个地方，猜想你现在在干什么。她看到你的校内或者空间上有女性的留言的时候，会很酸的问你：“这谁呀？”她会时常怀疑你有别的女人，她会在和你聊天的时候，盼着你说点甜言蜜语哄她开心，听到之后会一个人笑的比阳光还灿烂。所以，请你体谅她，她是女人。包容她的小脾气，尽量和不该走得近的女人保持距离。时不时的说句：“宝贝、我想你”“亲爱的、么么”来哄哄她。她看到一切美好的东西，都会想到你。她逛街的时候不会给自己买东西，但却会给你买东西。她想到一些好玩的事情会想要和你分享。她会记住你们在一起的纪念日。她会计划好一切，回去见到你要做的事情和要去的地方。她会告诉你她爱你，然后自己脸红。她会默默告诉自己，要一辈子和你在一起。所以，请你体谅她，她是女人。
我们每个人都是独立的个体，总有一天在宇宙间灰飞烟灭。这个世界有那么多无奈，那么多不可抗拒的因素。时间，距离，人，甚至死亡。相爱很容易，相守很难。分开很容易，忘记很难。
朋友们，不管你们是已经分开的，正在吵架冷战将要分开的，亦或是感情非常好没想过要分开的，好好珍惜吧，不要等到花谢了才想起令人陶醉的花香，树欲静而风不止，人欲爱而情不在。
最后，想对远在天堂的佳说几句话，作为我自己的忏悔和曾经我对你的伤害的微不足道的弥补。
佳！我的幸福，就是和你温暖的过一辈子。
佳！每天早上看到你和阳光都在就是我想要的未来。
佳！多希望你能明白我，即使我什么也不说。
佳！这是我的爱，收下吧，这是我的心，别打碎了，这是我的手，握住了，我们一起开向永远站。
佳！一想到跟你说话，我会笑得跟白痴一个样。
佳！如果有人问我为什么爱你，我觉得我只能如此回答：因为是你，因为是我。
佳！你是我晚上睡觉前最想聊天的人，我爱这种感觉。
佳！我很傻，我很笨，我有爱我的你。
佳！其实我不敢想象，没有你，生活会怎样。
佳！那天我背你，你问我重吗？我笑着回答：整个世界都在我身上，重死咯。
佳！你看，这么多人，这么大的世界，我遇到了你，你也遇到了我，真好。
佳！如果下雪了，我们不撑伞，一路走下去，是不是就可以一路到白头。
佳！我们要做的，就是拉着彼此的手走到最后，其他的，交给命运。
佳！世界上最温暖的两个字是从你口中说出的晚安。
佳！很多时候，我只是想能有个你，紧紧抱着我不放，直到我的心情真的好起来。
佳！假如你是一棵仙人掌，我也愿意忍受所有的疼痛来抱着你。
佳！你就像一碗汤，让我的心永远不会凉。
佳！我只希望这个世界可以狠小狠小，小到我一转身便可看见你。
佳！幸福其实真的狠简单，有你有事做， 有所期待。
佳！人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
佳！我莫名奇妙的笑了，只因为想到了你。
佳！为你写的心情，为你改的签名，为你设定的隐身可见…这些你会知道吗？我希望能通过我的一点动作，让你懂得我的心。
佳！真相是，我想你，无时无刻不想你，每一分，每一秒，每一天，每一小时。
佳！如果你能解释为什么会喜欢一个人，那么这不是爱情，真正的爱情没有原因，我爱你，不知道为什么。
佳！纵然世间任我挑，我的选择仍是你。
佳！爱上你，不是因为你给了我需要的东西，而是因为你给了我从未有过的感觉。
佳！最好的感觉是，当我朝你看过去时，你已经在凝视着我。
佳！如果你愿意，我就喜欢你，如果你不愿意，我就单相思，你…愿意吗？
佳！孤单不是与生俱来的，而是由我爱上你的那一刻开始的。
佳！我不需要那个人有多完美，我只需要你能让我感觉到我就是你。
佳！如果这一生我可以有999次好运，我愿意把997次好运分给你，只留两次给自己， 一次是遇见你，一次是永远陪你走。
佳！多谢你可以让我很自豪的告诉所以人，你是我的。
佳！我最大的梦想就是以我之姓，冠你之名。
佳！你只需要知道，我是你最好的依靠。
佳！过了这么久之后，心里的那个人还是你。
佳！亲爱的，要是我从出生就知道会遇到你，那我就将留下所有的快乐静候你的出现。
佳！你送我的东西，我总是很珍惜，看见就笑得像个孩子。
佳！和你在一起，总觉得时间过得很快，但是回忆还是很多很多。
佳！以前我一直觉得对爱情还是不要太认真的好，不然会伤的太重，但是遇见你之后，什么伤的重不重都不管，我只想用所有来爱你。
佳！什么海枯石烂，什么下辈子，什么永远，我都不要，我只要每个下一秒你还在我身边。
佳！我只要和你简简单单，快快乐乐的过一辈子。
佳！该死，我记不起其他没有你的地方。
佳！差一年一月一天一小时一分一秒的不算一辈子。
佳！我想找一条通向你心底的路。
佳！看见你的笑，比我的心跳更重要。
最后的最后，这篇帖子是我用心一个字一个字敲出来的，里面有一些不和谐的词语，却是我的真情流露，还请管理员高抬贵手。
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