转帖 转帖 {新婚五个月离婚！丈夫和小三逼原配自杀！}

各位朋友：为了还我无辜惨死的二姐一个公道，让大家明悉事实真相，我决定不顾我父母的反对将她写给我大姐夫妇的这封遗书公布出来，因为我二姐真得死的太委屈了。这是我二姐留下的遗书中最长的，有一万多字，几乎讲了她这些日子经历的所有痛苦和屈辱，虽然里面涉及到我姐的一些隐私但我只字未改，因为这是我姐留在世上最后的一些东西了。我知道即使把xx出轨的所有证据公布，法律也无法制裁他和那个女人，但公道自在人心，我相信社会上依然有很多有道德责任感的人会明辨是非。我只希望还我姐清白，像她所留下的“质本洁来还洁去”，让她走的安心。我二姐生前很喜欢写文字，但是在她人生的最后日子里，却只能痛苦的写下一封又一封的遗书，她还给xx留下了很多信，字字深情，我们都不忍看。再次感谢大家对我姐的关心和安慰，相信她的在天之灵一定能感受到的！！
　亲爱的姐姐、姐夫：
　　对不起，我实在撑下去了。当我看到xx国庆期间去酒店的开房记录那一刻，我就已经知道自己是活不下去了。我们五月份刚办的婚礼，他十月份就跟别的女人去酒店开房，家里的大红喜字还鲜艳的贴在那里，我真的无法接受这个事实。我多么希望自己在那个时刻就已经死去，也免受了之后这许多日子里地狱般的煎熬之苦。只是想着你们说的，我轻易结束自己的生命已经是非常自私和不负责任的选择了，假如什么都没留下给年迈的父母就这么死了，那对辛苦养育我长大的父母来说，更是不孝之极。所以，我才答应了你们跟他协议离婚，苦苦的捱着这段生不如死的日子，虽然我心里万分的不愿意和他离婚，但我想如果这样在我死后至少能留些东西给父母养老，尽管不多，但也算是尽了我做人子女的最后一份心力。
　　
　　姐，可是我真的好累好厌倦了，现在到珠海见到了妈妈和你可爱的宝贝儿子，我已经没有什么可牵挂的了。明天就是圣诞节了，是我和他结婚2周年的纪念日，我实在没法再煎熬下去，哪怕一分一秒都坚持不住了。这段时间以来发生的事，耗尽了我所有的生命力，我从来不知道噩梦可以延续这么长，这么痛苦。在我离开杭州前的那些日子，我整天一个人窝在房间里，反反复复没日没夜的想着发生的这一切，每一个场景每一句对白每一个细节都那么清晰的在我脑子里不停的翻滚浮现，我想控制自己不去想都不行。而即使到现在我也没有想明白，我究竟是做错什么了才沦落到这样一个结局？难道说我再三地选择相信自己的丈夫反而成了我悲剧的最大根源？
　　
　　　　
　　
　　从2010年底我第一次在xx办公室看到他和俞佳暧昧的聊天记录以及雪天他们出去拍的亲密照片，当时我震惊和伤心的感觉以及在他公司楼下十字路口我不停哭泣的情景，此刻我依然清晰的记得。然而在他发誓和保证他跟俞佳绝对没有什么后，在他忏悔是他没恰当的划清朋友界限的诚恳表情下和他再三的承诺下，我选择了相信他。
　　
　　而后来他们虽然一直都有联系，但我看到xx积极的把自己的兄弟们介绍给俞佳作男朋友，并且我们的婚礼上俞佳也来帮忙了，天真的我心里还暗想自己错怪了他们。怎么也想不到，在婚礼后不久我就看到俞佳给xx发信息让他买香奈儿的粉饼送她当生日礼物，而xx在参加俞佳的生日聚会那晚直到凌晨4点多才回家，当时他明知道我一个人生病在家。没过两天，我就在xx的电脑上再次看到他跟俞佳更为暧昧的聊天记录，当我情绪崩溃的哭着问他时，他却再次发誓说俞佳只是他过去的一个普通同事，说他对俞佳完全没意思，他说我才是他的生活必需品，而俞佳对他来说什么都不是。他的誓言和拥抱还有眼泪令我再次相信了他，同时他再三保证他会跟俞佳说清楚，以后没事情不要再联系，因为我会介意。而当时的我还傻乎乎的替他着想，对他说你们还是不要绝交，免得你们朋友问起来，你会尴尬和没面子，只要你们保持适当的距离就好了。
　　
　　而后来他学聪明了，他开始给手机设置开机密码图案，并且每次都把QQ聊天记录删除，只是他却忘记在最近联系人列表里把俞佳给删除了。于是我一直都知道他们还有联系，但我总劝我自己要相信他，因为我婆婆说他是你丈夫，只要他说没有你就要相信他，我觉得她说的有道理，所以虽然我对他们一直有联系觉得心里很不舒服，但我一直忍着没再去问xx什么。
9 月份，xx用我们的婚假跟他同学去西藏旅游，在他走的前几天，我再次在他电脑上看到他跟俞佳的一段聊天记录，他当时没来得及删除，上面记载着他们约好一起吃饭碰面。我装作若无其事的问xx最近有没跟俞佳联系，他非常肯定的说没有，说自从他跟俞佳说过后，两个人基本上就没联系了。我当时没拆穿他，等第二天再看他电脑，那段聊天记录已经被删除了。于是等他去西藏后，9月中旬我直接去俞佳公司新世纪期货楼下找她，我要问她究竟是出于什么心理非要一直跟我丈夫保持这种暧昧不清的关系。我清楚的记得她当时义正言辞的表情说她对xx完全没有那种意思，说xx不是她喜欢的类型。她说他们家是很传统的，坚决不可能做出这样的事情，说就算我和xx离婚了，她也绝对不会跟xx在一起。她承认是她强迫xx一定要叫她“天仙妹妹”的，虽然她年纪比xx还大，她坦诚的说是因为她很“千”。她说她保证以后不会再这样了，说只要我开口她马上跟xx绝交。我看她说得那么诚恳，便真的相信了她，我还傻傻的告诉她我国庆要去韩国，问她喜欢什么我给她和陈楠带礼物回来，以感谢她们在我们婚礼上出力帮忙。我怎么也没有想到才没过几天，她就跟我丈夫出去开房，而我还真的从韩国给她带礼物回来，还是让我丈夫亲手交给她的！
　　
　　直到 11月11日，我再次打开xx电脑，看到他跟俞佳这一段时间以来的聊天内容，看到他给她买情趣内衣裤，看到他们每天一起吃饭碰面的记录，我才彻底懵了。然而，即使在这个时候，他依然能发誓他没有出轨没有背叛我和我们的婚姻。他在他父母还有谢苗夫妇面前将所有的责任都推给俞佳，说是俞佳勾引他，他只是在调戏她而已，并且当着我们所有人的面给俞佳打电话，说他只是调戏她而已，对她没有什么意思，让她别误会。他的誓言和谎言再次赢得了我们所有人的信任，哪怕这份龌龊的聊天记录就摆在我面前，我依然选择了相信他是被引诱的，相信他内心依然是爱着我的。
　　
　　当晚他使劲的抱着我哭了又哭，一个劲地发誓他绝对没有欺骗和背叛我，发誓他只爱我一个人，他发誓他绝对不会跟俞佳在一起，在场的人都可以作证。而第二天他到绍兴谢苗这里来的时候，他依然是深情款款地跟我追忆当初我们在一起的美好，发誓他从来没有欺骗和背叛过我和我们的感情，他说我们的婚姻是最神圣最纯洁的，因为我们的婚姻完全是凭着对彼此那份深深的爱情和信任结合到一起，没有任何别的什么物质呀现实呀或者是奉子成婚之类的因素在里面。他的眼泪和表情连谢苗姐妹都感动了，我又怎能不信他？
　　
　　可是 11月15日下午，当我在公司收到朋友发来的**系统上登记的他和俞佳国庆期间出去酒店开房的详细记录时，那一瞬间所有的一切似乎都不存在了，我的人生、世界被完全的颠覆了，那一刻我清楚地知道自己已经死了，心整个死了，再没有办法活下去。
　　
　　
　　2011 年10月2日 ，杭州必思酒店425房；
　　
　　2011 年10月3日 ，千岛湖天清岛酒店5509房；
　　
　　2011 年10月4日 ，千岛湖天清岛酒店9312房；
　　
　　2011 年10月5日没有开房记录，因为那天是俞佳的小姐妹微博名叫“饼干花花”的女人生日，他们从千岛湖回到了杭州，当晚估计玩通宵或者在人家里过夜；
　　
　　2011 年10月6日 ，他们继续在杭州的莫干山路691号汉庭快捷酒店开房，房号8905房。
　我一个字一个字的看着这份开房记录，我也很想怀疑它的真实性，可公安系统里的记录清清楚楚的摆在那里，没有人会平白无故的编出这么份记录来冤枉我丈夫呀，而且我也记得很清楚俞佳的微博上确实发了她 10月3日那几天去千岛湖拍的照片。只是我当时怎么也没想到她是跟我的丈夫在一起，没想到那些照片是我丈夫用我送他的生日礼物那只单反相机给她拍的！千岛湖是当年我和xx还有他最好的兄弟陈杰以及谢苗一起去游玩过的地方呐，他怎么有脸带别的女人去那开房玩得不亦乐乎？？我更无法理解他在跟别的女人开过房之后，居然还能若无其事的照常跟我亲热，他怎么一点都不觉得害臊呢？？当年是他和我承诺并发誓我们俩永远都只可以属于对方的呀！
　　
　　姐，自知道他们国庆就已经去酒店开房后，我整个人以及我的整个世界就崩溃了，一切都变得那么虚幻，没有一点真实感。之后你们转告我的那些关于xx已经撕破脸面，他请了律师，转移了我们的共同财产，并将家里门锁都换掉以阻止我回家，他把他家里和公司电脑上跟俞佳的聊天记录都删除得干干净净，他以为这样我就没有证据了，他还扬言说我敢走法律途径宣扬这件事情他就让我一分钱都拿不到。多么可笑，又多么可悲。他以为他自己怕穷怕的要命，别人便都会像他一样把钱看得比命还重，我清晰的记得他曾经那么真心的赞扬我不爱财不贪便宜不像一般世俗的女人。姐，你知道么，这个时候我甚至已经感觉不到更多的心痛了，我只是害怕，我恐惧得浑身发抖，我想到他之前一次又一次的眼泪和誓言，想到他那么深情和难过的表情，我的世界混乱了，我不知道究竟什么才是真，什么又是假？我没法接受我自己的丈夫竟然是个那么出色的“影帝”，我不知道我自己究竟是嫁了个什么样的人，现在的他，变得那么的陌生可怕，比所有噩梦中的魔鬼更恐怖，魔鬼至少不会这么处心积虑的撒谎和欺骗，不会用誓言和眼泪再三地欺骗我。
后来，我就变成行尸走肉了，我听从你们的安排跟他协议离婚，我听你们的不跟他闹，我看着你们为我奔波来奔波去，听着你们跟他争论我今后的生活和财务分配，我就像个局外人在看一场跟自己毫不相关的话剧。姐，我这样说你们一定很伤心，因为你们完全是为了我今后的生活考虑才大老远从珠海跑到杭州来跟他谈这个什么离婚协议书，可是你们却不知道我早就没有以后了，也没有什么未来的生活，我的一生到此为止了。我唯一也是一直揪着放不下的只有那一个问题，他为什么要骗我？为什么要这样对我？为什么要做出这样的事情之后还假惺惺地演出那么多眼泪和深情来欺骗我？他怎么能这样对我？怎么做得出来呢？
　　
　　我曾多次想，他要是坦诚的说出他做的这些事，他如果能当面承认他确实变心了承认他喜欢上别人了，我会很生气很伤心会骂他不负责任不信守承诺，但我至少会觉得他敢作敢当是个勇敢的男人，可他偏偏死活不承认，非要再三当着他父母以及朋友的面发誓和保证他没有出轨没有背叛我。哪怕是在签离婚协议书那天，当着他最要好的兄弟章明明的面，当初也是章明明夫妇陪着我们一起去登记结婚的，是我们婚姻的见证人，我都把他跟俞佳的开房记录背下来了，他却依然装傻依然发誓他没有出轨，说他也不知道为什么他和俞佳的身份证会登记在千岛湖的酒店，他发誓他无论是心灵上还是肉体上都没有背叛我没有背叛我们的婚姻。所以后来我什么也不说了，我就一直盯着他看，我死死的看着这张我曾经深爱过并且到现在都放不下的脸，我看着他眼睛都不眨的发着假誓言，看着他满脸深情的保证他真的没有外遇没有出轨。我看着这个人，我想着这是我深爱的丈夫呀，这是我选中要伴我度过一生的男人呢，我曾经那么真挚的信任他，相信他说过的每一句话每一个承诺，我是真的认为他是上天派来守护我的天使，我将自己后半生的幸福放心的交给了他，全心全意地期待着与他共度幸福的一生，我怎么也无法接受，转眼之间他却变成了现在这个满口谎言和满腹心计的“影帝”！我真的没有办法去面对这一切。
直到 11月18日我们办好离婚手续后，他才含糊地承认他是一时冲动所以做了那样的事，可一时冲动能冲动五天吗？他说他是考虑到如果他承认了怕我会去告他，怕打官司，所以他的理智告诉他坚决不能承认。我真的很想跟他说，难道你的理智就没告诉你，你这样对自己的父母、妻子和最好的朋友撒谎，再三地发假誓，你失去的是远比那些你所看重的所谓利益和名声更重要的东西吗？我亲爱的丈夫，你失去了人与人之间最珍贵的信任，你对我们这些最亲的人都可以满口谎言，面对着摆在眼前的事实都依然轻松的发着毒誓，推卸所有的责任，以后还有谁会敢再相信你？你失去的是你用再多的金钱和利益都无法挽回的最珍贵的品质，你明白吗？
　　
　　姐，我以前听说过人翻脸无情后有多可怕，但我真的没有想到这样的事情会那么真实残酷地验证到我身上。原本我以为，我当初为了他的幸福承诺而辞掉上海安稳的工作来到杭州重新开始，而现在又为了他的背叛不得不辞掉在杭州好不容易发展起来的事业，我再三地拒绝了领导的挽留和好意，我放弃即将到手的年终奖和事业前途，只为早日离开杭州这个伤心地以成全他和俞佳。连我的领导都知道我已经失去了家庭，假如再失去事业会对我的生活造成致命的打击，他们都会担心我今后的日子要怎么支撑下去。而我不奢望xx会有多感激，但我想是因为他的背叛和不负责任才逼得我失去了所有甚至已经决定把命都舍去给他，他多少心里会觉得有些内疚和不安吧？可我万万没有想到，他竟然反而在他朋友面前毁谤我对他家暴，把离婚的责任全部推在我身上！当他同事以听笑话的语气告知我这些时，我真的呆住了，我不断地问自己这到底是怎么了，这个男人怎能如此无耻可怕？我知道他是为了保全他自己的名声而四处找借口对别人解释他今年五月份刚办的婚礼却在十一月就离婚了的荒唐事，可那么精明的他怎么会找出这么烂的借口来呢？真是可悲可笑呀，姐，我实在无法想象我这个身高仅 160cm 大半年来还一直在不停吃药看病的病弱小女子究竟要怎样才能对他这个身高 185cm 的篮球健将施家庭暴力？？而关于他说的我们家人贪钱的话，我只想说苍天可鉴，当年我选择和他在一起的时候，他还只是一个被人呼来喝去什么都没有的小职员，他自己很清楚的知道他是我所有追求者当中收入最低的，他每个月工资只有一千多尚不如我，可我从来没有说过任何一句什么。我总记得奶奶生前对我说，选男人千万不要只看经济条件，只要他人品好肯积极向上，物质条件迟早会好起来的。我和xx结婚的时候，家里空荡荡的什么都没有，我们所有的家具家电还有车子都是我们结婚以后一件一件慢慢添置起来的。和他在一起的这三年，我从来没有让他给我买过任何一件首饰，哪怕是一条手链，即便后来我们经济条件变好了，我也从未要求他给我买什么奢侈品或者名贵衣物。反而因他妈妈让我们存钱买房子，我开始变得很节约舍不得花钱，比当年我自己在上海生活时更不如。连我们的婚戒，我都让他选的最便宜的一千多块的，而为了他一定要给我买个价值过万的钻戒我还跟他生气闹情绪，责怪他乱花钱，姐你应该还记得当天我和他选钻戒的时候我给你发短信是这么说的吧。而我们的婚礼，也是一切从简，收到的所有礼金和长辈的赠予全都存在了xx的账户里，我是那么地信任他，当初我婆婆建议我管他的财务时我还跟她说我对xx很放心，他不是个会乱花钱的人。我怎么也想不到会有这么一天他竟然会用财产转移这样的手段来威胁我，我更想不到他会开我们的车花我们的钱带别的女人去开房，还给那个女人买手机、买内衣裤等一大堆情趣物品，当我看到他淘宝上的买给俞佳的各种购物记录时，我简直要疯了，我不断的问自己，做出这种事情的这个男人真的是那个和我结婚并誓言相守一生的丈夫吗？xx真的是这样一个平时道貌岸然背面却如此下流无耻的男人吗？我想起不久前他还跟他同事祝勤伟一起鄙视他们公司某个带着小三到处露面的同事，我真的无法理解为什么转眼间他就变成了他自己口中鄙视的那种人了？xx曾经对我感慨他大学时候很穷没有钱买衣服打扮自己，说连带女朋友去开房的钱都没有，所以他还笑着说我必须对他负责一辈子。我当时怎么也不会联想到有一天他收入上去了，他居然就会带别的女人去酒店开房，而他现在的年收入也不过20多万，比当年是翻了十倍不止，但他那些收入比他高多了的朋友和兄弟也没见都去做这样的事吧？
　　
　　更荒谬的是，他有小三阳，我们原本计划生个龙宝宝，为了我们的小孩能健康出生，原本身体就很虚弱的我依然选择了接受注射乙肝疫苗，婚检的医生说只要我体内有抗体，我们的孩子就不会遗传他的病毒了。我是敏感体质，又一直生病，注射乙肝疫苗时我都瞒着医生说我没有在生病的，我一直想只要能保护我们的孩子健康，这些都是值得的。我怎么也没想到，乙肝疫苗才注射到第二针，他就已经背着我跟别的女人上床了，这是多冷的笑话呀。而我又是为什么会从一个健康活力的状态变成现在这样整日病怏怏的虚弱得不行的模样，他心里比谁都清楚。后来，我依然在临走前去医院注射了最后一针乙肝疫苗，虽然那时候我们已经离婚了，他已经跟别的女人亲热的在一起，但我仍然坚持完成了这件事情，姐，也许在你们看来我特别的傻特别的愚蠢，但你能理解我那时的心情吗？
　　在我们签离婚协议书那天，他当着他兄弟章明明的面承诺，他在我离开杭州之前绝对不会和俞佳在一起，他承诺会把他妈妈拿走的我的钻戒等结婚时的首饰还给我，可是才过了2天我就那么不幸地在中河路上撞见他跟俞佳在一起，而姐夫也气呼呼地给我打来电话说xx赖着我的首饰不肯归还了，他大骂这世上怎么有这么无耻的男人。而知道内情的朋友们也不间断的告诉我关于他如何跟朋友们说我的不是，编造各种毁谤我的言语。姐，当我看着听着这些时，我几乎感觉不到愤怒了，只觉得冷和恐惧，冷得我在太阳底下也浑身颤抖不停地哆嗦。而更痛苦的是，每次你们或者朋友们说xx怎么糟糕怎么阴险时，我都觉得这样比骂我更让我难过，这些话就像是一个个耳光抽在我自己脸上，他是我当初心甘情愿亲自选择的男人呀，是和我夫妻一体约定要风雨同舟共同承受一切的那个男人，他表现的越卑劣只能说明我自己当年的选择越荒唐，他所犯的任何错误都有我的一半！
　　
　　你们大家都说，这个男人这么无耻卑鄙这么虚伪可怕，你们都说还好发现得早，假如等我们有了孩子或者是我已近中年再发生这种事情，我会更惨。你们都说我还年轻可以好好再找一个真心爱我对我好的男人，把xx和这些事情都忘掉，重新生活。对你们来说，xx或许只是一个名字或者不相干的人可以轻易从记忆中抹去，然而姐你们忘了，这个男人对我来说却是我生命中最重要的那个人呀，他是我全心全意地信任和守护的爱人，是约定了要呵护我一辈子要给我一生幸福的丈夫。过去三年多的日日夜夜，他已经成为了我生命的一部分，是我灵魂组成的一部分，我没有办法那么轻易地将他从我生命中抽离，更没有办法将他从我的灵魂里面驱逐出去。我唯一能做的，就是选择结束这一切，结束我这悲哀的生命和灵魂，结束掉所有的痛苦和折磨

我清楚的知道，我自己已经不可能还有未来了，因为我再也不可能像从前那样去相信和爱别人，我已经丧失了所有的信心和勇气。假如连自己最亲密的丈夫都不能相信，假如一个人可以眼睛都不眨的对自己的父母妻子还有朋友发假誓言，做虚伪的承诺，那么我们还可以相信谁？姐，当年xx何尝不是那么真诚那么执着地追求着我，他对我的好对我的包容和宠爱连你和妈妈都被感动了，当年亲眼见证过他对我的爱的所有的朋友们，你们又怎能想到如今这样的结局？而我更知道，假若真的可以重新来过，当他再次带着他的真挚和深情出现在我面前时，我依然会选择相信他，选择和他在一起，把自己一生的幸福托付给他。所以，姐、姐夫，你们明白了么，我不可能再有其他的路了，我的所有幸福和未来在发现xx真的背叛了我和我们的婚姻那一刻就已经彻底终止了。
　　
　　我想起他曾经说我就像是住在一个童话城堡的公主，而他要当我与外界世俗社会沟通的唯一桥梁，这样他就可以成为我的全部和唯一的依靠了。是的，他确实成为了我唯一的依靠，成为了我童话城堡的大门。只是我从来也没有想到过有一天这扇大门会如此绝情如此迅速的关闭，关的死死的，不留一点光和缝隙，于是我的世界从此暗无天日漆黑一片。因为我全身心的信赖和爱着这扇门，我从没想过还要给自己留一扇窗，所以这扇大门关上之后，我注定只能在寒冷黑暗中死去，再没有出路。
很多人都说，尤其是在男人看来，在现在这个社会男人出轨是一件再正常不过的事情。但在我这里，我永远都没有办法接受这种事情，哪怕真的有一天连法律都规定男人可以养小三，哪怕所有人都因为看多了这样的事情而变得麻木和不以为然，我也永远不会接受自己的丈夫这么做。违背道德和原则的错误永远都是错误，无论这个错误变得有多普遍，就像流行感冒无论它发生的概率有多频繁，它始终都是种病，是不正常和不应该被接受的。xx总说这是个道德感和责任感缺失的年代，可我却觉得这不过是那些违背了道德和责任的人为了安慰和欺骗自己而找的借口罢了。而对于那个女人俞佳做出的这些事情，更令我对这个社会感觉混乱、迷惘，我真不知道这时代的男人女人都怎么了。
　　
　　我好想当面问问俞佳，她也是一个受过高等教育的人，为什么明知道我和xx是夫妻，却依然要跟我的丈夫长期保持暧昧不清的关系，而且趁我出国期间跟我丈夫去酒店开房做出这样不知羞耻的事情？明明在这不久之前她刚满脸正经的发誓她对我丈夫绝对没有那种意思，说就算我们离婚了她也绝对不会跟xx在一起，她口口声声说着她们家是很传统的，我真的不明白怎么几天后她就传统得这样跟我丈夫上了床？难道她家的传统就是当小三或者是跟有妇之夫上床么？我好想问问她，当她坐在我的车上我的位置，跟我丈夫去我和我丈夫曾经旅游过的千岛湖开房时究竟是什么样的心情？她竟然还能将在千岛湖玩的照片发到她微博上显摆？羞耻这两个字她没学过吗？我更想问她，当她跟我丈夫上完床之后，还收到我从国外给她带回来的礼物时她又是什么样的心情和表情？？而她的那些小姐妹，她们明知道俞佳在做小三，在拆散别人的家庭，她们不但没有劝阻反而是支持和怂恿她，我真的不知道这个社会是怎么了，这些女人们心里究竟是想些什么呢？她们的心灵得有多扭曲和变态呀，而她们也迟早都要结婚，都会有家庭，当她们的丈夫在外面出轨包小三时，她们又会怎么想？不是说，女人不应伤害女人么，怎么这个世界转眼就变成小三大行其道还大获支持了？一直以来，我都坚信人性本善，相信真善美的存在，可现在发生的这一切，彻底颠覆了我的精神和信仰，我真的不知道这一切是怎么了。我不明白我究竟是选错了男人？还是生错了社会？
姐，麻烦你转告弟弟还有其他家人朋友，千万不要有为我报仇之类的想法，这个男人和这桩婚姻都是我自己选择的，我受尽痛苦和折磨甚至付出自己的生命都是我应该承担的代价，我们家为了他失去一条生命就够了，你们千万不要再被这件事情困扰，不要再让这件事情影响了你们的生活。姐，假若可以，你就把我的事情当故事讲给你的朋友们听吧，你帮我问问他们，我究竟是做错了什么？为什么我亲爱的丈夫会突然变成另外一个完全陌生而且很可怕的人？不是说夫妻最重要的是忠诚和坦诚么？为什么他先是不忠，然后又可以编出那么多谎言和假的誓言来欺骗我？假如可以，你帮我问问那些智慧的人们，这个社会到底是怎么了？这个时代的人心怎么变得如此浮躁如此没有道德底线？难道说物质进步了，精神文明反而要不断退步？
　　
　　从11月18日和他办完离婚手续到今天，我已经煎熬得够久了，你们谁都不知道我这些天是怎样辛苦才坚持下来的。对于他和你们来说，都觉得我和他已经毫无关系了，可是在我心里他从来都没有离开过半分，哪怕他做了这么多令人可怕恐惧的事情，哪怕我和他已经办了离婚手续，在我的感觉里他却依然是我的丈夫，是发誓要守护我一生的男人，我一闭上眼就清晰的看见他的脸。我每一天的每分每秒都在想着他，一想到他现在是如何跟别的女人亲热的在一起，我就忍不住情绪失控抓狂发疯，我也拼命强迫自己不要去想这些，我拼命告诉自己他们能做的能说的无非都是当年他跟我做过的那些，可即使这样我依然控制不住的悲痛难过。我每天都害怕出门，我走在马路上一看到黑色的马自达汽车就忍不住惶恐，我真的很害怕会遇到他，但心里又在期望遇见他。我连QQ都不再敢上，就怕有人来问我什么或者是听到看到什么与我们有关联的事物，我强迫自己不要去想以前不要去
那些日子我一个人偷偷走遍了杭州所有他曾经带我去过的地方，我好多次偷偷去他公司楼下想要看看他，但最终还是选择了离开。我每天食不知味睡不成眠，每天夜里都会醒来，我想着他曾经再三要求我半夜睡不着觉时一定要叫醒他，然后他陪我聊天讲故事唱歌哄我睡觉，我想着现在的他却对我如此残忍冷漠，想着他再也不会管我是否有乖乖吃饭，再也不会要求我饭后半小时才可以吃水果，他再也不会对我含虚问暖，我就忍不住哭，哭着哭着睡了醒来又哭，有时候直接哭到天亮。我每天都对你们说我没事我很好别担心，可我其实真的过得很不好很有问题，我真的煎熬得很辛苦很难受，每一分钟都变得那么痛苦那么漫长，有无数次我恨不得自己已经死了，恨不得这一切都已经结束掉。
　　
　　我总是一遍遍地回想起当年我们相识的情景，我清晰的记得在郑州他第一次见到我的情景，我想起考察的第一天他就在通讯录上查到我电话给我发短信，并且在晚上故意把电脑借给我以获得我的QQ号跟我聊天，之后的每一天里他都紧紧的跟着我，不停的叫我“花儿”说要做我的护花使者；我想起在考察结束的晚上，他喝醉了在KTV里当着大伙的面献歌给我，还有他坚持送我回酒店的时候满脸酒气的将我围在电梯里；我记得他跟我说他还是个小处男时羞答答的表情，记得他每个周五不顾奔波了一天业务的劳累再坐几个小时的火车再坐段地铁来上海找我时的幸福表情，我想起他每次都傻乎乎的看着我就快乐的径自在那傻笑的模样，他总是说“只要一想到能见到你，我就觉得特别的幸福和满足”，他叫我琴儿叫我水儿叫我天使，他总是喜欢每天老婆老婆的叫个不停，他说“老婆只要你开心我做什么都愿意”，他说“老婆你就是我的天使”；我想起他妈妈不赞同他和我在一起时，他发誓他会用十倍百倍的努力让我们过得幸福，给我一个温暖幸福的家，他诚恳的表情和深情将他妈妈都感动得当场哭泣；他说要带我吃遍杭州所有的美食，要每天陪我锻炼身体帮我按摩调理身体，他说他愿意为了我离开父母陪我去浪迹天涯看遍世间风景；我想起我们一起幸福的讨论我们孩子的模样，他兴奋的说着将来他要怎样建立他在孩子心中的威信，如果是女儿他要怎么宠溺，是儿子他又要怎么严格要求；我想着我们骑着小红车走遍杭州的大街小巷，想着每天下班了我们手拉手蹦蹦跳跳的唱着儿歌一起回家；我想起他总是喜欢孩子气的钻到我怀里叫我“麻麻”，他每天晚上都赖着要老婆抱抱，他总是喜欢亲吻我的眼睛说这样能看到永恒；我想起他背着我快乐的在杭州花圃里四处晃悠，被路边的大妈们笑话也不管不顾，我又想起10月底我们还手拉着手去花圃重游故地；就在不久前他还说要带我去吃海底捞，要叫上他朋友一起带我去吃扇贝皇，他说老婆等你驾照考好了我给你车车，他说他对我的爱是最真挚最纯洁的，他从来没有为谁这么努力和付出过；我想起我和他那么多的美好时光，想着我们曾经那么相爱相守，姐，我每天就这么不停的想呀想，我怀念着当初那个如此深爱我的丈夫，我怎么也无法将他同现在这个男人联系起来。所以我想，这段时间发生的这些事情，一定是我在做噩梦，因为人家都说梦是相反的，对吧？这个噩梦马上就要结束啦，我亲爱的丈夫很快就会回到我身边的。
　　
　遗书全文转载自死者的空间，由死者的弟弟上传！
　　
　　可恨的是居然在天涯出现了疑似小三发的洗白贴！但是群众的眼睛是雪亮的！由下面各位的回复来看！大家都看清了事实的全部！
　
　　记得最后一次见肖艳琴，和他在街上逛。看到到处都是圣诞节的装饰，我本想劝他快过节了，过去的就让他过去。让自己重新开始吧！她当时只淡淡的说，我过不了圣诞节的。我无法想象没有xx的圣诞节。我们就是在圣诞节登记的啊。。。我当时只当她是伤心，怎知26日清晨就收到她弟弟的短信说她自杀了!一切都来的太快！回不过神来。。。太多人说她不值得死，至少不该让那两人好过!可是我想善良的琴琴既然最后同意了离婚，她是不想太多为难xx的。她致死都希望到天堂可以重新和那个她当初爱的xx在一起！这是何等的深情！


非常让人伤心的转帖   希望大家看了对生活对情感能有所启示

:cry02

太长了，看不下去。。好合好散，一切不必太执着。

:nuhe怒了！！

生死就是那么一瞬间的事，想开了就出来了，想不开就去了。认真的活着，感受每一天，痛苦或者快乐，都值

我觉得这个女的太傻了，一棵歪脖树上吊死自己。那个男的也傻，出轨了怎么聊天记录和开房记录都让家里大老婆知道，那个小三也太傻了，你都看见人家结婚了你干嘛死缠着寻什么刺激呢

世上没有什么比小三更可恶的人了，相当鄙视小三;555

真的没办法判断对错，世界上的人真的分太多类。只能庆幸自己第一次遇到的人并没有那么地虚伪，如果遇到了，真不一定比谁坚强多少了。

死得值不值得，只能看死者觉得值不值即可。

觉得女主人就是林黛玉式的人物：多才，多情，要求完美。

太长了。

“我们五月份刚办的婚礼，他十月份就跟别的女人去酒店开房”
“明天就是圣诞节了，是我和他结婚2周年的纪念日”

这样的男人，没有可爱的地方，女人不值呀，

;555;555;555

太长了，太墨迹了，没耐心看完！
一个傻女人为了一个骗子男人离婚并自杀，并不能博得人们的同情和惋惜！
这样的女人太过于幼稚，太过于执着，以为失去了这个狗屁男人就失去了全世界，
其实不然
这个世界离开谁，都照样能活，别tmd以为谁是太阳，地球离开你了就不转了
一个可悲的女人
一个臭不要脸，不是爷们的男人
一个贱的不能再贱的小三
读了一半，没任何感觉，

唯一的感觉就是这样的事情看的太多了，都已经麻木了

只希望每个人面对生活，面对婚姻，面对爱情的时候能够理智，能够清醒
失去了爱情，你还有友情，你还有亲情，你还有生活
失去了生命，你就失去了全世界，失去了明天
为了一个变了心的出轨的人，为这样的人去死
值得吗？
轻如鸿毛！

树大招风 发表于 11-12-30 16:42
“我们五月份刚办的婚礼，他十月份就跟别的女人去酒店开房”
“明天就是圣诞节了，是我和他结婚2周年的纪念 ...

你看的很细啊，看来此文完全是杜撰，时间上就不吻合，真是浪费时间读这个东西，还好看了一点点

这种男人他才该死。自己的媳妇对他这样好。而他，不敢想，不得好死啊这种男人就是畜生

被男人伤透了心，自己没有及时调整好，悲剧;555

生命是父母给的，为任何人自杀都不值得，何况是个贱男！