寻

没结果的花 · 发表于 06-2-24 23:07:48

寻
没结果的花/文

　　当我知道阳阳在网上寻到了自己最终的归宿后，心里真的替她感到高兴。
　　看到了阳阳的故事，我又想到了自己。算起来，自己也不小了，感情还是这样，一场又一场恋爱谈下来后，到头来周末还是要一个人shopping，忍受了热闹中的孤独后，我下决心不再让自己难过。
　　终于，我做了决定。一个好大的决定，用了好长的时间，打败了好多的未来设想，这个决定之后，我知道，我又将是一个人，独自承受寂寞，独自忍受孤独，独自承担结果。
　　前任男朋友说我很坚强，很勇敢，很有主见。我不知道他是在夸我还是在贬我。一个女人如果太过能干是不是会让男人觉得她不是女人？有时候想想，我真的该学学木子美或是芙蓉姐姐，学学她们的勇敢，学学她们的敢于坦白。

　　感情的变迁和多变性让我不得不重新给将来的生活定位。很奇怪，我在工作的时候很能聊天很能讲话，和最要好的朋友在一起时，我却变得沉默寡言。虽然自己不喜欢讲，但喜欢听她们讲。我有时候怀疑自己是不是害了心理病。我现在有一个自己的心理医生，我定期找他去聊天，实际是去做心理减压。医生说我在无形中给自己添加了太多没必要的负担，那些担子把自己压得喘不过气来。

　　“深呼一口气，慢慢的闭上眼睛，你是乖孩子，对，做得好。闭上眼睛，想像着你在一片茫茫的大海上，天很蓝，有海鸥飞过，远处有椰子树的清香，还有你最喜欢的帆船……”UNCLE　LU是个好医生，确切的说是个好的心理医生。他肯帮我，我叫他叔叔。
　　记得我以前也有一个自己的心理医生，只不过，他现在离开我了。有心理医生关心的日子我很健康，很快，好像全天下所有的幸福都降临在我一个人的身上。可是后来，心理医生不见了，在我送他去机场的那次，在我最后一次闻到他手指淡淡的烟草味，在我最后一次被他保护，最后一次被他爱怜、被他拥抱的时候，他在三万英尺的高空下，永远的离开了我。

　　心理医生走了以后，我心里很不舒服，我很不开心，很不快乐。可是我并不难过。在醉蒙蒙的那几天，我不知道痛的滋味。想想我们一起租房子，一起买家具，一起做饭，一起看午夜场，他喂我吃薯条，帮我调番茄酱，陪我聊天到凌晨。虽然我们住对门，但他还是执意第二天早晨打电话叫醒我。
　　我和心理医生有太多的约定让我不能忘记，在他离开我三年后，我仍然不能接受任何一个男人。心理医生走后，我又恢复了以前健康状态，每晚做梦。有一次我还在梦里看见了他，他告诉我，如果我想快乐，想像以前一样快乐，就一定要找到一份不定产，一份属于自己的不定产，既要有升值的可能又要保持最基本的资产。我哭着说我不要什么不定产，我就要你。他站在远处微笑着，我努力想伸手去触及他温柔的脸庞，可他离我越来越远。醒来后，我从箱底翻出了藏了三年的东西，那些全部是心理医生的，我抱着我们的合影哭了好久。

　
　
阳阳现在发生的一切，我当初和心理医生也有计划。我们计划蜜月去天涯海角，因为我们的钱不够去新西兰。我还和心理医生计划买一张纯白色的大床，因为我喜欢白色。他还说要把我们的卧室装修成我最喜欢的卡通房，带花框框的那种窗户，门呢是半圆形的，就像七个小矮人住的那种房子门。心理医生很疼我，躺在他的怀里，我感觉到了无限大的安全感。
　　我搂着他的脖子撒着娇说，我找到了世上最值钱的银行，这间银行是属于我的，只属于我一个人。心理医生笑着刮我的鼻子问是什么银行？我说这个银行叫幸福银行，大门只向我一个人敞开，你呢就是银行的行长，每当我把幸福存进来的时候，你不仅要好好保存，还要给我好多的利息。心理医生答应我，说他会是我的永远的幸福银行。
　　不过他最终还是离开了我，在他离开的那天，幸福银行紧跟着宣告倒闭。

　　这一切似乎都结束了，我和心理医生的爱情划上了分号，分号就像我的两滴泪，一滴为心理医生而流，一滴为自己而流。不断出现的只有心理医生的梦，还有梦里他要我找的答案。　
　　或者没人能知道真正的答案。可我一心想找到答案，找到一个可以让自己放弃寻找的答案。我四处寻找，像一个苦行僧。我吃了很多苦，认识了很多像我一样的朋友，他们现在都生活得很快乐。在这之后没多久，在天涯海角，在我和心理医生商定的蜜月地，我终于找到了答案。
　　后来，我才知道，心理医生要我一直寻找的那个答案，就是能保护我、疼爱我的男人，而这个男人也将是我终身的不定产。
　　事实上，我们每个人心里都有自己的答案，都有自己认为标准的答案。而我，在云游了这么久之后，终于找到了我心中的那个标准答案。

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