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顶起来，沉了找着费劲

这个文章漏洞不少，反正不喜欢这样的

写得不错。

写的还可以吧,反正是帮我打发了一个无聊的下午

非常不错啊

路过顶！

没有结局感觉较比郁闷~~~

晕..看了三天啦..
居然没有结果...哎.

这是一篇我的在MOP上看的文章,现在怎么也找不到~我在去找找,不知能不能给大家交作业~~等

谁不想人模人样的好好活着？谁不想拥有汽车洋房美女？谁不想来到这个世界上牛比闪闪、风光无限？别跟我唱高调，你要是真的比我高尚，就把你的房子、车子、票子让给我。你能吗？当然你不能。在这个世界上有几个人不是先想到自己，然后才想到别人！
　　是的，同你们一样，我每天都在思考着自己的生活质量问题。我常常这样问自己：“生活质量究竟是什么？怎样的生活才是高质量？”我想每个人对此的看法可能都不同吧。但有一点肯定是相同的，那就是：日子过一天少一天，你今天过的是没质量的生活，那么你的生命就彻底的失败了一天。
　　其实，这个道理在我上大学第一天时就懂了。那时，我为自己能彻底摆脱农村生活而欢呼庆幸。同时，我记得我登上求学列车的时候，还踌躇满志的回头望了一眼，心中对留在那片黑土地上的伙伴们说：“弟兄们，等我发达了，我一定回来改变你们的命运！”说出来不怕大家笑话，那时的我以为自己将来能当国家主席。
　　 但是，当我真正走进大学校园的时候，我就知道我当不了国家主席了。我就读的是国家三流大学，自己还是个大专生。而真正的国家主席应该出自北大、清华之类的名校，我看过一些国家领导人的简历，什么清华大学土木工程系毕业，什么在法国留学三年……为此，我很是郁闷了一段时间，甚至一看到那些趾高气扬的本科生都心生嫉妒。幸好，我的阿Q精神又发挥了作用，我在心里这样安慰自己：“本科生有什么好啊，还要计算机、英语过级，专科生就没这些烦恼。而且我们专科生2年就毕业挣钱了，他们却还要耗费四年。”其实，我这自欺欺人的想法后来遭受了打击，毕业几年后，在面对公务员招考报名时，我傻了，人家都要全日制本科学历的，而我这见不得人的大专生被硬生生的拒之门外，当然这都是后话。
　　　　我发现大学生活可真是好啊，如果说高中那段刻苦读书的日子是地狱，那么考入大学就等于升入了天堂。我再也不用起早贪黑的复习了，再也不用整天犯愁一旦考不上大学该怎么办了，再也不用明明很喜欢一个女孩子而不敢堂而皇之的去追了。这里有高大的楼房、整齐的冬青树、宽敞的体育场……我对一切都充满了好奇。
　　　　开学的第一天，我正在宿舍收拾东西，忽然有人敲门。开门一看，一个似曾相识的漂亮女孩子进入眼帘，是她先喊出了我的名字：“虚名，原来你也考来这里啊！”我马上从脑海中搜索出她是谁了，是我的高中校友，原先那个戴着眼镜，长得小小的，好像还有些罗圈腿的张怡楠。可现在的她怎么变得这么漂亮，165左右的个子，丰满的身材，白皙的皮肤，眼镜也摘了，还割了双眼皮……真是女大十八变，越变越好看。
　　　　张怡楠是第一个拜访我的老乡，在她之后陆陆续续的来了很多人，以上届女性老乡居多，当然也有几个男的。
　　　　我很为自己能有一个开明的农民老爸而感到庆幸，他在我上大学的前一天晚上就对我说：“小名，以前读高中时，爸妈不许你谈恋爱，现在你上大学了，如果有合适的，你就自己拿主意吧！”其实，我明白老爸的意思，他知道儿子大了，况且长得也有鼻子有眼的，没准就能在大学里给他领回来一个大方漂亮的儿媳妇呢！
　　　　有了老爸的鼓励，我在开学没几天，就很有底气的将张怡楠约了出来。那天晚上我们绕着诺大的操场走了几圈，本来我是想对她袒露心迹，表白一番的。谁知在谈话中，她很无意的就提到了她的男朋友，让我话到嘴边又咽了回去。知道她有男朋友之后，再谈什么话题对我已经毫无兴趣，我借口天色已晚为由和她挥手告别。尽管这样，当天晚上躺在床上辗转反侧的我，还是想象着张怡楠白净的脖颈、丰满的屁股，很龌龊的完成了对她的第一次意淫……
　　　　我不知道别的男人是从什么时候开始发育的，但我的第二性症出现在13岁，那天我正趴在东北老家的火炕上看一本庸俗的色情刊物，忽然就学会了射精。当时我就觉得身下的**一抖一抖的，仿佛有什么东西喷射出去了。打开内裤一看，那鼻涕一样粘粘的东西一下子让我不知所措。随后一段时间内接连出现的喉结突出、声音变粗、下体长毛等一系列事情，终于让我明白：我成熟了！
　　　　其实，成熟是一件挺让人烦恼的事情，当你终于领悟了男女之事，无数个白天或黑夜，你都幻想着能有一个自己喜欢的女人偎在身下，任凭自己肆意的操捣。可那时我只是一个孩子，这个社会似乎不会给一个孩子过性生活的权利，尽管生理的欲望并没有因为我是个孩子而减少对我的折磨。直到今天我也承认那可真是一种无尽无休的折磨，而这种折磨一直延续到我有了真正的女朋友才算结束，那一年我20岁。

自从我知道张怡楠有了男朋友之后，我就对她敬而远之了，我是个聪明的男人，不会做无用的付出。我重新想起了父母的教诲，我的确应该认真考虑自己的终身大事了。那时，我认为爱情就应该以婚姻为目的。其实，父母对他们未来的儿媳妇也已经勾画了无数次：待人接物彬彬有礼，言谈举止大方从容，身材高挑，弯眉大眼。我是个孝顺的人，我想父母为**劳的够多了，我应该满足他们的这一点点期望。
　　　　在看到辛艳的第一眼，我就眼前一亮，我知道我的女朋友就是她了。因为我断定父母肯定喜欢的就是她这种类型：168厘米的身高，漂亮的大眼睛，举止稳重端庄，而且她还是我的老乡，尽管大我一届，但目前还没有男朋友。我清楚的记得那天是周末，几个老乡约好了去郊区野餐，这里面就有辛艳。当时，几个上届男老乡耍小聪明，骑自行车都驮一些锅碗瓢盆之类，将人高马大的辛艳交给了我载。我心想载就载吧，难得她还是个美女，没准还能成就一段姻缘呢。谁知道真正载起来的时候，才知道她的份量，由于路途很远，累得我满头大汗。我忍不住问道：“姐姐你多重啊？”辛艳说：“不重，将近120斤。”等到了地方，我下了车边擦汗边说：“姐姐可真是千斤之躯啊，我今天算切实体会到了姐姐的份量。”一句话把辛艳给说乐了，她说：“辛苦你了，一会多给你做些好吃的。”
　　　　这次的郊游我们玩的很痛快，最主要是为我和辛艳的进一步接触创造了机会。回来的路上，我依旧载着辛艳，与她谈笑风生的说着话，我的幽默与诙谐时不时的将辛艳逗得哈哈大笑，与去的时候不一样，虽然很远的路途但我却一点都不觉得累，我自己对此都感觉到很奇怪。回来之后，一连几天我都失眠了，躺在床上脑海里不时的浮现出辛艳的音容笑貌，我在心里揣摩着辛艳会不会对我有感觉，我想凭我的三寸不烂之舌应该会给她留下好印象吧，我在心里盘算着下一步怎么才能找到合适的机会向她表白自己的心迹。
　　我不知道每个男人在追求女人的时候是不是都显得特别勇敢，反正我是。我不但很勇敢，甚至显现出了一股子“虎”气。终于在一天晚上，我将辛艳叫了出来，在一棵梧桐树下假装很腼腆的对她说：“辛艳，你知道吗，我很喜欢你的！”其实，对这个场景我也计划了无数次，我甚至对她的回答都做了N种预想。果然不出我的意料，辛艳听到我突然对她说出了这样的话，很不知所措的回答我说：“对不起虚名，我还没考虑这个问题，其实我也刚和男友分手不长时间，他伤害我很深很深，以至于我都不敢再面对任何感情了。”老实说我对辛艳以前有过男朋友很介意，我没想到这么漂亮大方的女子在此之前曾和一个男生轰轰烈烈的相处了三年，后来竟然还被那男生狠心抛弃。但介意归介意，这并不妨碍我依旧约辛艳一起吃饭、跳舞。直到有一天晚上，我和辛艳漫步在校园的小树林里，我说：“辛艳，你看今晚的夜色多美啊，难道你就不想对我说点什么吗？”辛艳抬头看了看皎洁的月色，蛮有感触的说：“是啊，今晚的夜色真美啊，其实很喜欢这种月光下漫步的感觉呢。”我接着说：“这样美丽的夜色下，如果没有爱情发生，那可真辜负了月下老人的一番心意呢！”辛艳听我这么说，害羞的低下了头。就这样，在小树林里那棵老梧桐树下，我稀哩糊涂的就吻了辛艳。其实对于接吻我并不是老手，在这之前的唯一一次接吻，还是和高中那个朦胧的青苹果恋人，而且也只是嘴唇对接了一小下，然后她就跑开了，以至于我都没体会出什么滋味。但这样的经历是不能和辛艳说的，我把从电视上学到的接吻镜头都和辛艳用上了，吻的也是乌咂有声。当然，从那一天起，辛艳就成了我名正言顺的女朋友。
　　　　自从和辛艳处朋友的第一天起，我就考虑着找个合适的机会把她给上了，一方面这样我会觉得心里更塌实；另外一方面我实在对性很好奇，要知道我每天都处在性饥渴的状态，我都20岁了，我想我也该有性生活了吧。
　　　　没想到事情出奇的顺利，随着我和辛艳交往的深入，我们的关系也逐渐的往高热方向发展。我和辛艳不但每天都要接吻，而且在接吻的同时，我的手也逐渐能在她的周身任意游走。我清楚的记得，当我第一次触摸到她的乳房时，我觉得心都快跳出来了；当我第一次摸到她结实的屁股时，我觉得自己真的很有成就感；当我第一次将手探到她的双腿之间摸到毛烘烘的一条缝隙的时候，我知道我完了，自己再也不是当初那个纯洁的爱幻想的小男生了。我不知道别的男人在经历这些第一次时，是不是也如我一样，但当时，我的的确确就是这样的感慨。
　　 我对我的第一次性爱至今记忆犹新。那天晚上 ，我们学校正进行50周年校庆活动，所有的同学都看明星演出去了。我和辛艳在她的宿舍一通狂吻乱摸之后，我们都处在极度兴奋的状态。我觉得自己憋得都快爆炸了，身下辛艳也是面色绯红、气喘吁吁。我问辛艳：“我们来真的吧？” 我边说边解辛艳的裤带。辛艳按住我的手说：“虚名，不能这样。”我没管她那套，很霸道的褪下了她的牛仔裤，顾不得辛艳一个劲儿的喊疼，很准确的就送了进去……这第一次性爱给我的感觉和书上写的不一样，我没有因为找不到洞口，或者因为早泄而造成尴尬，我甚至还有板有眼的抽送了10多分钟，我想可能是由于这一瞬间我幻想了数年而变得耳熟能详的结果吧。
　　 事后，辛艳没有落红，但我情愿相信她是一个处女，因为她喊疼时喊的是那样真实。而且书上也说，并不是每个处女都要落红的。我很从容的提上了裤子，那一刻，我心里有种很悲壮的感觉。我知道从今天开始我就是一个真正的男人了，我完好保存了20年的处男之身终于在今天被终结，这对我来说是不是意味着一个新的历史时刻已经来临？我想，那时如果我的身边有一支烟，我一定会很深沉的点燃，然后在那氤氲的烟雾中想想在过去的三年中，辛艳和她的前男友究竟都干了些什么；或者想想在今后的生活当中，我还能对辛艳继续干些什么？

别以为我是个处女情节很严重的男人，其实即便辛艳不是处女，我依旧还会和她好好相处。但是，我真的很介意一个女孩子明明不是处女了，却依旧把男人当傻瓜一样来骗。可现在的社会中偏偏就有那样的女人，她们把男人对她们的宽容当作木讷和愚蠢来理解，说起来这可真是一种不可饶恕的罪过。
　　　　当然，我最终没有在辛艳是不是处女这个问题上纠缠下去，我甚至没有去问她是不是把第一次给了原来的男朋友。因为，我知道辛艳是个好姑娘，她不是个随便的人，即便是她真的和男朋友发生性关系，也是情理之中的事情，她和前男友毕竟相处了三年，你能要求一对恋人相爱三年而不做爱么？怨只怨我和辛艳认识的太晚。
　　　　我不知道我爱辛艳到底有多深，或者我只是按照父母的要求给老人们物色了一个儿媳妇，从而实现我所谓的孝顺。但我知道，和辛艳在一起很能满足我的虚荣心。同学们很不可思议我怎么在这么短的时间内处了一个这么漂亮的女朋友。我身高175厘米，长得偏瘦。辛艳身高却168厘米，而且长得形态高大丰满。我们走在一起似乎总显得不那么协调，以至辛艳和我在一起时都很少穿高跟鞋。
　　　　把辛艳拿下没多久，同寝的兄弟们就问我：“这么漂亮的妞，上了没？”我说：“还没呢，我哪有那胆子啊！”他们就把我一阵奚落。然后几个毛头小子在寝室关灯后就开始对身边的女孩子评头品足起来，偶尔他们还对性爱的感觉做一番向往和展望。我听着一言不发，心里却好笑的说：“兔崽子们，你们就在这里发闷骚吧，其实哥哥我已经走在你们前面了，你们的那些所谓经验啊，有些根本就不是那么回事儿。”
　　　　我和辛艳的爱情进行得有条不紊，辛艳是个很成熟的女孩子，她利用暑假去我乡下的老家小住了几天。当然，我的父母看我领回来这样一个美丽大方的女朋友，自然欢喜得没法说。尤其是父亲早上起来喂猪的时候，看我不在自己的房间，就猜到我是跑到辛艳屋里和她一起睡了，在父母的观念里，既然能睡到一起，那两个人的事情肯定是板上定钉了。
　　　　但是这次从我家回来之后，辛艳就向我提出了一个很严肃的问题，那就是毕业之后我家里能给我安排到什么单位。我如实回答说我也不知道，我就看到辛艳眼里满是忧郁。
　　　　我和辛艳依旧爱着，我们一起吃饭、一起看电影、一起跳舞、一起做爱。谈到做爱，我有这样的感慨：当你没做的时候的确很渴望，一旦你每天都做的时候居然也会腻烦。即便这样，我和辛艳还是贪欢的。幸好那时我有方便条件，因为我凭着自己的才干混到了系学生会主席的位置，还有了一间属于自己的办公室。所谓办公室，其实就是三楼一套闲置的男生宿舍，没事的时候，我就和辛艳躲到里头过着难欢女爱的生活。我清楚的记得最逊的一次是，我和辛艳从三单元进去，恰好碰到寝室的兄弟们在楼下聊天，我便和他们打了招呼，结果第二天这几个混蛋就满含崇拜的对我说：“哥哥你真行，昨晚一定很爽吧？”我说：“去去去，别瞎说。”他们就起哄道：“瞎说什么啊，昨晚看你和辛艳进去之后，兄弟几个一直盯到熄灯了也没见你们出来啊！”几句话，说的我脸红一阵，白一阵的。没办法，被几个小子抓到了把柄，搞得**后总像欠他们几个什么似地。
　　　　辛艳喜欢做爱，我们经常一天晚上做4次，弄得一段时间我觉得买避孕套都成了经济负担。那时，我经常去买那种6元钱一盒10个装的，然后在第二天早上，将用过的4个一起用那种方格稿纸缠起来，趁没人时扔进马桶里，一阵狂冲。顺便说一句，我是从来不扔纸篓或者垃圾堆的，我觉得这样会被人发现，不安全。那段时间，厕所偶尔会堵，有时我就有负罪感，心想是不是我的精子们集结到一起给闹的。
　　　　至今我仍然很奇怪的是，我和辛艳做爱那么频繁她却没有怀孕，虽然我们一般都用保险套，但我记得经常会有劣质保险套被我弄破的时候。还有我们偶尔会不戴保险套在所谓的安全期做。但安全期就一定安全么？反正，我总有心理负担，害怕一不小心给辛艳种上，而她一旦怀孕，对于求学的我们可真是一件麻烦事，要知道连打胎都需要钱啊！

我和辛艳相处了将近一年，我们不得不面临着分离的结果，因为她大我一届所以要早我一年毕业。那时，我们难免要说一些海誓山盟的情话，之后像秋后的蚂蚱一样没完没了的在一起做爱，分别的感伤雾一样的笼罩着我们。
　　　 当然，我们当时谈得最多的就是毕业分配问题，这让我的心没来由的就紧张和不安起来，我终于更深刻的明白读大学不是目的，最重要的还是要有个好工作。我和辛艳都属于委培生，理论上应该回原籍的。说到委陪生我就气不打一处来，也不知哪个龟孙子发明的这种培养方式。所谓委培说白了，无非是降低些分数线，再占用一些名额，然后就能名正言顺的收一些费用，而到真正分配的时候，根本就没有谁会对你负责，不花钱不找人还是进不了好单位。
　　　　辛艳的三叔在我们那个县级市的人民银行上班，据说有些关系，他承诺能把寻艳安排进建行工作，但同时附带了一个条件，那就是辛艳找对象的时候要绝对听他的意见。我和辛艳在一起的时候，她就曾不止一次的套问我毕业之后能不能进好单位，我说公检法肯定进不了，工商、税务、银行倒是有可能，因为我老爸有一个同学是工商局长。辛艳说那也行，否则我们的事情家里不会同意的。我问为什么，她终于道出了实情，原来她家虽然在市区住，但家境很贫寒，母亲还得了淋巴癌，父亲没有固定工作，哥哥和妹妹正在外面打工，而且哥哥已到了婚嫁的年龄，却因为家庭状况娶不到媳妇。所以，全家人都希望她能找一个好对象。我不傻，当然能听出好对象是个什么概念，无非是长的帅，工作要好，最重要的是家里一定要有钱。奶奶的，我一个农村孩子，能好到哪儿去？
　　　　即便这样，辛艳还是创造机会让我去了她家一次。这次去她家给我的震撼很大。我见到了她那疾病缠身的母亲，见到了最终左右她命运的三叔，甚至还在她家那漏风漏雨的破旧平房中睡了一宿。这次去她家导致了一个最直接的后果就是：他家人整体不同意辛艳找一个家在农村的对象，除非我保证毕业能进好单位，能在市区买栋楼。得到这个结果的同时，我的心里禁不住一沉，那时，我真想仰天长啸：为什么不是百万富翁或者省长的儿子！
　　　　其实，直到今天我依旧相信辛艳还是想真心和我相处的，否则她绝对不会把我领到自己的家里。我清楚的记得，有一次我们在做爱结束之后，辛艳摸着我的脸幽幽的说：“虚名，咱们这辈子如果做不成夫妻，就做情人好么？”可我却贼倔强的回答：“不！做不成夫妻，连情人都没的做。”
　　　　就这样，辛艳终于毕业了。我和她两天一封信，三天一个电话的联系着。时间在一点点的过去，我和辛艳在寂寞中忍受着思念的煎熬。后来，我终于听到了辛艳到建行上班的消息，再后来辛艳告诉我说她快坚持不住了，因为她三叔总是给她介绍对象，刚开始的时候她拒绝看，但后来一想到工作都是三叔帮忙安排的，不看怕惹三叔不高兴，所以也就假装应付着看了。听到辛艳这样对我说，我禁不住心急如焚，好不容易等到了又一个五、一假期，我终于再也忍不住，坐了22个小时的火车，赶回了东北老家。这次见面，我们两个人好比干柴烈火一样，无比缠绵，但冷静之后，辛艳又是那没完没了的问题，追问我到底能不能分到好单位，能不能买房子？老实说，对于她的问题我很恼火，我家的条件在这摆着呢，我有什么资格大言不惭的对她说能呢？
　　　　谁也不会想到这次相聚，成了我和辛艳的最后一次见面。我记得在分手的前一天晚上，我很疯狂的在她身上发泄了一通，我甚至恶作剧一般没有用保险套，我那时很希望她怀上我的孩子，说不清为什么，或者是我的龌龊思想在作怪，我是这样想的：“你不是和我谈条件么，那好，我看你怀上了我的孩子还怎么办？”
我至今仍固执的认为，我和辛艳的分手是说到底是因为钱的问题。如果我家很有钱，那么我肯定很容易就将辛艳娶到手了。我不知道这个世界有多少原本可以成为夫妻的人，最终因为钱的问题而没有成为夫妻，但我却知道如果真要是有的话，那我的确可以算是其中的一个。
　　　　是的，在我和辛艳最后一次见面2个多月之后她结婚了，新郎不是我，是她三舅给她介绍的一个有钱人家的公子哥。初听到这个消息的时候，我心里如同翻江倒海一样难受。据说她的丈夫虽然没什么学历，也不会写什么狗屁文章，但是很会做生意，开着一个资产上千万的机械厂，而且光结婚那天就花了30万。不知为什么，听到辛艳嫁了一个有钱老公的消息，让我的心里又舒服了一些，因为辛艳终于实现了她的梦想，有了一个很好的归宿。我唯一为辛艳担心的就是，有关她在新婚之夜怎么喊疼的问题，我想如果他嫁的男人有我一半的智商也会给她带来麻烦，但如果那男人有我八成的宽容，好像这样的担心又大可不必。事实证明，我的担心真的大可不必，辛艳不但很风光的结了婚，而且在结婚仅7个月之后就顺利产下了一个男婴，大家都说是早产。可不知道为什么，我一直很恐惧，我甚至不止一次的祈祷那孩子长的可千万别像我！
　　　　和辛艳分手后的一段时间内，我十分消极和悲观，因为我没想到家境的贫寒竟然会导致我爱情的失利。但是坦白说，我一点都不怪自己的父母，因为这么多年来他们辛辛苦苦的种地供我读书已经不是很容易。要说怪只能怪这个社会改变了人们的爱情观，金钱至上已经成为真爱的最大障碍。没有爱情的大学生活是寂寞的也是可耻的，那时我每天尽量忙于自己的学生工作，然后小心翼翼的和老师搞好关系，这样不用怎么学习，在临近考试的时候再突击一把，就能顺利过关。有那么一段时间我甚至掰着指头数日子，期盼着早一天毕业，然后找一个工作，了却残生。
　　　　我就是在这样的心态下认识婉儿的，那天周末我去学校的舞厅跳舞。我约到了婉儿，但我发现她根本就不会走舞步，于是我便教她，她发现她学的很专心，并不时的问这儿问那儿。老实说她给我的第一印象很一般，除了在跳舞时我能感受到她的身子柔若无骨外，我没发现她有什么特别。请别骂我龌龊，我至今仍认为大学的舞会除了给大学生们创造了互相恋爱的机会外，再一个作用就是能充分缓解这些年青人因为没有异性陪伴而导致的内心空虚和失落，就好像现在的网络给人们创造了无数一夜情的机会一样。因为，起码在舞厅里你能感受一下女孩子们身上散发的少女的馨香吧，这就能让每天都受荷尔蒙浸泡的躯体为之一振，缓解一下因为没有女人而饱受折磨的神经了。
　　　　是的，我和婉儿就这样认识了，她小我一届，家是本市的，父亲是省粮食厅的一个处长，据说有点实权。其实，直到今天我也承认，当时我追婉儿就是冲着她父亲还有点实权去的。因为有了和辛艳的经历，我懂得了毕业有一个好工作有多么重要。我知道我不该在谈爱情的时候夹杂有这样的肮脏想法，但我也是被逼无奈啊！可能很多人会骂我，但我一个农家孩子，没权没人的，谁不想找一个有钱有权人家的女儿做靠山，然后借助对方的势力彻底跳出那小县城。我不知道今天的大学生们是怎样对待爱情的，但那时我确实是这样的想法。我很遗憾在我憧憬了无数次纯洁、浪漫、真挚的爱情之后的没几年，我的爱情观就彻底的变了味，我也曾为我思想的这种变化郁闷了好久，甚至一度有自闭思过的行为。可我想问的是：这怪我么？

就这样我对婉儿展开了攻势。婉儿是个地道的大城市女孩儿，表现在她娇生惯养的脾气秉性，还有那种农村女孩所没有的独特气质。但老实说她脸蛋没有辛艳漂亮，可皮肤要比辛艳好许多，绝对属于肤如凝脂的那种。
　　　　我不知道别人是不是总犯这样的毛病：当你处过一个朋友的时候，再处朋友就会不自觉的和前一个比。我到今天还总是如此，没事的时候总拿这之前所经历的若干个女人和自己的老婆比，比来比去，比出了自己一声长长的叹息。禁不住慨叹：妈的，为什么这个世界就没有完美的人呢？要是辛艳的脸蛋安在婉儿的头上多好，或者让婉儿的皮肤长在辛艳的身上。我悲哀的发现，要么这个女人具备了好的性格，要么那个女人拥有好的身材，上帝却从来都不组装一个完美的女人，起码到目前我就没有发现哪个女人完美得让我叹服。
　　　　老实说追婉儿我没费吹灰之力，我只是施展高年级男生的所谓成熟魅力，然后再配上和辛艳爱情失败后的一点伤感，再在适当的时候显露一下自己的才华……婉儿就已经对我崇拜的五体投地了。我至今仍认为城里孩子的成熟程度和我们乡下孩子简直没法可比，尤其是那些打小在蜜罐子里泡大的有钱人家的孩子，他们对社会的认知很多时候都肤浅到让我为他们担心的程度。婉儿就是，她的世界天真到一塌糊涂。以至那天晚上，我带她到校园外的围墙边散步，看她那娇嗲的样子我就知道有戏，而当我伸出胳膊刚要做出搂抱她的样子，她就顺势躺倒在了我的怀里。而当我把她按到角落里，又摸又吻又啃她的时候，她已经瘫软成了一片。那时，我嘴里允吸着她的大奶子，手摸着她滚圆的屁股，老实说，心里一点成就感都没有，总觉得这一切来的太容易了。
　　　　幸好，婉儿和辛艳是不同的，因为据我了解婉儿在这之前没处过男朋友，还有一点不同就是，婉儿从来不和我提工作和钱的问题，偶尔我提起的时候，她总是很不耐烦的打断我：“别担心，还有我爸呢。”这让我的心里就像吃了一颗定心丸一样塌实。
　　　　我和婉儿的第一次是我早有预谋的，那天我好像很不经意的骗她去我办公室坐，然后插上门和她亲热，弄到她湿淋淋一片时，我毫不费力的就褪下了她的内衣。趴在她身上的一瞬间我就感觉到了不一样，因为我那时真正体会到了什么叫水做的身子，我几乎好像趴在了一堆棉花上，软绵绵的就把我陷了进去。我又不由自主的拿她和辛艳对比起来，我觉得和她做爱比辛艳要不知道舒服多少倍，这是我从来没有预料到的事情，原来女人和女人之间还有这么大的不同。直到今天，我再也没有遇到过像婉儿那样白嫩的皮肤，趴在身上肉感那样好的女人，真的，再也没有遇到过。我想，当初我之所以对婉儿由带有目的性的泡，到最后一往情深的投入进去，可能也和这一点有很大的关系吧，所以，直到今天我仍旧搞不清，究竟性爱在我们整个爱情中所占有的比重到底能有多少？
　　　　那天晚上，我和婉儿做了两次，第一次的时候婉儿疼得受不了，一脑门子汗，眼泪都哭出来了。第二次之后就好多了，可我依旧没有看到想要看到的落红，那时我在心里迅速的在判断这是怎么一回事儿，后来我猜想可能是婉儿以前学舞蹈的时候，给撑破了吧。因为她曾几次当着我的面弯腰、压腿、大劈叉，看着那一个个高难度动作，我想就是橡皮筋做的处女膜怕也禁不住她这么折腾吧。所以，就像当初相信辛艳一样，那时我在心里也情愿相信婉儿是一个处女。什么是处女？有膜的就是处女就一定很纯洁么？处女真的对每一个男人都很重要么？这可真是值得我们深思的问题。

人都说“女人是先有爱后有性；男人是先有性后有爱”，这话不幸又把我言中了。我发现，自从我和婉儿有了性之后，我逐渐的爱上了她。因为我感觉到和她做爱是如此美好的事情，她163厘米的身高，丰满的身子，吹弹可破的肌肤，正适合我在床上任意发挥自己的性爱潜能。可能我的比喻不是很恰当，如果把女人比作一个工具，那么那些外表看起来雕琢很美丽的，真正使用起来并不一定就很适用。
　　　　可我的父母并不能理解这些，当我把和辛艳分手，又处上了一个大城市女孩的经过告诉他们时，老人们都快气疯了。因为他们想象不出这个世界还有谁能比辛艳更好。我没听他们的劝诫和教诲，依旧一意孤行的坚持我的原则。我甚至当着父母的面摔碎了一个汽水瓶来发泄我的不满，那咣铛一声脆响，一下就把母亲的眼泪给摔下来了。直到今天，我才理解父母当时是怎样的伤心，他们拼死拼活的干农活供我读书，却换来我大逆不道的行为。他们为我付出了那么多，满指望儿子能出人头地为他们的面子赚些光彩，可我那时不但因为处女朋友花钱大手大脚之外，还动不动装仗义给这个朋友过生日，请那个哥们儿喝顿酒，现在细想想啥用啊，交下谁了，到如今天南海北的一个联系的都没有，只苦了自己父母脸朝黄土背朝天、汗珠子掉地上摔八瓣的攒钱供我念书了。
　　　　虽然我和辛艳分手有充足的理由，但那时，我却没办法和父母解释的。我能当他们面说，辛艳是嫌咱家穷买不起楼不肯嫁我么？是的，最终我选择了沉默。
　　　　我和婉儿依旧固执的爱着，幸运的是在他面前我找到了做男人的感觉，不但在床上，在平时的生活中我也觉得自己像个爷们儿。婉儿天真活泼，根本就不考虑生活中的诸般烦恼，好像有我的肩膀靠着她一切都满足了。我却不能每天和她没心没肺的浪漫下去，眼看临近毕业，我必须得为自己的去留问题作好打算。于是，我开始创造机会接触婉儿的父亲。
　　　　终于有一天，我利用婉儿母亲搞传销这个很好的时机，假装去她家听课，见到了婉儿的父母。我带了些东北特产，而且尽量装作彬彬有礼、大方稳重。然而在我和她父亲作了一番交谈之后，我的心彻底凉了。因为我发现眼前这个中年男人的智商远在我之上，这个见多识广的男人绝对不会轻易把女儿的幸福压在一个毛头小子身上的。而且，她的女儿离本科毕业还有三年时间，谁能断定三年内究竟发生什么事情呢？
　　　　这次见面之后，使我坚定了一个信念，那就是这个世界谁也指望不了，只能靠自己。也许是自尊心刺激了我，我决定为了自己的幸福而战，我要为爱情献身。1997年7月，我终于结束了两年的大学生活，顺利毕业。我没有回东北老家，我在大学校园外租了一间房子，然后骑着一辆破旧的自行车，像个疯子一样到处找工作，因为我的心中坚定了一个信念：爱可以战胜一切！
　　　　回想那段岁月，我至今仍为自己的精神感动，我想我是爱婉儿的，为了能和她在一起，我毫无怨言的一个人在陌生的城市流浪打拼。我记得我做过很多事情，保险公司的业务员，电器公司的推销员，甚至某艺术中心的制片人……我直到今天仍能记得一些个在我推销产品时对我嗤之以鼻的丑恶面孔，那段日子让我充分体会到了什么是生活的艰难。幸好，那段日子有婉儿陪我。她白天上课我上班，晚上我们就一起回到租住的房子里过着蜜月一样甜蜜的生活。
　　　　其实，现在回过头来想，那样的日子有多艰辛啊。记得有一次，我在推销产品回来的路上，疾病突发昏倒了，大街上人来人往却没有一个人肯帮我。后来是我自己坚持着爬到诊所打了急救针，才逐渐的好转过来。那时，我望着头上的天花板曾傻傻的想，或者我就会真的死在这个城市了，在某一个不知名的夜晚或白天，为了所谓的爱情……那时，有一种无比的孤独和恐惧深深的攫住我。
　　　　幸好，父母是爱我的，他们适时的打来电话说，家里工作已经安排好了，是我们那个县城的工商局，要我马上回去上班。我把这个消息告诉了婉儿，征求她的意见，我两眼深情的看着她说：“只要你一句话，我就留下来陪你！”婉儿知道我在这里一个人打拼不容易，怜惜的说：“回去吧，工商局的工作不错的，等我毕业了去找你！”我说：“你发誓对我不变心？”婉儿看着我，眼泪唰的就流了下来，使劲的点点头说：“恩，不变心！”
　　　　就这样，我回到了东北老家。回去之后才知道，父母为了给我安排这个工作居然花了15000元钱。我知道家里没钱，这全是父母求爷爷告奶奶花利息借的。而这15000元钱，整整相当于我们全家2年的纯收入啊。回到家里，看到日渐苍老的父母，我扑通一声跪倒，禁不住泪如雨下……
我一直以为自己是个很上进的男人，很多时候，我都希望这辈子能有一个适合我的岗位，让我塌塌实实的工作，也好为祖国和人民做点实实在在的贡献。真的，我发誓我不是在唱高调，这绝对是我的心理话。然而，现实和梦想总是有着巨大的反差，它会把一个踌躇满志的青年折磨成一个颓废圆滑的魔鬼。
　　　　没到单位报到之前，我想象中的工商工作应该是整天穿着制服、夹着小包、很牛气的四处卡油。但是，上班第一天我就傻了，我被分配到了下面的一个工商所，那办公条件破旧得颇像计划经济时代的粮店。这还不是最坏的消息，更让我绝望的是，当时整个工商系统正全面推公，文件中明确规定只有1997年3月之前参加工作的才有资格参加推公考试。**他活妈的，1997年3月我还没毕业呢。这就是说，我爹妈辛辛苦苦花15000元为我安排的工作，连公务员都没进去。当这残酷的现实如此真实的摆在我面前时，我没有掉一滴眼泪，因为我知道生活也不相信眼泪。作为穷人家的孩子，我只有攥紧拳头，暗自在内心深处对自己说：“妈的生活，你不是玩弄我么？那好，只要我不死，我就陪你玩下去！”
　　　　由于我家离单位很远，住宿成了问题，倒是工商所我那个秃顶的所长帮我说情，让我和供销社打更的老头住到了一起。那时的我开始变得沉默寡言，每天陪伴着身上散发着霉味的老大爷，我绝望的知道，这辈子当国家主席的梦想已彻底破灭。幸好那时我心中还燃烧着爱的火焰，我和婉儿几乎每天都通电话，倾诉着彼此的思念。我甚至计划着要放弃眼前这份工作，重新回到那个城市，和婉儿继续过那种双宿双飞的生活，可我还是十分心疼爸妈的15000元钱，我在心里盘算着在回去之前，怎么尽快把这钱给他们挣回来。
　　　　工商工作在外人看来很是风光体面，可我一个刚分配来的大学生，在同事们眼里文质彬彬的根本就派不上用场。我更多时候则是写些汇报总结、整理学习笔记之类的事情。时间久了，我才明白，不下去管户收费根本就没有油水可捞。我那时试用期每月398元的工资，让我活着都很艰难。于是，我鼓足勇气向所长申请，让我也下去收费。所长用那种狐疑的眼光看了我好久，最后才答应把整个乡镇的市场都划给了我管，并且明确任务是年收费2万。后来我才知道，去年给老李下的指标虽然也是2万，不过他只完成了1万7。然而我也管不了那么多了，虽然就连傻比都知道农村市场是怎样的乱，但当时我没有一点要退缩的想法，我心里只装着一件事情，那就是怎样尽早的把我爹妈的15000元钱挣回来。
　　　　所长还算是个讲究人，在我下去收费的第一天，他就拍着我的肩膀语重心长的对我说：“记住虚名，千万别心软，你不操他妈他就不管你叫爹！”没想到这听起来万般粗俗的话却使我受益非浅，甚至后来成为我人生中的座右铭。是的，“你不操他妈他就不管你叫爹。”在以后的岁月中，我曾无数次拉下脸，将自己内心深处的善良和仁慈掩藏起来，铁石心肠的做着一些原本不愿意做的事情，尽管这样做每每心里很不落忍，但是对工作却有着意想不到的效果。
　　　　是的，我开始了我的收费生涯。我开始学会了骂娘，学会了和市场的恶霸抡拳头、动刀子，也学会了踹摊子、撕白条。我就像是一个过了今天没明天的人在险恶的江湖上行走着。在收费中，我坚持着自己的三原则：60岁以上老人的费不收；态度好的生活确实有困难的少收；装比撒泼的必收。我最能对付的就是那些四五十岁，泼辣不讲道理的中年妇女。刚开始时，她们欺负我年龄小、学生气浓欠费赖费，后来被我恩威并用、软硬兼施，经常弄了个鼻涕一把眼泪一把。我的付出没有白费，年终汇报任务的时候，我上缴了20100元的工商管理费，属于超额完成任务。其实超额的远不止这些，虽然不够返还爹妈的15000元钱，但我还是用这些钱给父母买回了一台20英寸的大彩电。

在此之前，我一直万分虔诚的膜拜爱情。我相信两个真心相爱的人，一定会冲破层层阻力走到一起。我爱婉儿，我相信婉儿也真的爱我。但是不知道从什么时候起，婉儿的信和电话越来越少了，直到有一天我从校友的口中得知她又有了新的男朋友，这不啻于晴天霹雳，我被击懵了，不相信这是事实，我给迅速给婉儿打了电话，求证这是不是真的。婉儿在电话里哭着对我说：“虚名，我实在受不了这种相隔两地的生活，实在受不了这种思念的折磨，我们结束吧……”我觉得大脑中“刷”的一片空白，我什么也没有说，呆傻的撂下电话，一个可怕的计划突然在心中酝酿。我到市场买了一把锋利的杀猪刀，是的，我要回去宰了那个胆敢抢夺我女朋友的兔崽子。我甚至真的准备好了包裹，向领导请了假。但是和父母告别的时候，我犹豫了，我看到了爹娘那满是皱纹沧桑的脸，那脸上写满了对儿子的一腔关爱和期待。他们不知道儿子即将去那里，他们含辛茹苦养了20多年的儿子还没借上什么力，从此可能就要踏上一条不归路……是啊，最终我放弃了。我甚至没有用酒精麻醉自己的神经，也没有用烟头烫自己的胳膊，我就像什么也没发生一样，依旧继续着我的工作和学习。我选择了将痛苦深深的掩埋，藏在了心里。从此以后，无论什么人跟我说教，我再也不会相信什么狗屁爱情，再也不会相信人与人之间的什么海誓山盟。是的，我只相信我自己，只相信爱我的父母和亲人。余下的生命对我已经没有意义，我只为爹妈活着，为那些我亏欠了太多恩情的亲人活着。在和婉儿分手后，我曾跑到郊外一个无人的小山坡上放声大哭，那哭声是如此的撕心扯肺、伤痛欲绝……
　　　　就在我和婉儿爱情失败，我万分绝望的时刻，我生命中最重要的一个女人出现了，她就是夏雨。夏雨小我两岁，是个个体户，开着一个小店恰好在我工商所的隔壁。平时她总是礼貌的称呼我为虚名哥，我也帮她干些力所能及的活。她是一个没有多少文化、心直口快的女孩子，脸蛋长的还算漂亮，只是个子很矮，属于那种娇小玲珑的女人。老实说，我不喜欢这样类型的女子，我觉得我的女朋友起码应该是一个受过良好的教育，有着体面的工作，身高在160厘米以上，长相还过得去的女孩子。在没失恋之前，你就是打死我也不会和夏雨这样的女子发生任何感情纠葛的，可一切都是命。是的，那时的我恰好失恋了，那时的我不再相信爱情，那时的我孤独得就像一只逡巡的苍蝇，那时的我身边上帝宿命的只安排她一个女人。我每天都和她在一起，她感受着我的孤独和落寞，我就把以前我那浪漫的爱情讲给她听，就像讲给自己听一样。每一次，她都听得如醉如痴，不知是第几次之后，她听完我的故事我们竟吻到了一起。就像拿下辛艳和婉儿一样，我毫不费力的褪下她的内衣腾身而上，拼命的抽送发泄，就像要把天下所有的女人都蹂躏致死一样……身下的夏雨默默的承受着这一切，紧紧的咬着嘴唇，不但没有喊疼，甚至连声都没吭一声。完事后，床单上一滩鲜红的处子之血让我如梦方醒。夏雨哭了，嘤嘤不绝。我不知哪来的勇气，咬了咬牙说：“别哭了，我娶你吧！”就这样，2000年的1月1日，在一阵隆隆的鞭炮声中，我带着无比的悲壮走进了婚姻，也走进了一个新的世纪。
　　　　老实说，我和夏雨结婚也并非完全是头脑发热。我主要是基于以下三点考虑：一、夏雨虽然没工作，但是她有自己的生意，家境也好，比有工作的挣的还多，可以解除我的后顾之忧。二、夏雨的大伯父刚刚调任我们工商局的局长，这将会为我今后的仕途多少创造一些机会，所谓“背靠大树好乘凉”。三、夏雨长的虽然不是十分漂亮，但她是处女，而且还很爱我，最重要的是我能看出她对感情的忠贞，我们结婚她非但不用我买楼，甚至还把自己的3000元钱拿来买结婚用品。
　　　　是的，就这样我结婚了，整个婚礼从头到尾都是我自己一手操办的，包括选择日子。我之所以选择2000年的1月1日，我想在新的世纪里给自己的生活一个新的开始。我的婚事办得很简单，我父母本来想给我买些东西，但被我制止了。我在心里发下了誓言：从此以后我要是再花爹妈一分钱，那我就是畜生！
　　　　洞房之夜，我没有和夏雨做爱。我只是傻愣愣的眨巴着眼睛，呆呆的望着墙上贴着的大红喜字，想了很多很多……

说实话,文章粘这么长了,我都不知道作者会不会把它写完,我也没有把这片文章一口气读完,因为老是怕好的东西一下看不完以后又找不到了,总是先把它粘到咱们自己的网站上,所以,接下来如果是不完整,请大家一定要骂我.

忍不了了,因为我也不知道我粘到什么位置了,把地址给大家,大家可以自己上去看看,其实是很乱的....
http://dzh.mop.com/mainFrame.jsp?

以后这里可能都不让转贴了,但是我会把我发现的好的网站奉献给大家~~~
下面的那个是最后一篇转贴的了~以后都要自己写...

楠瓜，这些我都已经发过了，呵呵。。当时没有贴出来，只是给了地址