生活有时是一搅屎棍

一统予杨 · 发表于 06-10-10 18:22:40

昨晚我跟老公有个很重要的应酬。于是，老公急急地早早地下班回到家里。我看到老公进门那刻，慌忙抓了一把衣物往洗手间里冲。我俩有个习惯，就是平时没事时谁都拖着不愿意先去洗澡，一有事了就都争着去先洗。当然，老公高大，有力气，行动迅速，反应也机警，跑得快，所以每次我都没能争回洗澡的先进。

冲进了卫生间，我就把门“啪”的反锁关实。老公一瞅我这架势大嚷：“嗨！嗨！姑娘，姑娘，干吗呢？跑那么快？”我不理他那把乌鸦声，我太清楚老公的分心战术了。

我打开热水器，把自已微微弄湿，再哼着歌儿把洗发精沐浴露一骨脑儿的往头上身上抹。满身泡泡的时候，打开热水器，失败，喷出来的竟然是冷水，再打，仍是冷水。我不由暗暗叫苦：“完了，光顾着争洗澡，忘记向热水器预约热水了。这两天北京正降温，而我又在感冒，我没有勇气冲冷水，但又好面子，怕跑出去被老公笑，决定先预约热水然后就呆在洗手间里等待一会再洗，完了再出去。我全身是华丽的泡泡衣，在卫生间的灯光下发出五颜六色美幻美绝的色彩，看起来漂亮倒是漂亮，只是泡衣内全是鸡皮疙瘩。这时冷飕飕的风又不失时机的从排气窗吹入，身上的泡泡便“啪啪”的作幻灭状破裂。我顿时冷得混身发抖。身上又粘又稠，头上脸上全是洗发水和洗面奶。等了一会，打开热水器，竟还没热，终于冻得受不了了，于是只能发挥耍赖本性冲外面大叫大喊：“嗷嗷，救我，救我，哇哇，冷死了，没热水！”老公反应倒也迅速，找来一条浴巾以最快的速度冲进卫生间里把我一把卷了出来，然后把我埋进被窝里。我用被子捂紧，象小猫一样倦缩着粟粟发颤。老公又是好气又是好笑：“用手刮了一下我的鼻子，你呀。。。。！”

十几分钟后水热了。我终于得以干干净净清清爽爽洗了个舒服澡。然后躺在暖暖的被窝里等老公去洗！只是经这么一折腾，感冒加重了，开始咳嗽。

“啊。。。。老婆，怎么灯不亮了，洗手间灯灭了，快，看看是不是没电。。。。我还没洗好呢。。。”这时洗手间里传出老公鬼哭狼嚎的声音，吓得我花容失色。我慌忙爬起来，一按床头灯，没亮。这时天色已黑。我摸索着按房间的另一盏灯，没亮，再开电视，没反应。跑到大厅里，大厅的灯也没亮。见鬼，保险坏了。打开手机一看，离应酬的时间越来越近。我冲洗手间大喊：“快点洗，要八点了，快迟到啦！别让客户等久了！”老公也急急的摸索着从洗手间出来，我伸手一碰他，身上湿淋淋一片。

在一片黑暗中，我俩手忙脚乱从柜子里找衣服，穿衣，梳头，抹护肤品。跑来跑去的过程中，不时有东西被撞倒，我和老公也不时被各种桌椅撞倒。“喂，你的化妆品怎么抹到我身上来了！”老公大叫。“噢，对不起对不起，太暗了，搞错了。”我慌忙将手中的化妆品转换方向。“见鬼，你怎么用梳子刮我的脸呀？哇，好痛！”我冲老公动作的方向大吼！“搞错了搞错了，莫怪莫怪！”又是一阵赔礼道歉。一阵军训似的急乱后，我俩终于穿戴整齐，呜啦一声，冲出了门口。借着楼道的灯光，我发现老公笔挺的西装后面挂着我的文胸，当然，我也没好到哪里去，我把眉毛画歪了，这是借手机微弱灯光化妆的结果。

我俩七手八脚的帮各自整理好外表，然后吩咐住在隔壁的公公，让他找物业帮我们修门外的总保险。就出发！

应酬完了我俩兴高采烈的回到家里。打开灯一看，顿时全都倒到了一边。里面乌七八糟不忍目睹：打翻的脸盆大大咧咧的就躺在大厅里；湿漉漉的毛巾肆无忌惮的淌在地板上，上面还有几个黑黑的鞋印；墙壁上有几个口红印子；柜子象遭到大劫，里面的衣物被哗啦啦的拉出了一大片；床上面有洗发精与沐浴露大片的未干的痕迹；那些换出的内衣物更是精彩，在沙发上，电视上东搭一条西挂一个。。。。

生活有时是一搅屎棍

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