如果我要结婚，那一定是因为爱情。如果为了爱情，我愿意不结婚。这真是个令人头疼的悖

利利 · 发表于 05-1-12 19:19:18

在去年《VASTO》杂志上看到一句话：孤独的男人是有力量的，幸福婚姻里的女人是渴望风浪的。文章写的是一夜情，但刀笔之间，悲情的竟可杀人。 　　?? 　　?? 文章开始一段话是这样的：我跟他们说，处在安全婚姻里的女人最容易出轨，他们都不相信。后来这位女人用紧贴我的事实证明了我这个结论。 　　?? 　　?? 后来结尾处写道：多年后，2003年3月8日下午，华侨酒店，我彻底失去了我的情人，她坐在我们刚刚云雨交加的大床上，与另外一个男人开始公开调情，预约晚上七点在“中酒”见面。 　　?? 　　?? 真正精彩的故事，只能让我不发一言。我无法去评价这篇文章，我只好想到自己的生活。 　　?? 　　?? 我经常和同事笑称这是一个性欲高涨的年代。随手翻开几本时尚杂志，里面的美女俊男马上会抓住你的眼球。同事津津乐道于《新周刊》里关于性感的定义：性感是从骨子里骚出来的气质。他毫不忌讳的说：我就是喜欢骚的。不知道，他老婆听到作何想。同事经常会接到一些来路不明的异性电话，显然是他的崇拜者。有几次我充当过接线人的角色，听着电话那头带着磁性的女声，不禁想到，性是一种自由的狩猎行为，每个人都可能成为猎手，也有可能一不小心成为猎物。 　　?? 　　?? 　　?? 自从四年前结束和一位女人一年的同居关系后，我发现，我实在不适合婚前同居这种形式。但是，从某种意义上来说，我并不是纯粹的单身主义，我还与女人有过接触。几个月前，前女友看着我说：你只是没遇到真正适合你的人。前段时间，我拒绝了一场爱情后，一位女人说：你没有勇气，你不敢爱一个人，你没胆量，你不是个男人。前天，有位朋友给我发消息说：不要因为过去，而葬送了你的快乐。 　　?? 　　?? 我想她们都是对的，但也不全对，她们只看到我的过去，只臆想我的过去在我心底里的层层阴影。她们并不明白我心里真正在想什么。这段时间，我看到一个博客，贴满了我的文章，每一段后都有一小段评论，文字不多，但已经足够让我感动。她有一句话说对了，真正能走进我的内心深处的人极少，这并非我本意。 　　?? 　　?? 我昨晚对朋友开过一个玩笑，我说，爱情操过我一次,我感觉疼痛,它再操我的时候，我却已经没有感觉。也许把操字换成强奸好点，操这个词太粗俗，太生猛。但不可否认的是，也最具有力度和杀伤力。可惜，他没有耐心听我的高见。我记起他曾经反问过我一句话：你想过结婚吗？我没有想过。 　　??如果我要结婚，那一定是因为爱情。如果为了爱情，我愿意不结婚。这真是个令人头疼的悖论。 　　?? 　　?? 我的儿时老友刚今天给我看了他老婆的照片，果然貌美如花。他自己也情不自禁赞道：是个极品。嗜玩电脑游戏的他这么说自己的老婆，不由使我哑然失笑。他和她经亲友介绍后，在一个月内由相识到结婚。他说：我们边恋爱，边结婚。他们的故事，在过去是传统，在现在是小说。当他们兴高采烈拉着我上QQ群聊的时候，我突然有种恍恍然的感觉，就好象亲眼看着他们兴奋的背影，我站在身后一个劲的傻笑。 　　?? 　　?? 单身是有一点是苦闷的，因为常会有一种亢奋由体内随夜而来。所以，我常自慰。我时常想起阿飞在诗歌中写道的一句话：你不知道今晚我自己和自己做了几次吗？我以为，自慰是一种行为艺术，以此嘲讽生活。我时常一个人在房间里喘着粗气，大汗淋漓，但不以此为耻。我不缺少一夜情的机会，但我愿意独自体味性的快乐和空虚。我记得四年前，和那位女子同居时，某一天，她赤裸的躺在我的身边沉睡，我却一个人孤独的对着天花板自慰。发泄过后，我就知道，我们的感情一定出了很大的问题。不久后，她在房间里留了张纸条，离我而去。 　　?? 　　?? 我现在住在城市中心的阁楼上，每当我在床上睁开眼，我就能看到对面大厦顶上“深圳”两个大字。它提醒我现在的位置。因为视野开阔，所以，我每次回家都脱掉衣服。站在阳台上吸一支烟。我很在意我的身体，我坚持减肥，我无法忍受自己的臃肿。如果我的体重还没有超过我忍受的极限，说明我还热爱生活。以前和朋友李宇谈论生活热情时，以还能做爱为标准。但后来我觉得，生活的热情不只存在于性，更关于你是不是珍惜自己。 　　?? 　　?? 于是，我常赤身裸体行走于我的房间，我常赤裸着身体在音乐里舞蹈，我常赤裸着身体和网友一本正经的聊天，我常赤裸着身体在床上阅读着书本。我审视自己裸体的同时，我也时时在想我思想上裸体的成份。我记得有这么一段话：真实的世界之外，还有另外一层真实，它更接近事情的真相。我们所做的，只是去努力接近这种真实。