学车到底能有多搞笑

我天生对男性喜欢的车啊、枪啊有种畏惧心理。很多人也奇怪我为啥不开车。我愤愤不平，下定决心去学车。老妈急了，说你这样的人怎么能开车呢？满脑子胡思乱想，开车非出事儿不可。出事儿？我能出什么事儿？当年在广东第一次开车的时候，不就只给自己撞断五根肋骨吗？   

　　北京车多，而且不避让行人，每次横过马路，我都心惊胆战。学交规后，我就踏实啦。交规中规定“路上黄线是禁止车辆跨线超车、压线行驶的”，所以再过马路，面对两边嗖嗖飞驶的汽车时，我就悠闲地在路中间的黄线上散步，暗想：“看谁敢撞我？”一次，有个司机慢慢经过我时，热情地喊：“哥们儿，这儿不是人行横道线。”   

　　头回上车，教练就让我把车开出去。我惊恐！默念：“踩离合，车打着火，挂一挡，松手刹，轻抬离合，给点儿油……”可是，脚咋也找不着油门。教练急了：“给油啊，油在哪儿？”我哆嗦：“油……在厨房呢！”   

　　车晃晃悠悠被我开出去了，教练说：“你太紧张，开车是多轻松的事儿啊！你不是写短信吗？讲讲你那些笑话。”我开始讲———一辆拉车的马受惊，奔到山上。野马问：你脖子上挂的带子是啥？拉车马不答。野马气：咋不说话？拉车马甩甩缰绳，怯怯地说：俺妈说啦！不系安全带的不是好司机。教练笑：“不错。看，你开得也挺好嘛！”我来了情绪，侧头给他接着讲———20岁女人像轮胎，男人团团紧追赶；30岁女人方向盘，老公手心左右扳；40岁女人反光镜，丈夫不时看一眼；50岁女人车喇叭，老伴偶尔一声喊。这时，就看教练盯着前方，脸色紧张：“快喊，啊不，快按喇叭，要不撞人啦！”   

　　车继续开……我突然停车，因为我看见了一个标志：一冒烟火车，是无人看守铁路道口的标志，应该停车。教练高兴：“交规学得不错啊，很多学员在这儿都犯错误，都不停车。”我得意，如释重负地说：“我看有辆冒烟的……拖拉机，估计前面出车祸了。”   

　　车开回原地，被教练训斥后的我非常郁闷，想赶快下车，可越急，安全带越解不下来。教练盯了我半天，惊道：“你干吗呢？”我低头一看，哇噻！我解的是裤腰带。   

　　“别怕学不会，别被自己的胆怯和缩手缩脚困住，越这样越学不会。”躺在床上的我辗转难眠，窗外，风正凉。我偷偷爬起来，拿我弟弟的车钥匙，轻轻开门，来到楼下。我准备把车开出去，在夜晚车辆稀少的街道上练练手。可是，车怎么也开不走。这时，小区的保安走过来了。   

　　“同志，我是二单元的，这是我的车，我、我、我没偷车。”我紧张。   

　　“知道,偷车的没您这么笨，您得把手刹放下来啊！”保安笑道。

求你了，哥们！  
一位牛人到驾校学车的牛B经历  
每次考试都不过，心里很是着急，于是就去请教我的聪明太太，看她有没有什么好的招数，于是就来到这里问了....
太太沉吟一会儿，问我："如果考不过，怎么办？"

"再学再考呗。"

"还要另外交钱吗？"

"包教包会，不需要另外交的。"

太太点点头，想了一会，又问我："在驾校吃午饭，还要额外交钱吗？"

"不需要，3200元已经包括饭钱。"

太太得意地打了一个响指："OK ，就按我说的办。"

又考了三次，还是没考过。第一次是教官不让通过，第二次是和教官吵了一小架，第三次考官想放我一马，可我就是坚持着打不着火，起不了步，考官想让我过都没有办法。

陆续铩羽而归，连教练都坐不住了，特意把我请到小饭馆，长谈了一次，酒至半酣，说："你到底打算怎么办？"

我说，生命不息，考证不已，反正我有的是闲工夫，考不过就继续学，学完了就继续考呗，反正考出证来，暂时也没有车开，不急。

教练长长的叹口气，说："你倒是不急，可有人急。"

我呵呵一笑："皇帝不急太监急......"

教练倒了满满一杯酒，双手颤巍巍地捧起来，说要单敬我一个："我干杯，你随意啊。"

我哈哈一笑，站起来："哪有这样的道理，该我敬你才是，你是教练，按理说，当老师的辈分都高一级。"

教练一把将我按在座位上："兄弟，你就放我一马吧。"他从口袋里掏出一个小本，翻出会议记录给我看："

我们领导都给我下了最后通牒，你再拿不到证，就让我下岗。"

我替他打抱不平，说："这叫什么道理，是徒弟我没学好，又不是师傅您教不好。"

教练苦笑一声："领导说，这几个月来，你到了周六周日就来混免费的饭吃，饭量还特别大，有一顿吃饱，三顿不饿的嫌疑；这还不算，到了休息日，你就来 过两三小时的车瘾，现在的油价可是5元钱一升啊。退一步讲，这都不算什么，可是，你总考不过关，一个月就少收3000元钱啊。"

我耸耸肩膀，双手一摊，说： "考不过，我有什么办法。"

教练信誓旦旦地安慰我："别担心，考官那边我已经打点了，只要你上了车，能发动起来，就让你过，算是我求你了，还不行吗？"

盛情难却，我挠了一会儿脑袋： "主意都是老婆出的，等我回家，与她好好商量商量，过几天回复你。"

教练赶紧从口袋里掏出手机，一个劲地往我手里塞："用我的手机，现在就给她打电话。"

我拨通太太的手机，如实转达教练的诚恳态度，太太问："光请你吃饭，就没点别的意思意思？"

我实话实说："没有啊。"

太太哼了一声："那你替我问问他，求人办个事，就那么容易吗？"

新手上路： 我最尴尬的开车经历  
郁闷的开车历程
因为一直没买车，所以经常借别人的车开。但由于不熟悉，经常闹些笑话。有一次朋友结婚，要我去帮忙，因为只是跑腿的任务，所以没借好车，随便找朋友开了辆福特。很老的型号，我也搞不清，至少8、9年了，19万公里。停车时发现这车的锁有些特别：用钥匙只能锁住一个门，但车里有一个总开关，可以把所有车门全锁住。也不知道这算不算中央门锁。所以，我停车的步骤是：挂P档、熄火、拔钥匙、开门下车、拨车锁总开关、关门。  

　　到了朋友家的小区，看门的老头非要收停车费，啰嗦了半天，大喜的日子还收费，岂有此理！我也没理他，直接把车开进去了，找了个车位停下来，那老头又跑过来，说这个车位不能停。好，我又找了块空地停好，结果他又说我挡住别人的车了。简直是找茬嘛！我下车想找他理论，关门时习惯性地拨了一下车锁的总开关，车门关上的一瞬间，我突然反应过来：钥匙还没拔下来呢。晚了！车门已经牢牢锁住了，车窗紧闭，是一点缝也没有，最可气的是：车子发动机还在叫．．．．．．还没熄火呢！我都快给气炸了，转身再看那老头，不知躲到什么地方去了。  

       车主出差了，备用钥匙是肯定拿不到了。我有些手足无措，第一次碰到这种情况。打了n个电话，终于在朋友的指点下找到了一个修理厂。对方开价300,根本没还价的余地。来吧来吧，今天算我倒霉，对了，别忘了带发票。我围着那没熄火的车子转来转去，越想越可气，整整一个小时，才见两个家伙开了一辆破面包来了，只带了一个翘棒、一根铁丝！？只见一个家伙用毛巾垫着翘棒把车门别开一条缝，另一个家伙把铁丝伸进去捅了一下车锁的开关，门打开了！这么简单啊。这两个家伙还跟我讲，不管什么车子，一分钟搞定。我明白了，这锁原来只是用来对付自己的！别说没用的了，付钱吧。拿来发票一看，上面写着两个大字：急救！真是哭笑不得。

:laoda自己编的吧，有那么夸张吗！

:laoda自己编的吧，有那么夸张吗！

菜鸟常问的十大愚蠢问题

1、如果我想买十万左右的车，要花多少钱？答：一斤棉花跟一斤铁哪个重？  

　　2、开车前，应该先踩离合器还是先踩油门？答：应该先去驾校学车。  

　　3、车上为什么要有那么多脚踏板？就不能把离合器、油门、刹车三块踏板三合一么？答：你为什么不把五官七窍加上肚脐眼N合一？  

　　4、明明看着没人，为什么不能闯红灯？答：明明现在停电，你为何不头枕电闸睡觉？  

　　5、如果踩刹车失灵，能否立刻踩油门？答：如果你拉稀了，能否立刻吃油条？  

　　6、为什么一定要挂高速档？为什么不能用一档加大油门跑高速？答：你为啥要买车？为啥不能撒开脚丫子像刘翔一样飞奔在马路中央？  

　　7、汽车为啥要加汽油？为啥还要经常换机油？答：人为啥要吃饭？为啥要喝水？  

　　8、月收入1500能否买汽车？答：我不到十二岁，能否过性生活？（过是可以过，但会伤身体！）  

　　9、开车是不是很危险啊？我该不该学车啊？答：被开车的撞死的一般都是走路的。所以你该不该学走路呢？  

　　10、有车后的生活是不是很爽？答：是的，很爽！相信我，没错的！

考车现场抓狂纪录   
　 学车时,大家都经历了数个月严寒酷暑中"揉库"等非人的摧残,直到最后路考的时候, 大家都是摩拳擦掌,紧张异常,面对穿着官衣儿,戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫了,所以常常都会因为紧张过度而错上加错,笑话百出.   


1.路考前,   


一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告,例如:"报告考官,学员王富贵请求上车."考官应回答:"准许上车."结果一个不幸的女生说成:"报告考官,学员xxx请求上床."小货大货考车大多是整组学员和教练同行.当时众生皆笑成一团.   


更要命的是考官一听乐了,回道:"准许上床.你看哪合适?"   


2.又一考生顺利上车后,坐在驾驶座上打火,踩油门检查完仪表后对考官说:"报告考官,各仪表检查正常,请求起飞."(应为请求起步,估计该考生自小就有当飞行员的理想)考官听后沉稳的回答:"准许起飞,注意前方高压电."   


3.考试途中,考官会提出一些要求让考生去做,比如前方路口左转弯,压井盖,单边双边什么的.考生应该回答:"明白."已确定明白了考官的问题.北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛.结果,一个考官说:"前方王八岛左转."考生回答成:"王八明白."   


4.终于快结束考试了,考官说:"前方停车."结果不料前面一个消火栓.学员很惊恐回道:"报告一个消火栓,前方不能停车."   


5.我记得我学车第一次(应该是进场开,但是那天太晚,居然直接在路上开), 一个师兄大转弯,结果开到相对车道上,迎面开来一辆大巴,司机马上刹车.师傅也一个急刹,然后劈头就骂:你以为是在香港开车啊!!!!坐后面的几个师兄笑的快晕了.   


6.关于起步的还有一个’一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常’请求起床.考官一听就乐了:还没睡醒呢吧?准许起床!   


7.我们驾校的故事,路考,考官说:前方环岛左转:学员说:明白,前方环岛左转,等转过去后,考官说,下车,不合格,学员不解,您能让我死个明白么?考官晕晕地说:你数数你转了几圈才转过来的~~   


8.还有一个老兄,考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了),老兄坚持不下车,对考官说:"你还没还我ic卡呢",考官开始没理他,谁知他坚持没完没了的要,终于把考官惹怒了,说:"你要啊,那还你",于是他挂了.   


9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话:那时候大家都极力地讨好考官,什么bt招数都用.有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑.考官给笑毛了,问他傻笑什么.他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死.   


10.又有一位,上了车先跟考官搭话:"您往我旁边一坐我就特紧张,都不会开了."考官白他一眼:"甭紧张,好好开你的."然后这个人就开始自言自语:"其实我也知道不用紧张,就是管不住我自己.刚才我就问刚下来的学员,有什么办法不紧张.他们告诉我说:上了车什么也别多想,就当是现在车里只有自己一个人,或者就当旁边坐的是一条狗……"考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了.   


11.还有路考前校长讲话说的一个,学员考前紧张啊,第一次就折了.等补考的时候起步拼命的挂档,还奇怪呢,档怎么挂不上啊!最后使劲儿,档把儿折了.肯定又没过呗.下车问他师傅,他师傅骂他,不踩离合挂的上档吗!   


12.一留学生在美国考, 前方路标提示左转,不是很确定, 问曰:"turn left?"   


答曰:"right"   


于是…… 挂了   


13.我同学,mm,路考的时候很紧张,心里一直默念"系安全带系安全带!!!"然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她"你不觉得勒的慌嘛!"   


14.我当时学车的时候,用的很旧的皮卡,我们那一组有个是我们学校的厨师,力气大,有一次坡道停车的时候,教练说:你使劲拉手刹,你使劲拉,你使劲....结果厨师一使劲,把手刹拉出来了.   


15.我同事前些日子学上路,教练叫她踩油门,她脚在下面捞了半天没踩到,脱口而出:"油在哪?油在哪?"把教练乐得:"在超市呢,还有菜油,花生油,要那种?"   


16.偶们昆明路考有一项:定点停车(考官指定一明显标志物,如树,警告牌等)一师姐考试中,考官说:前方那棵半截树看到没有,定点停车!师姐答:看到!结果停过头了.   


师姐随机应变:报告考官,没有看清树,能下一棵吗?考官同意.结果下一棵又停过头.师姐再次报告:能下一棵吗?考官同意.结果再次停过头.考官无奈,让师姐自己找棵树停.结果师姐停到了两棵树中间...考官晕死.   


17.还有一个,我同学说他学车时,看见旁边一练习车开的巨慢,里面的老兄使劲踩油门也不管用,带着一大股糊味儿在练车场里转来转去,都快冒烟了.后来才知是那位老兄一直没松手刹......   


18.师傅说过一次某人路考:   


"报告!"   


"上来...."   


"后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞....."   


"那你要飞就飞吧....考官答曰....   


于是上路开了快半个钟头.学员纳闷,别人都只一会,我怎么还不掉头?   


啊?...终于憋不住了..问之..   


"考官大大..我们是不是该掉头了??"   


考官答曰:"莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧??"

最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。   
　　在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：“狭路相逢，勇者胜。”  
　　在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：“心静自然凉。”  
　　在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：“解铃还需系铃人。”  
　　在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：“这叫以牙还牙。”

有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”警察说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”警察说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”

前年五一我借了朋友的车，带上LM去大连玩玩。本人新手，以前只开过驾校的富康和夏利。用俺们讲话就是“贼新贼新的新手”，我就纳闷了，我一个新手，第一次跑高速去大连本来就够胆大的了，居然还有人胆大到敢把车借我……   
　　朋友的捷达也是部老爷车40万公里吧，漆面还不错。我也没多看，开上车就奔沈大高速了，8车道，估计很爽。到了收费口都不知道如何收费的主，上路了。   
　　上道就是极速，由于车破也就140吧。但本人自我感觉还是比较冷静型的驾驶者。车的噪音确实是捷达的死穴，没过1个小时，头就有点大了。有点下雨，就把车速降到了120。感觉车还是很稳的，就是噪音实在受不了。如果家用，经常高速的话，我打死也不买捷达。一路无事，到了大连。吃了饭，直接去滨海路。大家猜猜这时候我发现了个什么严重的问题？ ——此车无手刹车，一点都没有！！滨海路极狭窄，又全是大上坡和大下坡……当时我就有点晕。不过当了LM的面不能第一次就掉链子。硬着头皮，上了滨海路。心里祈祷，千万别堵车，千万别让我在没有手刹车的情况下坡起。后面千万别是部好车，千万别太近……   
　　滨海路上开车的感觉真是不错。车多但不堵车，我们开大音乐尽情的享受着美丽的滨海风光。真的是很惬意。   
　　忽然发现，前面堵车！而且正把我堵在一大上坡中间！踩着脚刹往后面一看，当场没晕倒——后面紧跟着一辆沃尔沃S80！前面的车动了，我先把离合慢慢的抬起，车刚一动，急忙换脚加油，死火！且向后溜车了0.5米，离S80仅30CM 了。别慌，再次起步，还是死火。好在没溜车。后面的S80 感觉有点不对，脑袋伸出来看着我起步。好象比我还紧张。第三次，起步，终于成功。慢慢的跟着车队爬行于山路当中。天哪！又要停车！看来前面的车还堵得很厉害……我也没慌，首先踩死刹车，伸出头来对后面的 S80大叫 “哥们，远点，没手刹~！”后面那位大哥，看来也是来旅游的，一大家子人在车里。先是一楞，赶忙把车停下，离我5米开外！接着居然笑咪咪的下车来，跟我说了一句“哥们别急，要不我帮你垫两块砖头？！” 我狂汗，连忙摆手，不用！   
　　车还是在堵， 起码有几公里，我的脚就踩着刹车，20分钟没敢动！累死我了。不敢开空调，怕影响怠速，不敢喝水，怕尿急……这可是我这辈子最累的一次开车了，也是第一次。回头看看S80那位兄弟，仍离我5米开外。也下了车，正帮我找砖头呢。   
　　此时，发生了一件意外的事件。另有一位大哥忍耐不住塞车的寂寞，四处加塞。看我们这里的间距大，就硬挤了进来。我定睛一看，**！BENZ S350！银色，新车……   
　　接下来，大连滨海路上就展现了一幅壮丽的场面。BENZ 车上下来4位彪型大汉，头顶烈日，忍受着我捷达车排出的嘿嘿的尾气，哥几个喊着号子，推着一辆破捷达，艰难的行走于山海当中的滨海路上！一直把我推上了坡……上了坡，回头一看，还有比我心宽的，看见我家LM已经在后坐上睡着了。这，就是我的大连之旅，这就是对我来说，最严峻有搞笑的一次，坡起考试。苍天啊，大地啊，我终于成熟啦！   
　　（我想问一句，后来的350下来的四个人，为什么帮你推车，你没有说清楚。）   
　　回答：350挤进来以后，方知我车无手刹。而车距已经是非常的近大概30CM，我一看，说啥不敢起步了。350的车尾还在对面的车道上...司机大概也是个新手，再加之对面的车也已经开始下来，350无法退出……而后面的S80说死不肯后退，因为后面的车离他也比较近。我又不能下车，脚还踩住刹车，而且已经开始发麻。要不我说这东北人就是豪爽呢！S350里面几个伙计一合计，二话没说，下来帮我推住车，我则慢慢的抬离合加油——死火！这帮加塞的吓傻了，4个人一鼓劲，用力的推了起来。坡不大也不小，我估计这哥几个一定累够戗！我想他们这辈子也不会再轻易的加塞了。他们是辽C的牌照，鞍山黑牌的，一看就知道是企业的车，估计司机利用假期出来耍的吧。他们索性把我送到了坡的上面，才敢上车，却再也不敢离我太近。我心里老感动了，真想下车好好谢谢人家。东北人都是活雷锋，连开大奔的都这么乐于帮助我这样的小捷达。还是社会主义好啊！   
　　经了大奔推捷达的惊险一幕之后，我们继续前行。转眼到了石槽村，早已筋疲力尽，饥肠碌碌了，在村里吃了12只螃蟹和一些小菜。已是天黑。此时天下大雾，打道回府咯。  
　　我们住的是大连中山大酒店，就在大商边上。在保安的引导下，我们下了地下停车场，刚一下去，保安就让我在45度的大下坡上靠边停车！说51期间停车场早已满了，下面没地方了……XXX，我怀疑这个保安知道我没有手刹，诚心玩我来的！可是车已经下到一半，我急中生智，在大坡上向右猛打轮，让车右前轮扛在坡边的马路牙子上，然后死踩刹车，停下。距前面的一部4500仅半米！赶紧倒车，此时又发现了个问题，此车倒档也不大好用，在大坡之上倒车只听到刺耳的孜孜响，车就是不动地方。扭力基本没有！要不是右前轮别住了马路牙子，前面的4500已经顶上了。我有点傻了，保安见壮也慌了手脚。赶忙用手台又叫来一个保安，在前面死死的顶住车，车是不再溜了，可是想倒回去也是不可能了，坡太陡，切倒档还是扭力不够，光尖叫不干活！   
　　在此万分危急时刻，还是我家LM冷静又聪明。让大家先顶住别动，一定要把4500的车主找来，先让他移开再说……保安如梦初醒，急忙用手台大喊前台，帮忙找到4500的客人在哪个房间住，赶紧下来挪车。   
　　接下来的7分钟，对我来说是历史上最漫长的7分钟。两个保安在前面边顶车边不停的催促前台找人，哥两个我看已经快顶不住了！喊话的声音都有点变了。LM在四处的找砖头，找不到！我的脚丝毫的不敢离开刹车，也有点坚持不住了，刚刚吃了点海鲜和啤酒在肚子里，已经开始有了反映……   
　　此时，就见两个大胖子飞一样的跑下来，身上还穿着浴服。边跑边叫“咋了？咋了？”看此情景，也是大吃一惊。其中一个大叫，车钥匙在房间。于是乎其中一个最胖的留下来帮顶车，另一个大胖子飞笨回去取钥匙。周围已经有部分好事的人围观了，场面极其紧张和尴尬。钥匙取回来了，4500向下滑下去了10多米，停住，仍然没有车位，但好在安全了。两位胖子，下得车来，锁好。发了一痛牢骚，要走！我一看不好，于是灵机一动，便大声的对保安说，“找块砖头恐怕也顶不住，这坡太大了……”两位胖子一听，停下了脚步，闭上了嘴。扭头问我，倒车也不好用？我点头。他们想了一会，忽然有跑回自己车里，取出了拖车绳，我一见大喜！——目的达到了！   
　　要不我就说，这沙漠风暴4500真是部好车，天生就是做拖车的好材料！轻松的就把我的车倒着从车库里拉了上来……天啊，我今天真的遇到活雷锋啦，我一看4500的车牌“军XXXX”，难道现在的雷锋同志不开解放开丰田了么！？   
　　我怀着十分激动和感激的心情紧紧的握住了二位解放军同志的手，连连道谢。关键时刻，才体现出咱们军民鱼水情啊！

我解的是裤腰带

太会做梦了