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第40章 醒悟好象谁都没有错,错的只是缘分,就像很多时候你爱的是一个人,爱你的是另外一个人,可是通常你会和一个既不是你爱的也不是爱你的人结婚,之后过一辈子一样。我和景杭虽然在一起,曲曲折折,但是,我明白到此我们的爱情应该走到了尽头,也许,当我们应该珍惜的时候,我们没能把握吧,也许只能把一切归于年轻,我们还年轻,我们有太多想不通的道理。那天之后大概过了一个星期我才再见到景杭,景杭并没有打电话给我,就径直到电视台门口等我,已经快过年了,很冷,他裹了大衣站在电视台的门口。他头发长了,却没有去剪,整个人都有点颓废,而我有点心痛之外还有点抱怨,也许他现在的妻子并不知道怎么照顾他。我穿了白色的风衣,头发任风吹着,我就那样一步一步向景杭走去,走近了才发现他连胡子都没有刮。 “怎么来了?” “想来看看你,这些天都没你的消息。” “恩,我挺好的。你怎么样?” 景杭沉默了,这种沉默是不所不熟悉的。我说,怎么?生意不好做吗?他说,最近都是我妈在打理。我用脚扒拉着地上的小石头,不知道该说什么好。也许景杭也醒悟了,但是,一切都晚了。我们没什么好埋怨的,这就是人生吧。这就是人生吧,这是那天我和景杭感触最多的一句话,也是所有话题的开始。不知道怎么我和景杭就打开了话匣子,也许我一直拒绝不了景杭,我们还是回到了桃园的房子,结婚照还像以前一样挂着,宣告着这个房子目前为止还没有新的女主人出现。我们从恋爱讲到现在。景杭说他认识我的时候不知道有多矛盾,是那种想爱又不敢爱的矛盾,我走了3年,他明白,现在他爱的思念的想的全然是他的妻子,他说有时候如果不是刻意地去想,真的不会再想到忻冉,也许当一个人的位置被另一个人取代的时候,很多东西就淡化了。结婚的时候,他也充满期待,谁都是渴望幸福的,即使曾经有过失败的经历,他还是有权利得到幸福的,他这么想,也尽力这么做。他希望把他没来得及付出的爱全部倾注到我的身上。他说到他知道孩子时候的诧异,因为他几乎忘记那个喝多了的夜晚,而且,他以为女人第一次不会怀孕。我说,可能是你比较厉害吧,说了以后我就笑了,景杭也笑了,那是久违的笑,有点干涩。他是那么矛盾,他想要接受两个孩子,就当他们从己而出,可是每次见到他们他就会有那中妒火中烧的怒气在里面。但是他对我好是真的,他以为即使他不能接受两个孩子,但是他能接受我,最起码我回来了,不管我犯了什么错误,就和他曾经也错过一样。那天当他看到那个没头没尾的短信,那一刻他并没有想结果,他只是觉得他想错了,也许他才是那个避风港,我从来爱的就是另外的人。我曾经隐瞒一段经历,我确实是由菲律宾派回到中国的上海的。而他是我的上司,在上海的时候我们曾经合作过一个多月,谁也没想到我们会有什么故事,谁也没想到他会在我离开的时候和我表白,更没有人想到,他会在深夜的时候询问我的家庭幸福与否。也许他是爱我的,但是也许爱是来自他永远得不到。但是,他也没想到,他就那样无意地破坏了我的家庭。即使那个时候我们潜伏着一颗定时炸弹,但是,起码,景杭觉得我是累了,对比了,才知道还是他好。不是,景杭,我是累了,但是累的同时我也试着真正忘记一些东西。我承认我离家的理由有点牵强,但是,你应该知道我有点好强,好强到有点好胜。那个时候我还不懂两个人的世界不可能没有沙子。其实后来有很多次我想回来,也想说清楚,但是,似乎真的是有点无从开口了。我想等孩子大一点,也许,当我对他们的爱更多的时候,我不会再想到过去。也许我不应该对你的过去耿耿于怀,但是,那个时候,我嫉妒她曾经拥有过你,而且你爱她胜过我。不是,你知道,那种受惊的感觉吗。从小到大,我并没受过什么挫败,那几乎是唯一的一次,那种害怕,那种失去,那种后悔,那种寂寞是那么的刻骨铭心,昕冉的死带给我的不单单是失去一个爱人,还有恐惧你知道吗?我不是把你当作昕冉,而是更多的时候你会让我觉得我还活在过去,就像有的时候人并不想一件事情发生的时候一样,他总是幻想并没有这样。我也是,我幻想昕冉并没有死。这样可以减除我的恐惧感。也许,我需要多给你一点时间,大概我真的不知道怎么爱一个人吧,那个时候我只知道得到。而我以为我做的够多,其实我们并没什么争执是吧?也许都是命运,谁也没想到我会在那个时候怀孕。那次我吃避孕药,是因为我不知道我们是不是还可以生,而且我觉得即使是可以我们有两个不是足够了吗?其实后来我想过在生个孩子来找回你做爸爸的感觉,我以为你只是不知道怎么做爸爸。我完全怒气冲天,根本没去想那孩子明明就是我的。不说也罢,都过去了。那次在菲律宾,我好想和你一起回来,我只是不知道怎么和你说两个孩子。我知道,而我也完全不知道怎么就打了你一巴掌。可是后悔又有什么用,你似乎一副永远不再原谅我的样子。那你怎么想到离婚呢?我觉得,你要是还爱我,就一定会回来,因为你一定不舍得失去我。如果你不再爱我,放弃未必不是一种好的方式,我想是给你自由的时候了。错就错在当初不该放你走。当时怎么答应的那么爽快?觉得也许我们真的该分开一阵子,我们的关系不是不好,而是有点变扭,我是想改善一下。但是不知道你会走那么久。我也没想到,没生他们以前可能会想生了孩子之后可以不带孩子回来,但是等生了,就知道他们也是生命中不可缺少的一部分,怎么也不舍得了。其实我最大的矛盾在于我以为他们是属于昕冉的。现在回头看看,可能一下就想开了,但是,当时就真的是那么人死理儿。你知道吗,小苑有一次差点没了,基本上血都是从我身上输的。我以为那是昕冉安心地把她交给我了,我需要用血液溶解对她的嫉妒。现在发现有时候我是真的想太多了。我多少有点思想驰骋化。自己想了什么,就觉得是真的,还死认了。小的时候我们老师就这样说我,谁也没当回事。我也一样,这大概是独生子女的通病吧。那你怎么想到在那么短的时间内再婚?当时的情况看来,结局已经一定了,谁也没想到有这种戏剧化的变化。我只是觉得累了,我需要一个人照顾,得不到我爱的,就找个爱我的人照顾我好了。那怎么是她?是因为没有别人吧,我知道她只是想有个好的生活,她家境并不好,她渴望来到城市,从此也溶入城市。还是不太明白,可能有时候男人的想法和女人不一样吧。女人不会那么快想到一段新感情。并不是新感情,寄托而已。我也答应给她一个婚礼,可是还没来得及,我已经反悔了。你别这样,景杭,我不是想挽回什么。可是我想。我不甘心就这样。我们会伤害别人,现在我们说通了就好。有人说我和你的婚姻在法律上是有优先保护权的。但是,我想既然已经这样,就当是人生吧,别再去刻意改变什么。现在我们能心平气和坐在这里谈自己的故事,我已经很知足。小雨,我们,我是指我和她,并没有真的生活在一起,我是说我甚至都没看清楚他长什么样。她已经同意离婚。当然她也是有条件的。什么条件? 50万。毕竟她并不是真爱我,她想要的只是好的生活,既然这样何不成全大家呢。她以前有个不错的男友,只是没有钱。 50万,一场婚姻的价值,就像游戏。我有点不能接受。小雨,这回听我的吧,我们已经错过太多,不能再错了。那这些天你在干什么?我办了去菲律宾的投资移民。怎么想到到那边?那边你很熟悉,我想换个环境?换个环境??你是我这个计划里已经有我?不然就不会来找你了。不,我以为我们只是老朋友,叙叙旧。我说过我不喜欢当第3者。你从来就不是什么第3者,刚才你还说你总是有怪思想。也许吧,但是,这样不公平,她…… 她不和我在一起比和我在一起更幸福,你以为她想嫁给一个比她大10 岁的老头子吗??你以为我能给她幸福吗,我说过只是寄托。也许我们不该谈这么多,如果我们是夫妻的话,我们谈的太透明了;如果我们不是的话,我已经在搞破坏了,我今天不知道怎么了。小雨,看我,看我的眼睛。你总是这样,让我很受不了,忽忽闪闪,时冷时热,你知道吗,我需要一种肯定。我沉默着,我没想到,在这样一个严冬的夜晚,突然见峰回路转,我不知道景杭做了多少努力,虽然一切都被他轻描淡写。当然,自私的话这是最好的结局了,但是,那种愧疚的感觉又有点压着我喘不过气来。还有,我前天去医院结扎了。我不想再让你恐惧我的那个了,而我们有他们就够了。景杭的手摸着我已经渐渐涨起的肚子。他伸手抱我,我好想你,小雨,好想好想。我被彻底感动和俘虏了。我不知道我爱景杭有多少,但我知道景杭爱我很深。景杭抱着我,用手轻轻地摸我的头发,再也不许从我身边逃开。我泪流满面,深深地点头,我再也不走了,再也不走了。 |
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