我们经常要收起所有的情绪，戴着不同面具，扮演不同的角色，这样活实在太累了

前两天接家里的电话，爸妈很高兴的告诉我说你姐说她交男朋友了，对方各方面都不错，说挺好的。家里就剩下你了啊，听了心里酸酸的，让父母一直操心还是觉得自己挺不孝的。给姐姐打电话，姐说和他认识两年多到现在才开始谈恋爱，觉得也不是因为有感觉或是来电，只是觉得各方面条件都不错，年龄大了，还是现实点好。说自己心里也没谱，对于恋爱结婚这事儿越来越没信心，之所以告诉爸妈，是想让他们先高兴一下，至少对她有点希望，如果不行的话至少能让他们高兴一阵子。

还说最近总是失眠，皮肤状态很差，气色不好，觉得自己从谈恋爱开始就很难看。还说了他们相处的一些比较有趣的事儿，我说姐姐，你应该是心里压力太大了，担心的事情太多了，对于开始一场恋爱有太多的恐惧，她说是的，如果再分手了，我得崩溃了，听了觉得心酸。我说千万不要崩溃啊，如果这个人不对，相信总有一个人，总有一个人，他是在等着你的。姐问我你相信吗？我说不知道，但愿意相信，因为相信的话会比较不难过。

早上睡到自然醒，起床慢慢悠悠洗一个热水澡，阳光很好，把被子拿到阳台上晒晒，换了干净的床单被罩，洗了衣服，吃了泡面，顺便也在阳台上晒晒心情。周末的午后，天气难得的温暖，阳光难得的明媚，心情也难得的安静。反复听蔡依林唱的《好久不见》---------你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会带着笑脸挥手寒喧，和你坐着聊聊天。我多么想和你见一面，看看你最近改变，不再去说从前只是寒喧，对你说一句只是说一句，好久不见。很安静，很伤感，很适合失恋后思念某个人的时候去听的一首歌。我并没有值得去思念的人，但听的时候还是难过的想哭，跟着唱的时候还是哽咽了。

最近和朋友聊天的时候他们都说要我快乐的过每一天，我很困惑，难道快乐真的很简单吗？难道别人真的天天都很快乐吗？我一天天空虚懒散而又慌张的过着，匆匆溜走的时光，让我惋惜，让我不知所措，所以我总是不安，总是不满，总是紧张，总是害怕，所以我并不期待每天都快乐，如果可以，我只想平静的过完每一天就行了。

夜深人静时，一个人蜷缩在被窝里，睁眼对抗着失眠，觉得很寂寞，心里空落落的，想找一个朋友打电话聊聊天，但不知道要打给谁，也不知道自己想说什么，因为有些东西我无从表达，有些想法不喜欢被别人看透，这样会让我没有安全感。比如自己内心诸多不平衡，嫉妒心，比如流逝的光阴，浪费的青春年华，挥霍掉的晨晨昏昏，错过的机会，内心深处的自卑感，一直也找不到我爱的人爱我，别人怎么都比我幸福，我怎么这么不努力等等等等，纠结的时候也这么劝自己，要死要死，我干吗这么严格要求自己，我干吗这么和自己轻劲，一个人简单点从容点理所当然点过不行吗？

我想也许每个人都一样吧，我们每天为了生活挣扎奔命，努力向上，只是为了过的更好，可为什么就是不快乐呢？到底要多努力才能快乐呢？到底要得到多少才能快乐呢?我们有越来越多的无法满足的物质欲，我们的感情越来越空虚寂寞，我们的灵魂流离失所，无处寄托。面对人群，我们经常要收起所有的情绪，戴着不同面具，扮演不同的角色，这样活实在太累了，但我们还有别的选择吗？

有时候一个人漫无目的的走在街上，逛遍每一家商店，看过每一件商品，买一些不知道何时会用的物品，不知何时会穿的衣服，我很想对自己好一些，我想用一些物质来温暖自己，我不喜欢受委屈。但我越来越委屈。我茫然的看与我擦身而过的人群，孤独的窒息。

很多时候我也非常想积极的生活。比如我买了很多食物放满冰箱，每天按时的煮饭给自己吃，比如我买了小黑板，告诉自己至少每天记两个英语单词，还有我整理了一些工作上要用的资料，告诉自己每天至少要做多少与工作相关的事儿。我劝自己努力向上的生活，逐渐的去适应一个人，告诉自己一个人也很快乐。

于是我慢慢地习惯了一个人的生活，变得沉默、变得冷落、没了想理、不想说、不想看…很多初次相识的人都觉得我眼神很冷，也曾经很多次被别人称赞或者讽刺为女强人，只有我自己知道，…我不是高傲，也不是坚强，我只是厌倦寻找所有的依靠，像一首歌里唱的，因为不安，只好强悍。

很多瞬间，我会突然间看见时光里的自己一天天老去，突然不安，突然害怕，突然心生恐惧，突然悲从心来，真希望时间就此停住，我不想再长大

很久都不再相亲,想通过网络找到自己未来的另一半我现在觉得本身就是一件冒险的事儿,在见过多些七七八八形形色色的人之后,我对相亲彻底失去了兴趣,一个人不幸福,在我没嫁出去之前,我相信至少还有一个人在陪着我不幸福,这样想想也就心理平衡了.让一切顺其自然吧.

我原以为上学是快乐的事儿,可以接触一些自己许久不能接触的明媚,可以给自己枯燥乏味的生活带来一点改变,但一切还是老样子,我和别人都有距离,我还是老样子,把自己包裹的紧紧的,不想被任何人了解,也不想去了解任何人.

如果有一天，你在街头邂逅一个女孩子，她表情平静，眼神空洞，也许她还在边走边唱，我想让你知道，她并不是开心或者难过，她只是寂寞。

我永远都信奉一条：在合适的时间做合适的事情。也许，在你这个年龄段，羡慕的是男女之间卿卿我我、恩爱有加的夫妻家庭生活，但是再这光鲜的背后很可能会有因为婆媳关系、夫妻关系、翁婿关系等造成的夫妻关系紧张造成好多人羡慕单身生活。中国有句古语，叫做“既来之、则安之”无论我们处在哪个阶段，就应该自己珍惜这段生活，好多时候我们都是失去了才觉得珍贵，就拿简单的上大学来说吧，那时候在学校大学生都很盼望马上脱离考试和学习，恨不得马上去挣工资吃大餐，可毕业后面对着这个凶残的社会才发觉大学的校园里才是最好的避风港，没人和你勾心斗角、没人会催着你交房租，这时候才发现校园的生活是最美好的，可是面对着一天天高昂的房价和生活费，重返校园对于大多数人来说是遥不可及。我们只能在夜深人静的时候独自品味这种上学的感觉。一个女孩子在北京这种大城市飘泊其实真是挺难的，当你和一个男人结婚的时候，就相当于把这一辈子都抵押给他了，婚姻就是一场赌局，这种赌局的代价就是以你下半辈子做赌注，运气好了，你就赌赢了；运气不好，全盘皆输。而且，这种东西不是你能够掌控得，也许有人婚前对你好，婚后大变样；有人头几年对你好，过几年像变了个人；有人猛然之间发了横财，瞬时原形毕露。所以，人在这一生中无时无刻在充满变数，只有自己才会善待自己。

恋爱不是一个人去依附一个人，应该是去欣赏，去帮助，去理解，去关心，是一种对等的互助。以去解救一个未婚男性为己任，去积极面对，很快就会有人欣赏你的。

这不是身在福中不知福么？

任重而道远

楼主加油~

再充实一点可能会好点

多出去转转，邂逅一份姻缘

且行且珍惜

找个吸引你的大爱好去投入大把时间就充实了

小矫情，是在国贸上班？


不过话说回来，珍惜你的自由，因为总有一天，你会不这么自由了

不知道从什么时候开始谈恋爱接婚这件事儿变得如此复杂。看来无论是社会还是人都变得比以前复杂了。我身边也有一些大龄剩女，有的自身条件还很不错，就是30大几了还没找到合适的。
想想十几年前，我跟我老公认识的时候，仿佛谈恋爱接婚没这么复杂。两个人都是没房，没车，就有个差不多的工作。我当时就觉得他个儿还挺高，人也算帅。挣钱还凑合，于是后来就顺理成章地结婚了。
不过我有时候想想要是事二搁到这时候没准儿还真。不一定能成

poal2008 发表于 14-4-14 16:48
我永远都信奉一条：在合适的时间做合适的事情。也许，在你这个年龄段，羡慕的是男女之间卿卿我我、恩爱有加 ...

我永远都信奉一条：在合适的时间做合适的事情。是的，所以我到了必须结婚的年龄，所以必须奔着结婚的目的去。网上看到一段话，特别适合我。大概意思是这样的，“说点悲观的，结婚也许对我来说不是遇见了一个多么靠谱的人，爱的多么轰轰烈烈，结婚是因为再我没有精力体力和光阴去谈恋爱了。“书上说婚姻是一座围城，外面的想往里挤，里面的想出来，现在再看这句话，我觉得应该是婚姻像是一座监狱，30岁的年龄是犯法，不想进去，会被各种压力逼着进去。书上还说婚姻是爱情的坟墓，然后有人反驳说没有婚姻爱情将死无葬身之地，也许自己拼命想挤进那座监狱的原因是，死了能有个安葬的地方，不至于成了孤魂野鬼。

楼主写出了多少人的心声啊 我们现在做着很多我们也不知道为什么要这么做的事情 而且不知道什么时候开始 也不知道什么时候会截止 太多的心酸 太多的无奈 最后只能留在心里:L

同感啊