源于孩子分享的启示

月初，在我参加的一次父母沙龙活动中。一个妈妈讲述了她家中这样的一个事情。引发了我的思考。
    事情是这样的：他们夫妻有两个儿子，长子5岁，次子2岁。一家四口其乐融融。家庭关系十分和谐，小哥两儿的关系也特别融洽。特别是夫妻二人都特别注重亲子和家庭教育。

    一日哥哥从幼儿园回家。他今天特别高兴，因为在幼儿园，他受到了表扬，并得到了物质奖励：两个卡通卡片。到家后，看到弟弟正在和一个与哥哥一样大的男孩子一起玩耍。哥哥高兴的跑过去，把手中的一个卡片交给了弟弟，然后自己去一旁玩去了。弟弟也特别喜欢那个卡片，玩得很开心。可是，那个原本和弟弟玩得很开心的小男孩却沉默了。可以感受到这个小男孩有些失落。他也很喜欢这个卡片。但他似乎又很有礼貌。不好意思管小哥俩要着玩。只要眼巴巴的看着小哥两玩手中的卡片。

    孩子的父亲看到了眼里。他主动叫过哥哥说：“你能不能吧你手里的卡片给这个小朋友玩？小朋友也想玩，你可以给他吗？”哥哥表现有些为难的样子，但又不那么反抗。父亲继续说：“爸爸告诉你，你将来会懂得，你要学会分享，你付出的越多，你得到的就越多。”真是个懂事的孩子，没怎么反抗，直接就把手中的卡片给了那个小男孩。自己又去玩别的了。

    看似事情过去了，可一旁的妈妈看到了，心里不舒服。晚上回家，夫妻因此有了一段争论。妈妈指责爸爸：“你凭什么让孩子把自己手里仅剩的唯一的卡片给别人，你尊重孩子了吗？知道今天咱儿子多高兴吗？你知道他有多喜欢这个卡片？这对孩子不仅仅是玩具！就这么两个，给弟弟一个是他主动给的，手里就这一个了，你和孩子商量了吗？再说了，人家孩子也没有说要。你怎么可以强迫孩子给对方他最心爱的东西呢？”妈妈的指责，爸爸不很接受，爸爸说：“我是在给孩子搭建人生的格局。这个时候，是为孩子的一生打基础。再说了，孩子也没有不高兴，他也是主动给的啊？”然后叫过哥哥问：“今天这事，你怎么想的？”哥哥说：“爸爸说，我给的越多将来就得到的越多！所以我就给了。”

    为此事夫妻两个争吵了很多次。妈妈始终不理解爸爸的做法，而爸爸也从来不觉得自己有错。

    在这次父母沙龙，很多与会的父母都发表了各自的意见，有支持妈妈的，说这个爸爸太过于理性了。有点过分。也有人支持爸爸的意见，说爸爸眼光独到，是有大视野的，再说从孩子的表现看，似乎孩子接受爸爸这样的教育，并无什么不好的感觉。是妈妈多虑了。

    我感觉，通过这个事情，可以看出父亲和母亲的区别。都说父亲偏理性，母亲偏感性，似乎有道理。父亲强调的是规则和界限，正如父亲所说，他希望为孩子的人生定好格局，强调的是瞄准结果、瞄准目标，父亲在为儿子把握人生的方向。母亲则更偏重孩子的内心，希望不要为了未来而失去现在。某种意义上也可以说，母亲更偏向强调给孩子自由的一面。

    会上我没有发言，在听大家的讨论时，我想起了我曾经就一种现象发表的观点。记得玥玥2岁多刚刚会说话的时候，我带玥玥出门玩。见到小区熟悉的邻居，我们都会要求玥玥叫人，但玥玥就是低头不理。

    其实在日常生活中大家都可以理解，这种现象绝对不是玥玥的专利。这么大的孩子不和外人打招呼的大有人在。但往往我们做父母的都会很“看重”这样的事情。

    记得当时我提出了我解决这类问题的“四步骤”原则：

1：见到熟人，我会当孩子的面，非常自然的、主动的、大声的、大大方方的和对方打招呼。

2：我会要求玥玥叫对方。仅仅一句话就够了：“玥玥，叫爷爷（奶奶、叔叔、阿姨。。。。。）好”

3：看孩子的反应，孩子若叫，大声鼓励之：“玥玥真棒，真有礼貌”。若孩子不叫，原则上不再继续要求，而是主动给孩子一个台阶：“这孩子，今天不想叫人了。以后可得叫啊！”我还会用手摸摸孩子的头顶，我希望孩子的心可以舒服一些。（我想对方一定不会因此而对孩子有什么不要的言谈举止。谁都可以借孩子父母的话去“原谅”孩子的。）

4：我会在对方走开后，再次对玥玥做一次“教育”，也就是仅仅一句话：“玥玥，不叫人可不好啊，以后可得叫人，这样有礼貌，知道吗？”我会再次用手摸摸孩子的头顶。我不求孩子给我什么反馈，我也不会看重孩子给我的任何反馈。

    在《心伴》一书中，我强调家庭教育的前提和基础之一就是过程教育。

    说到过程教育，我们就必须提及结果教育。我认为，目前家庭教育的一些问题的本质就是父母在做结果教育。

    什么是过程？什么是结果？他们有什么区别？我认为，过程代表的是“多少”的问题。他体现的是完成事物的程度。结果则是“有无”的问题，它是对事物的定性，也就是“是非”的问题。

    结果，其实就是我们希望达到的目标。我们都希望有一个好结果。但我们需要清楚的事，结果是需要过程做出来的。结果是点，过程是无数个结果连成的线。

    对于孩子的教育，第一步，我同意父亲的观点，定好人生的格局。我们要对孩子有要求，我们要告诉孩子你应该怎么做。这也是我在“孩子叫人”问题的前两个步骤和第四个步骤。我要反复告诉孩子，你应该怎么做。一定要反复说，每次遇到类似的问题都要反复说。这是定人生格局。对于分卡片的问题，也是如此。父亲告诉孩子，你应该和小伙伴分享。这对你有好处。你未来会得到更多。这些都没有问题。我非常赞同父亲的做法。而且真的希望父亲在今后，遇到类似的问题，一定要坚持这样做。每一次都要有这样的要求。要告诉孩子，你应该怎么做！这是教育的根本。

    但唯独在“孩子叫人”问题的第三步，也就是给孩子台阶下，这个问题上，我支持母亲。我们应该明白，我们对孩子做要求，并不是一定要孩子在现在就给我一个结果，我们做这样的过程，都是为了未来。孩子终会长大，他的人生格局是伴随孩子的成长逐步搭建起来的。我是反对有一些强迫因素给孩子的。我不希望强迫孩子将手里的卡片给别的小朋友。我也不会在这一次事件中反复不断的教育孩子。面对是非问题，我们每次都要做教育，但每次的教育都要简练，过度的教育对孩子是伤害。

    教育是过程。我们对不同阶段的孩子，最后的要求是不一样的。至少对于不到6岁的孩子，每次都让他知道什么是对的，什么是不对的，就够了。但千万不要追求孩子必须事事都要做对、做到、做好。这就是过程，这就是做程度。我想，夸张讲，如果你的儿子到了25岁，还没有这样的分享意识，他就一定有问题了。再返回来说，如果未来真是如此，问题的原因一定不是因为他5岁的时候没做到，而更有可能是他5岁的时候父母没说到。相信孩子，只要我们做好过程，未来结果自现。

    头两天看到北京青年报，一个妈妈陪儿子睡到19岁。其实也是这个道理。陪儿子睡觉不是问题，问题是几岁陪。儿子2岁，陪他睡觉，一定不是问题，但如果我们作为父母，我们没有清楚的认识，等孩子到了3-5岁还不分床。恐怕就有可能要问题了，一切都在父母的认识，一切都在过程之中，一切都源于我们的内心。这就是我在《心伴》中强调的家庭教育三大前提和基础：父母责任、过程教育和心于行前的道理。