记忆（连载中）

11.7.

      这个本子快记了一年了，一年多伴着想你的心情不知不觉地过来了，记下这许多琐碎的事情也许只是为了在将来的某一天里，一个云淡风轻的日子，在树下一张椅子上，慢慢的一页页品位这一年和这一年里的我是如何的思念。
      脸上的伤仍没好，整日里除了看书看碟就是睡觉很是凄凉。前天有两个朋友来看我，我知道自己脸上的伤很难愈合，也知道心中的姑娘会渐渐远去，便索性什么也不去想，把大夫的嘱咐全不以为意，敞开地畅饮了一番，以消多日的烦愁，酒醒之后很为自己的自暴自弃羞愧，以前总觉得这世上除了儿女情长之外，总有许多事要做，现如今，如果真的要和你分开的话，细想起来还真的不知所措，是不是只有这样才是真的走火入魔。
      今年雪小，不似去年此时已是天地一片白了，气温倒差不多，连阳光都透着几分冷意。坐在案前，看窗外的天，稀疏枝条间露出晴朗的兰色的天空，似乎那么落落寡然，连一点装饰也没有，只有近处窗棂上结的一块块的冰霜，寒意扑面。这样的天气这样的心情，想我生命中那些刻骨铭心的事情。明日立冬，今夜月圆，满目清辉，霜重雪薄，故人风景，昨日黄花，散乱叠至的心情让我一时目眩神迷，几至忘记身在何处，今夕何夕。
      想一个人在心里，如负重远行，只是永不会觉得不堪其累，一年后的今天，你在我心中丝毫没有变轻，如今因为脸伤而不得不让自己忘却是多么困难的事。我尽量不去想明天的事情，可我觉得该告诉你了，怎么对你说呢？怎么找到你呢？也许你已飘出了我的视线，我只能凭心去感觉你的存在。
      我总是反复斟酌着找不到合适的句子，也知道记在这里没有什么用，可我真怕有一天对不起你，让你伤心，所以想最好把一切设计得象一个似曾相识的故事，凄婉而淡然。从明天开始，我不会去想受伤的事，我不愿让心灵和脸上同时伤的惨不忍睹。也许该我时来运转了，莲妮儿，我此时轻声的呼唤，你可曾听见。
      依稀间仿佛闻到你的发香，我在凌乱的书案上抬起头，回想你的温柔。这世界上的爱情恐怕早已和恐龙一样留在史前社会了，进入文明以来我与你前世今生一次次地排演着曲折而从容的约会，或聚或散中有那生生不息的缘分，就算你我处于世界的两极我也一样会感觉到你的发香。唯物主义的说法是因意识当中潜在的一种观念，支配身体在下意识当中产生的幻觉，唯心主义的说法是我思故你在。
      现在已是凌晨了，也许我的话此刻说出都如梦呓一般，一个白天在人前道貌岸然、谨小慎微、注意言行举止的人是我，一个在上司下属、三山五岳的人们面前变换面孔的人也是我，一个可以开会演讲、做报告写材料、读唐诗宋词看毛选政经、下围棋、听古筝和抽烟喝酒、打麻将推牌九、投机倒把、打鱼粘鸟、睡懒觉耍滑头的人还是我。细细品位下来，只觉得人这东西真不是个东西。而我半夜三更，秉烛夜书，只是为了给一个一年多不见的女孩写她可能永远也看不到的信，说给任何一个认识我的人都会被嘲笑。恐怕连半个人都不会相信，我不仅在写，而且写了近一年。可能我在别人眼中至少不是一种人，多情的人。不管从哪方面熟悉我的人都会认为我这样一个不羁的人也会在心中藏一份牵挂吗？你是我心中的秘密，但我更想有一日会有许多人来恭喜我的秘密。
      我是该忘记你还是记得你，这恐怕是个早有答案而我还要困惑的问题。

[ 本帖最后由 千山有雪 于 06-7-8 17:37 编辑 ]

11.9.小雪

       醒来后见窗外白蒙蒙的一片，知道下雪了，来到屋外见柔柔和和的雪花轻爽地落着，心里一阵说不出的轻松，多日来象深秋时节般坦露的地、房子、树，一夜间都罩上了冬装，这雪丝毫没有要停的意思，看它那从容而悠然的神色，仿佛从上个世纪开始就已经在这样下着，而且要继续到下个世纪了。我喜欢冬天，喜欢这雪，更喜欢这番自然的禅意。多日来不曾体会到这胸无挂碍的一刻了。直愿身融这茫茫之中，天与地在此时因雪的交流而无分彼此，世界如混沌未开般令人神往。
      刚才来个朋友，很为该不该把新认识的女孩带回家见父母而苦恼，向我讨经验，问我把第一个女朋友带回家的时候认识多久了，我怀着点恶作剧的心情，告诉他：“也就是七年左右吧。”看着他明显不信的眼神，我又笑着补充一句：“我对十天九地的诸神起誓，这是真的。”他象追问个天方夜谭的故事般寻根问底，我只是很神秘笑而不答，最后他泄气的说：“除非你早熟，从小学就开始谈朋友。”我也不知如何做答了。他走后我觉得我们的几句话竟很有深意。是啊，要是算上现在，已八年多了，这是真的，我这一生恐怕再不会用七、八年的时间去认识、喜欢一个人了。你是最初与最后的，这更是真的。
      北京也下雪了吗？古老的京城。现代的都市，上千年的天子威仪，京城文化，很中国。况且雪中还有一个你，所以这一切很让我神往。我心中一直有份忧虑没说出口，我不知道这么久的分离，那相差很远的各种环境会令我们之间产生多大的分歧？也不知道我们还能否适应对方，当我们再度相逢的时候，虽然我们有那么深的感情基础，可我们仍然需要共同的志趣，而这一年多来，我们会改变很多，我不愿勉强你做你不愿做的事，我很怕真的面对那样一个事实，所以我想郑重地告诉你，一定要仔细考虑，不要被往日辉煌迷住眼神，我对你的心自信没人比得过，可我能给予你的也只有这么多了，在这样一个势力而现实的世界上，除了一颗真心我什么也无法保证给你，这很矛盾。即使你不在乎，我还是要你想过再告诉我。
      常想认识了你真好，喜也好，悲也好，毕竟在我生命中留下了那么多与你有关的无法忘怀的故事。你我最初曾喜欢一句歌词：“不赏识用渴望填补空白，因为生命早已充满色彩。”也许这一切都是天意，让我们只把握住这一切的过程，忽略事情的开始和结局吧。
      一个朋友告诉我，他谈朋友时从来没写过信，更不知道什么是情书，然后不等我问就跟着解释，那东西写不得，白纸黑字的将来都是证据，我大笑道有理，所谓山盟海誓，此一时彼一时也，战术运用罢了，象我们这类人只练厚脸黑心，哪有时间玩爱情游戏，朋友接着问我写过没有，我笑道我常写，不过不能算情书，只能算遗书。因为我们很难有将来，我写下的一页页字似乎是为了祭奠逐渐死去的爱情，为了纪念那无法聚首的爱人。我甚至幻想过有朝一日在我羽化之后，有人整理出这册日记交给你，只是不愿想接下来的悲伤的事。

11.10.晴

      昨晚梦见你，很清晰，我们很开心地聊了很久，似乎还见到许多故人，是一个冬天的场面，一间小屋，地上点着火盆，农家小炕上，你靠在我怀里，盖着我的大衣，好象从头至尾只是在谈午饭吃什么这样的话题。一天里我常回味，如果这是真的就好了，直到刚才猛然发觉，这不恰恰应了那句古话吗？不禁自嘲地笑，也许我骨子里透着深厚的农民意识，很容易满足，也许是看了老庄的书中毒深久。这句老话你能不能猜到？我不敢说。
      下午小睡一会儿，忽觉心潮涌动，便洗了洗手，用三枚游戏机铜币起了一卦，卦相迷离，领悟不透，心中暗自诧异。
      时间真快，你我都该老了。

11.14.

      连喝了两天，不再想你，喝酒后脸上的伤疤分外清晰，是上天要我负你。
      这本子也记了一年多了，可这几天我常有一种记一页少一页的感触，也许预兆着我们的缘分日薄一日，我没想到一时的大意会造成这许多我终生难以弥补的过错，失去你，永远不会好，这样的伤口甚至不会愈合。再说太多也没有用，悔之晚矣。
      该怎么样对你说，我不知道，只有饰演一个无赖了，也许让你恨我比让你伤心要好，因为你的泪更能让我心碎。
      几次三番要打个电话给你，可又强自忍住，你一个人在北京，这样的天气，我不愿再下一场雪在你的天空，把所有的过错给我，我决定让历史颠倒过来重演一次，让你也对我一次，把你的怨恨和我给过你的误解都还给我吧，我愿意。

11.17.

      上班很忙，因为半个多月没去了。今天找了一个好友在家，喝了很多的酒。他说了个他认为很好的女孩，说不嫌我有一脸的伤，让我去见见，我笑着说那好啊，这样的人可太少了。我送走他后，非常伤心，我知道真正不嫌我的只有你，可你在哪里呢？莲妮儿，你还回来吗？你还想我吗？没有人理会我漫不经心的笑容下那颗深情的心，一生只爱一个人，至少眼前我只爱的一个人就是你。我把所有的书推至桌下，你的照片系着我唯一的思念，这些日子来虽说要和你分开，可我的心却无时无刻不在念着你的好，你对我那么多的温柔，让我一生一世的怀念。莲子，当我那么多年以后又重新这样称呼你的时候，就已经把你当作我的爱人般看待，就算你多年以后已陌生了我，我还要用我的今天换我们的明天。晚安，宝贝儿。

11.25

      时间真快，不知不觉，也许是故意不去计算。好多事应该和你商量，我很难办。

11.26.

      “人生不过千杯酒，一年几见月当头。”所谓“把酒临风，宠辱皆忘。“你现在还好吗？很想打个电话听听你的声音，可又不愿想到你，只好闲下来就翻书看，让自己的心情空荡荡的，偶尔有了好酒，也心痒痒的喝上一杯半杯的，终日醺醺。我不愿这样可找不到好的办法，闲的快出毛病了。我也知道只有在想你的时候才这样六神无主。天气一天天的冷下来，北京已到了0--12`C，你还在北京吗？是不是有点冷。去年和今年这个时候，都是一样的风景，可不知想你的心情是否还依然如故，自觉去年如火，现在如水。火，炽热光明，深情无限，水，平静和缓，无孔不入。在我最好的几年里，用我最好的爱，献给你，纵使会心痛最终，我相信会无悔今日的。是的，现在再回头翻翻去年我写下的话，虽然并无谎言，但在今日我却很难再说出，时间一天天过去，火一般的热情渐渐冷却在心，再度重逢的时候也许我只会用水一般温和的目光来倾诉我积蓄已久的思念了。年少的激情，在为你殆尽，我这一生不会再为别的什么人刻骨铭心了，是你让我一点点认识自己，觉得成熟。
      那天在杂志上见到一句话”爱情也许是通向婚姻的必由之路，可婚姻未必是爱情的最终结局。”我反复念了几遍，这么俗的话竟说出了一个不俗的道理，怅然若失。
      你在我心中的痕迹太深了，似乎除了你我已无法接受别的什么人，多少次假想着忘记你却做不到。这辈子不管能否和你在一起，也许我都要沉浸在这样一种情绪当中，无法自拔。这段时间想了很多都是些很坏的设想，在这样一个不讲爱情的时代，我这么做也算理智吧，多年以后如果这个本子还在的话，你我可能都会笑今天的冲动和稚嫩。人真奇妙。
      自从伤了以后，很难保持平静的心情，做什么都乏味，看什么都闹心，所以常有连自己都意外的举动。如果这段时间又出什么事的话，就无法想象了。

11.27.

      可能是写的太晚容易梦到你，昨晚，在梦中你说不管走多远都会把我这里当作大本营一样，我似乎问你何时肯扎营，也似乎什么也没说。也不知几点醒来，屋里又冷又黑，我把大衣盖在身上，怔怔地睁着眼睛，没有想法。
      如果将来要我回忆如今的经历，我说不出什么，没有刻意做什么，更没有大喜大悲的场面，平淡如水的日子里我亦如流水般记着自己的心情，虽然这一年多来，很多事都衬在有你的背景前，可在如此广袤的天地时间里，也只能象流星般转瞬即逝，你我的付出无法永恒。

以后呢？会怎么样呢？怎么样呢？

时光如梭，岁月如水

12.1.

      我需要时间，可我却在不停地挥霍时间，我无可奈何地一页页翻动着日历，所经过的事和人都在渐渐从我头脑中远去，我自己也仿佛麻木成了一具没有思想的机器。身边是个相信感觉如同上帝的世界，人们不再需要思想，只是热衷于把古人从墓中掘出来翻新成街上的时髦。悲哀让我几乎无法呼吸。透过那许多特立独行的诅咒着所有知道姓名的圣贤的前人那菜青色的面孔，我的手似乎拂在一个叫做时代的巨人的脉搏上，虚浮而空洞的回音里，我只想把自己的躯体恢复成一粒尘，而让心灵容纳整个世界。
      也许释迦牟尼坐在菩提树下的最初几日里，也如我这般深深地反感着身边的世界，他为了摆脱人生来具之的无穷欲望，而我只是为了忘却自己一点不能得到的爱，这就是人天一线。在他拈花的一笑中，我可能悟出我的苦恼吗？
      此时此刻的你在做什么？这个念头常是想你的开始，你在过了这么久之后是否还在乎我的想念，我不知道该怎么做。莲妮儿，我很想找些并无缠绵之意的得体的话来作为这一年的结束语，可我发现经过一年多的独处静思，我已无法在你面前说出我反复修饰过的话，当我拿起笔打开这个本子，就如同学生时期记日记一般，面对的是另一个从不肯示人的自我，我可以尽情地跳跃自己的思维，述说我的情感，况且这一年多来只有在想你的心情下才可能写下些字来。记得有句广告词说“凡经过的必留下痕迹”，似乎我也要留下这番落寞美丽的少年情怀。正如最好的玫瑰要献给爱人，乞盼那芬芳永恒。

12.3.

      今年冬天雪厚，天却总是晴的，那满世界的雪，象某个似曾相识的圣诞卡片。
      难得星期日闲在家里，坐在书桌前懒懒地扫视着排的七扭八歪的书，什么也不想看，可习惯驱使我伸手无意地抽出一本，又是《道德经》，我苦笑一下，想起鲁迅先生那张冷峭的脸和他说的“中国的根坻在道教”。那么我的根在哪里？我面对自己毫无虚假地深深迷惘起来。日子就是这样无所谓的过去，今年眨眼间就会成为生命中的过去。这一年没有你陪我，可你又无处不在，有你即无你，无你亦有你。
      这是本子的最后一页，心中升起一阵说不出的感觉，断断续续、琐琐碎碎地记着，或多或少地留下了我一年多来情感起伏的痕迹，和我难以割舍的思念。也许人的一生就是这样一步一个故事的慢慢积累，可总有些难泯的记忆，刻骨铭心。不管将来结果会如何，我都将深深记得，这一年中的我是怎样地爱着一个人，并且如何地承受着因爱带给我的一切。
      我的思念永无休止。

没有很仔细的读完楼主的日记,但是我想有时候在仔细还不如用心的浏览.我们每个人都有一个只有自己知道的故事
,这个故事的主角自然是我们自己,在我们的故事中我们要经历太多,从成长,到成熟,从爱情到婚姻,从生到死去.在这个故事中间会有不同的人穿插进来.而一段段自己亲身经历的故事都会铭刻在自己的心理.

粗略的读了这个日记,感受很多,
感受来自于自己和楼主很多相似的地方,感受来自于楼主叙述的平实的语言文字.感受楼主对于爱情的执着和思念.

有幸在这个茶社还能有这样的心情
有幸楼主把自己精彩的心情奉送
在这里说声,谢谢!一切珍重

我在寻找我的爱人

爱的人就在身边,努力,你会收获你的爱情

12.4.

      刚封好一本，象封住了一种心情，又随意打开这个很久没有动过的本子，想起昔日的很多事，过去的终归过去，却不知该来的会不会来。

12.8.

      昨天老三回来，说他打过电话给你。不管从哪里得到你的消息我都非常高兴，说实话很感谢他和老大替我做了件该我做的事。我装做漫不经心的样子前前后后周详地打听着，回味着你说过的每一句话，心里有着那么强烈的要见见你的冲动。不知你过年能否回来，多想和你在一起过年，这样的机会不知还会不会有。
      这些天很冷，也不知你新换的房子怎么样，想家吗？我呢，人在江湖身不由己，也不知是为了什么在不停歇的向前走着，竟不肯放弃手中的东西去掰别的苞谷。你该知道添衣服吧？
      真的很羡慕老大俩人什么都放的开，那么多年说散就象烟一样去的飞快，而说合又一下子好得分不开，这个游戏做得近乎完美的让人落泪，总觉得是一出现代爱情卡通，简单明了，让人恍然大悟：原来爱情也是可以这样的。

12.11.

      昨天给你打电话又是不通。你知道我要讲什么吗？其实就算电话通了我也不清楚要对着话筒讲什么给你听，也许只是想听听你的声音，或是让你听见我的声音，知道这里还有我念着你。当时老三也在，他说了许多你的好话，还非常专横地告诉我他和老大两人的决定，就是除了你，他们不承认任何别的人，告诉我好自为之。我苦笑无言。如果真的这样简单就好了。我不愿在别人面前谈我们的事，总觉得很多事别人是不能明白的。

12.13.

      这两天在想，如果你能和我一起过年该多好，就算将来的日子里会有什么变化，我也可算作过把瘾就死的典型了，有时候我甚至想有爱就可以不必天长地久，长长的一生当中，只要能和自己心爱的人度过一段极致的时光，那也是很完美的事，象那部传滥了的《廊桥遗梦》，这本书给我唯一的印象就是那离奇而悱恻的爱情，虽然它的全部很不合我这古板而传统的眼光，可你说过会在许多年后来找我，那白发渲染的光阴，贯穿世纪的情怀，仍是无法抵挡的美丽的心悸。
      今天午间新闻报北京下了入冬以后的第一场大雪，气温下降了，很为你担心。快过年了，注意身体。其实我知道说这些都是废话，可改不了这毛病，当我面对你的时候，这些话在心里从来说不出。
      今天和中学的老师们踢了一下午的球，晚上又去打乒乓球，累得全身象散了架。下午的阳光很好，柔柔地照在大大的球场上，当我象牛一样喘着气摊开四肢躺在雪地上，呆呆地望着天，那一刻我仿佛融在天地之中，亘古不变的宇宙成为我的身体，使我回到这世界上的人是你。

[ 本帖最后由 千山有雪 于 06-7-24 21:14 编辑 ]

12.16.

      昨天中午仍打不通你的电话，沮丧、失望各种糟糕的心情一直陪着我，没去上班。
      这几天整日整夜地想你，怕你出什么事，烟又抽的勤了，也许是要过年了的缘故，每逢佳节倍思亲吧，这话不俗，真想去北京看看你，但我被很多不知对不对的理由牵绊着。我只知道你对我非常重要，我一直无法找机会说出伤了的事，也许你真的在乎，却不对我说，那是我不愿看到的。有些时候我问自己，这样写着日记式的话是为了证明这份感情只属于你，还是因为我的日子里充满了太多你的印象，亦或什么也不为，只是想找个地方倾吐我贮存太多的想念？莲子，这个在我心中无数次回荡的名字，让我千萦百绕无法释怀的名字，今天是否仍可让我如往日般的称呼？今天与昨天究竟区别在哪里？你知不知道多少次深夜里我抽的一屋子烟，坐在那里想你时心痛如绞，我多想做给你知道，可我总有那么多的无奈，为此我深深地恨自己，并且进入另一层矛盾和痛苦中。当我日复一日无法自拔的时候，还有什么面目与信心去对你说出心中深埋的爱。我知道自己该做什么，却不知道自己能不能做。
      在一期《读者》上看了一篇《落基山的雪》，竟让我热泪盈眶，久久无法释手，那样离奇却又完全可以理解的爱情，恍然人间天上。很久没有能如此打动我的爱情故事了，但我宁愿相信这说的都是真的。