恋上毒药

　　小武和我尝试着和平共处，起初我们的努力却把彼此变的有些陌生，他和我很少说话，我问他的时候，他说：“你说过，如果我出言必伤人，就请别讲话。”我说：“那你就出一些别伤人的话，好吗？你和外人谈话不是挺好的吗？”
    　　于是他又把我当成外人一样说话，比如说早晨问我早晨好，中午打电话回家说上午的工作一切顺利，问我午安，晚上他总要忙到很晚，对我说：“你先睡，晚安！”

    　　曾经，我期望他向对外人一样的对我，而此时，我情愿他放松点，不然这个家好像赤道在下雪，南极刮暖风，怪怪的气氛。

    　　还有，他醉酒之后，我们每天同床，却再没有过同床。就算他再怎么清心寡欲，也不至于这么久碰也不碰我，是不是还心存芥蒂？我是真的回家了，真的要与他和好了，多希望能看到一个温暖的怀抱，而不是让我继续猜测着我们的日子究竟该怎么过。

    　　他在沙发上看电视，我主动走过去，坐在他身边，他没反应，我说：“老公！”

    　　他转头看了看我，说了句不合时宜的话：“来啦？”然后把遥控器递给我，说：“你喜欢看什么就看什么吧。”我说：“别呀，你看什么我就看什么。”于是伸手拉他坐我身边。他喉结动了一下，分明是咽下去一句话，我猜那一定是“我看的你看得明白吗？”

    　　他喜欢看英文频道，我承认听不懂，那看个热闹总行吧，再说了，我不看电视，看一看正在看电视的他总可以吧。

    　　他坐回来，给我一个棱角分明的侧面。我说：“老公，你挺帅的，真的。”他谦虚的说：“看跟谁比。”我说：“比Ｆ４帅，你不止有外表还有内涵呢。”他问：“Ｆ４是什么的缩写？”我忍住笑说：“是现在很流行的一个组合呀，台湾的。”他说：“还是不够流行，连我都不知道。”

    　　我心想，要是以你知道才算流行，那香港台湾没有明星了。

    　　我静静欣赏他的脸，过一会儿又不知足的抱起他的手臂，爱抚着说：“你的皮肤，什么都不用，就好的暴掉，真是让我嫉妒。”他说：“你的皮肤原来也很好。”我说：“那现在呢？”他说：“现在，不知道。”我抓着他的手放在我脖颈上，说：“就在你面前，想知道还不容易吗？”

    　　他忽然抽回手。

    　　我深受打击的望着他，他问：“你还有事吗？”我说：“我什么事也没有，就是想……”没等我说完，他说：“我要去工作了。”我追到书房，靠在门框上问：“你最近工作是不是很忙？”他头也不回的说：“是，你先睡，晚安。”

    　　这一刻，我终于明白，武木云所受到的伤害比我想的要严重许多，如何为他抚平伤痕呢，越发感觉到自己无能，伤人时候一把刀扎下去，治疗的时候我却成了没有牌照没有经验的医生了。

    　　我刻意没睡，等待他回卧室。他进来了，蹑手蹑脚，上床之后没马上钻到被子里，而是躺在被子上面，不知在想些什么。我故意翻身面冲他，假装不经意的把胳膊搭在他身上，在过去，我们冷战后，我做梦有类似的举动，都会被他推醒然后说我投降了。

    　　等待他的反应，他轻轻把我的胳膊放回原位，依旧静静的躺在床上不睡觉。我实在忍不住了，说：“老公，你怎么还不睡啊，工作那么累，早点休息吧，要我抱着你吗？”他说：“睡不着。”

    　　想起我们刚刚住在一起的时候，他有个习惯，很喜欢枕在我的腿上睡，等他睡着了，我再轻轻把他移动到原位，然后躺在他身边安睡。

    　　我问：“要不要躺在我腿上？”这话我好多年没有问过了。他说：“不麻烦了。”我坐起来，打开床头昏黄的小灯，他问：“怎么了？我吵到你睡觉了？”我说：“没有，你到底是怎么了，有什么说什么，我受不了你这样！”

    　

    　　他不温不火的说：“我没怎么你啊？”我心疼的抱着他的脸，干脆骑到他腿上，很温柔的说：“宝贝，我爱你，我们好好的过日子了，有什么谈开，好吗？我不知道你在想什么。”他说：“我也不知道我在想什么，所以，没办法告诉你。”我又问：“那你怎么才能入睡？”他说：“累到一定程度，就睡着了，你别管我了。”

    　　我从他身上下来，回到床上属于我的位置，侧身看着他，他把灯关了，用一只手捂住我的一双眼睛，说：“别看我了，乖乖睡觉。”

当笨笨和武木云的生活变成死水一潭了，当笨笨和曼童再也不来往了，当笨笨和嘉嘉像两个仅仅是认识的人一般通电话了，当笨笨再也不好意思和赵姐说她的生活有痛苦了，笨笨还拥有谁？
    　　我给乐哥打电话，他说：“你一定过的不是很好。”我说：“对，你要说我好的时候绝对想不起你来。”他说：“不好的时候才能想起来的人，是真正的朋友，你都敢把脆弱低落的一面给我看，知道我不会笑话你。”我说：“你真好！”

    　　我张了半天嘴，也不知道我和小武的事该怎么说，压抑是够压抑的，可他的确不再说伤人的话，除了不够热情以外也没有什么不好。

    　　于是我唠叨起嘉嘉，乐哥问：“你说的嘉嘉有多高啊？”我说：“一米七六。”他说：“从你每次的描述看，我好像也认识她。”我说：“没准，你是摄影师，她是摄影模特，北京地方大，圈子其实挺小的。”他说：“哪天把她叫出来，看是不是我认识的那个嘉嘉。”

    　　我叹息着说：“叫不出来了，她现在跟我就像不太认识的人一样。”乐哥说：“不会的，真正的好朋友不会被误会打散。”我说：“但愿。”

    　　没等把嘉嘉叫出来，我们俩就判断出，说的是一个人，乐哥说：“我和我认识的那个嘉嘉也没见过几次面，一起唱过歌，说来很巧，你知道我不怎么去卡拉ＯＫ的，情愿一个人找个老井自弹自唱，那天被朋友拖去，去洗手间的时候遇到嘉嘉。”我说：“等等，你去女洗手间了吗？”他说：“去去去，男女洗手间从来都是在一起的。”我故意搞怪的说：“哦，不分男女啊！”他急了，问：“你还听不听！”我嘿嘿的笑着，最喜欢和他没正经的。

    　　他说：“过去见过她，我俩都没记住对方叫什么，尽管她挺漂亮，我可能是美女看多了，麻木，也不想搭讪谁。结果那天遇到，走个对头碰，打个招呼吧，才知道，她是一个人去唱歌的。”我说：“估计咱俩说的是一个人，我认识的嘉嘉也喜欢一个人去卡拉ＯＫ。”

    　　乐哥继续说：“咳——我哪知道人家是个人爱好啊，怜香惜玉的劲头上来了，认定她是心情不好，然后拉她和我们一道唱，她不去，我就死皮赖脸跟到她的包房陪她唱。”我呵呵的笑着问：“那然后呢？”他说：“然后，别提了！她就一个人唱歌，根本不搭理我，而且她唱的一首歌挺厉害的，《卡门》”

    　　我把嘴弄成“Ｏ”的造型，急忙问：“你说的是不是去年年底的事啊？你走的时候是不是还给她付帐来着？”他说：“哎？你怎么知道？”

    　　笨笨的笨劲上来了，大实话直接说：“因为去年年底，有天她和我说：‘今天我一个人去唱卡拉ＯＫ，结果有个摄影师追我，死皮赖脸要去我房间唱歌，走的时候还非要给我结帐，长的跟丑八怪一样。’说的是你吧？”

    　　他半天没说话，叹息了一声，说：“难道人与人的感情就必须那么复杂吗？为别人做点什么都是有所图的吗？我就是希望一个孤单的小女孩能快乐点。”我意识到自己的话也许有些伤人了，马上道歉，并告诉他我知道他有多纯洁。

    　　乐哥说了句发人深省的话：“错把好人当坏人倒不要紧，别把坏人当爱人就行啊！”

    　　嘉嘉呀嘉嘉，你把好人当坏人，把坏人当爱人，这回又把我这个朋友当敌人。我决不能善罢甘休，一定要揭露事实真相给嘉嘉看。

    　　我厚着脸皮约嘉嘉出来，她再怎么冷漠我都不肯挂电话，最后她说：“行，我知道你见我要说什么。”我心想你个小样，知道我要说什么才怪。

    　　我拿着证据去见她，在一家有着秋千的水吧里，我们不再像往常一样亲热的相见。她故意看表，显示出时间有限。我说：“嘉嘉，BRANT绝非善类，我有证据，假如，他勾引你的朋友，那他还配当你的爱人吗？”她说：“你勾引我的爱人，那你还是我的朋友吗？”我说：“你有没有搞错！这是他送我的，你自己看！”

    　　她不屑一顾的看了眼相机，轻蔑的笑了，说：“你想挑拨我们的关系，然后乘虚而入。”我说：“你怎么，你！你，我，我靠！”气的我说不出话。她反而异常伤心的说：“换成哪个女人来勾引他，我都不至于这么伤心，为什么偏偏是我当成亲姐姐的你呢？”说完她掉了两滴眼泪。

    　　我不管她听还是不听的把BRANT与我的交往都讲给她听，她问：“你怎么证明这个相机是他送的？就不是你自己的收藏？”我说：“这个条是礼物里一起给我的！”她说：“这个是打印的！随便就能搞到，又不是他写的！”我说：“嘉嘉，今天晚上北京会下雪，我比窦娥还冤！”

    　　她说：“把相机给我，我拿去问问他！”至此，相机再也没有给我拿回来，我甚至后悔这次约见嘉嘉，什么也没说明白我还丢了一台心爱的相机，最可恨的是那个叫BRANT的家伙一定很得意。

看到嘉嘉这样，我甚至有些庆幸自己早早离开曼童，不然就这样爱下去陷下去，谁知道会不会被害。那时我对曼童依旧不能算完全信任，即便对他说爱，也有一种飞蛾扑火的味道，毕竟他给我的爱有一种不真实的味道。
    　　美丽的男人，在童话里中王子，在生活中却是危险的信号，对于很会运用美丽外表和花言巧语的男人，分明是女人的毒药。那时我以为这毒药不会危及生命，只会损害脑细胞，让自己听命于这个男人的调遣。现在终于明白，扎错了青霉素都能死人。

    　　我和小武还算成功的沟通了一次，暂且不管过程如何，结果是我想要的。他终于同意我去乐哥的摄影工作室上班。

    　　他照常回家，一进门就说：“吴姨，笨笨，我回来啦！”听他的语气心情不坏，尽管也没多说几个字，我像小蝴蝶一样飞过去对他说：“老公，今天心情怎么样？”他说：“像你希望的那样。”我说：“那就是好喽！”他没回答，把公文包放回书房，我站在客厅等他出现，结果他进去就不出来了。

    　　书房的门开着，他倚靠在窗口吸烟，优雅的姿势沉静的气质，窗户开了小缝，他茫然的看着远方。想起多年前，在那所私立中学里每到周末看到的他，就是这个样子，有些像王志文刚成名那会儿的样子。

    　　站在原地，我望着他，他在我出现的第一时间就知道我过来了，却纹丝未动，当我透明。

    　　我走过去，想拥抱他，可他的姿势让我实在没有能抱住的地方，上身几乎都贴在墙上。想了半天开场白，我说：“少抽点烟。”他说：“谢谢。”我说：“我们的婚礼眼看就要到了，北京的夏天快过去了，越来越凉爽了，恩，秋高气爽，你看天多蓝。”我一股脑说了一堆废话，生怕他会像过去那样冲我喷一脸口水说：“真烦！”

    　　他没有，依旧静静的站在原地，吸着他的烟，好半天才说了一句话：“听人说，没有受伤的女人不会真正迷恋烟。我学抽烟，是因为受伤，呵呵，跟女人一样。”

    　　我不知该说什么好，也依旧找不到他能让我拥抱住的地方。他接着说：“还有人说，寂寞的女人才吸烟，拿烟当个情人，当个伴儿，唉——我又和女人一样。”

    　　我问：“你寂寞吗？还有我呢。”他问：“你是我的吗？”我说：“怎么不是呢？”他说：“曾经是。”

    　　他的语气决非要与我争吵，平静的，甚至可以说那语气里带着淡淡的哀愁，让人心疼。我不得不坦诚的说：“曾经有一段日子，我和原来不一样了，但是，我又回来了，况且，我对你的爱从来就没有死亡过，只不过是冬眠了。”

    　　他的烟吸完了，还冒着点烟的烟蒂依旧不肯扔，夹在指尖，拿到自己眼前，专注的看着，问：“你对我的爱还剩下的有这么多吗？”

    　　我飞速着运转的头脑，搜肠刮肚的想出一句话：“我是你老婆，不是朵一夜情的野花，你拿一根烟比喻我对你爱，有点不对头吧！要比喻，也起码是东北那种大烟袋锅子，你只要往里面加烟叶，我就着！”

    　　他终于看了我一眼，想笑，没有露齿，匆匆的走出书房，我猜他是想用背影掩藏住笑脸，怕自己下不来台。骄傲的人，永远改变不了他的骄傲。

    　　我又跟着他到客厅，他坐哪儿我坐哪儿。

    　　晚饭的时候我一个劲给他夹菜，没有目的，只是想哄他开心，吴姨看着我们直笑，在吴姨的眼中，再没有比我们更美满的家庭和婚姻，离的那么近看了那么久她依旧这样认为，所以，我通常不评论别人的婚姻和爱情是否幸福，只有当事人自己明了。

    　　小武抱起自己的碗拒绝我没完没了的款待，说：“你别给我夹菜了！筷子也用不好，夹的满桌子都是！”我呵呵的笑着，说：“要你知道我关心你嘛！”他半开玩笑的皱眉装生气，说：“有什么事说话，我答应就是。”

    　　我顺着竿爬上去，“我要去乐哥的摄影工作室工作！”他说：“要去快去，别虚情假意的跟我这儿溜须拍马！”

处女情结，是害人的，它不能带给女人贞洁，只有伤害，不止让女人不幸，也害了男人。
    　　当我敢于面对自己的时候，才不得不承认，最初我对小武的隐忍不止是对他的爱和崇敬，还有一个严重的情结，觉得自己是他的了，他不要我，我就完蛋了，因为我的处女之身都给他了。于是该沟通的时候我忍耐，该吵架甚至抽他一个大嘴巴的时候，我情愿在自己的胳膊上咬出紫印都不会威胁他分手。

    　　直到他同我相处的习惯已经养成，我也痛苦到极点，连死都不怕了，才发觉自己过去的情结其实很可笑，他不要我了又如何，即便天底下的男人都不要我了又如何，我的清白与纯洁怎能用处不处来分辨！

    　　起初，我把自己的心理都告诉给了小武，原本他不是一个处女情结严重的男人，也可以说没有，记得他说：“我爱一个女人，不会像考古学家一样挖她的过去，但她和我在一起后一定要保证忠诚！”

    　　我实话实说：“我要是和一个男人发生了关系，就不允许自己再选择别人了，女人只能嫁给她的第一个男人。”我说完这句话，他担心的问：“那，你去北京，万一哪天被人下药了，和人发生了关系，我岂不是失去你了，你到时候就死也要嫁给他了？”我说：“那还不至于，我不会嫁给陷害我的坏人，不过，那样的话，我一定没有脸面回来见你的。”他说：“天啊，我好担心。”

    　　最后他想出一个可以不让自己担心的办法，让我在离开他怀抱前就结束处女生涯，这样从此以后我就属于他了。

    　　我的初夜是为了让爱人不担心，却从此让自己担心起来，那个晚上我几乎没睡，三番五次弄醒他，想确定他是不是会娶我。从此以后，我对他察言观色，他却对我肆无忌惮。在我忍无可忍的时候问他：“你这样对我，就不怕我和你分手吗？”他说：“你不敢。”

    　　“你不敢”，这三字包含了太多，知道我不敢，于是他便随心所欲的对我，男人的毛病，有多少不是女人惯出来的呢？！当我把他娇纵成性的时候，再无法忍受的变心出轨，全然不顾自己的誓言，到底是他伤害我，还是我欺骗了他。在他进入我身体的一刻，我说：“这辈子不管你怎样对待我，我都不会离开你，是你的人了。”

    　

    　　可我做到了吗？我能做到吗？我为什么要做到呢？不管他怎样对我，我都要忍耐，都不能分手！不管这枷锁是谁套在我脖子上的，如今，我摘掉了，但是，由于这个情结，我害的一个本可以成为好丈夫的男人成了现今这样。

    　　即便一个女人最初对你的心再真，爱再深，都不要听信她所有的话，比如我说过的那句：“这辈子不管你怎样对待我，我都不会离开你，是你的人了。”有一定的紧迫感才会有幸福！

    　　女人如花，可她不是怎样都不会枯萎的塑料花。

    　　我的处女情结曾几何时也变成了小武的负担，有天他对我说：“你让我也很累，知道吗？”我问：“为什么这样说？”他说：“你有时候像个贴树皮，一种毛毛虫。”解释说他自从拥有了我的身体就发觉我没有过去那样有灵性那样可爱了，他分不清我对他的感觉是爱还是依赖，好像今生不得就是你了的悲壮，他说：“我很优秀，不喜欢那种不得不跟了我的感觉，如果是这样，我情愿不要你的第一次。”

    　　他说的时候，我还不懂他的意思，只知道他又一次伤害了我的心，独自流泪到天亮，难道我这样有错吗？从一而终的思想不代表纯洁吗，我这样忠贞的女人居然还得不到丈夫的赞赏！

    　　后来，如同探讨问题一样，我同武木云回忆：“既然当初你知道了我的第一次给了你，就不会离开你，为什么还总是限制我的自由，担心我会爱上别人跟人跑了呢？”他说：“呵呵，你那样的思想早晚会改变，接触的人越来越多，见识许多事情之后，对这些事情会有重新的认识，比如现在，你是不是觉得过去的自己很可笑。如果你让我感觉到你很爱我，或许我会安心，而你让我感觉到的就是一种封建女性的逆来顺受，好像听到解放的号角就会离开我了，我们那时是在恶性循环。”

    　　其实，我也不愿意他是因为我把第一次给了他而娶我，难道我没有其他优点吗，他更是一样，只是在过去，每当我们说起第一次的话题，两个人就无比激动的胡乱伤害，没一句话说到点子上。我这样一个七十年代的女人，踩着封建的尾巴，追着现代的脚步，如同巴狗骑墙的过了许多年。

我重新投入工作，尽管我们的婚礼在即，乐哥给我定了合理的薪水，能者多劳，劳者多得。
    　　我赞赏乐哥是个好老板，乐哥说：“失而复得，才最让人珍惜，工作对你来说就是这样的，我知道你不会再回家了，而且会做的很好，你才是好员工，再说啦，大家都是朋友，好酒一起喝，有肉大家吃。”我说：“好，乐哥，咱俩晚上喝去！”他躲到一个大桌子底下，嗖的一下就钻进去了，那滑稽的样子笑死人！

    　　回家的路上我想起乐哥说的那句“失而复得，才最让人珍惜。”那，武木云对我会不会如此呢？

    　　小武当晚没有回来，快到十一点的时候，我打电话给他，他在电话里说：“你早点睡觉吧，要是十二点还不完事，我就住外面了。你现在也开始上班了，白天不能睡觉，我不打扰你晚上休息。”

    　　听他这话我该感动呢，还是该疑惑呢，关心的确，但怎么听都觉得不像夫妻俩的交谈，更何况他除非是公出，不然从不在外面过夜。我说：“老公，不管多晚，记得回家，你回来我只会睡的更安心，不会打扰的。”不知他听没听到，但结果是，他没听。

    　　第二天晚上见到他，我问：“你昨晚住哪儿了？”这话问的不重，是关心而不是调查，对他的忠诚，我非常信任，嘉嘉都说：“武哥是唯一一个对我一点邪念都不起的男人。”他的心都在事业上，还有我和他的亲人那里。

    　　他说：“宾馆。”我问：“哪家呀？你们在离家很远的地方吗？干嘛有家不回呢？”他说：“就住的友谊宾馆。”我听完差点火了，友谊宾馆距离我家步行也就十几分钟，何况他是开车的。

    　　压住火气，我说：“离家那么近了，你干嘛不回来？”他说：“说过了，怕打扰你休息。”我说：“那我也说了，不怕你打扰，你听到没有。”他说：“听到了，只不过没有执行。”我说：“行，我管不了你！”他说：“好心当成驴肝肺！”

    　　我一边穿鞋一边说：“鬼知道你安的什么心！”他问：“你去哪儿？”我本来只是要去买点日用品，他这样一问，顺势说：“我也去宾馆住一宿。”

    　　他吼出两个字：“你敢！”我高昂着头说：“我凭什么不敢！”他想推翻茶几，忍住了，微微张着嘴，喘着粗气，怒视着我，想骂什么，又忍住了，吴姨就在厨房炒菜，他看了眼厨房，把所有想做的事都忍下来。整个人陷进沙发。

    　　我站在门口，挪不动步，心里在想，怎么会这样！

    　　率先低头，走到他身边，我说：“我们不要这样，明明相爱，为什么总是要彼此伤害呢？你知道我昨天晚上多担心你，给你打电话，后来居然关机了，到三点多才睡着，今天白天把我困坏了，以后不要这样好不好？”他把脸转向没有我的地方，还在平息着自己的怒火。

    　　我把头埋在他腿上，希望他能看到我让人怜惜的样子爱抚我，哪怕一下。

    　　他说：“对不起。”这三个字在此刻说出，要比我爱你还让人心动，我马上说：“没关系，你什么也没有做错。”他又不再说话，依旧不看我，眼中溢着泪水，为什么，是不是因为我刚才任性的要去宾馆，他因此受伤。

    　　我把男人想的太浅了，不知他的伤在更深的地方。

    　　当晚他又借故工作不肯回房睡觉，我过去给他披了件衣服，他说：“初秋还不至于披件大毛衣给我吧？”我问：“要喝咖啡或者别的什么吗？我给你弄。”他说：“我自己会。”

    　　不死心，我总转悠在他身边，甚至横下一条心，靠，你不赶我不走。直觉告诉我，此时的武木云只是一个孤独骄傲的孩子，渴望别人的爱抚又不肯低头去要。他分明不是在忙紧要的工作，笔记本连着网线，他在网络上东看看西望望。确定不会打扰他工作，我小心翼翼的说：“那件婚纱，修补的真好，和没有破过一样，还有，昨天晚上我一个人睡不着，半夜里又试穿了一次，你真厉害，那会儿居然敢买了这么瘦的尺寸，我现在穿起来刚刚好。”他说：“那就好。”

    　　他背对着我，把手伸到椅子靠背后面，拍了拍我。意思是：我很好，你放心回去睡觉吧。

    　　我见好就收的回到卧室，不知道这样的生活是不是我过去想要的，和平的一点硝烟都没有，我在他书房转悠他也不赶我也不留我，礼貌周到的对我，可是，怎么感觉那么压抑呢，好像这房间里的氧气不够用。

    　　取笑着自己，难道非要老公跑过来把我扔到床上行夫妻之礼才算是爱吗？那样才算是幸福吗？曾几何时，我很惧怕和他同床，因为那时的心在曼童那里，而今，我的人和心都回来了，他却让我琢磨不透的保持着距离。或许我渴望的不是性，而是爱，哪怕他亲吻我一下，然后说：“老婆我最近有点累。”我都会毫不怪罪的安心睡去，而小武对我，除了客气似乎什么都没有了。

忙碌的工作让我少想了许多不该去想的事，只是有一天，看到那本有我作品的杂志，思绪又飘到很远。
    　　胶片的第一张通常是试片，我用那张胶片拍了从远方走过来的男子，风一样的眼神和气质。这张照片登上了杂志，怎样的光圈和相机都不如用心去拍摄。我望着那张照片，想到曼童从不曾给过我伤害，一开始他小心翼翼的给我快乐，看到我的迎合时也没有放纵的爱我，给我时间去判断，他自己抱着痛苦等待。

    　　记得他说：“我不喝醉就不能入睡，每天早起都是头疼的状态。”我问：“为什么这样喝呢！你明明知道这样对身体有害，再说你是做什么工作的呀，身体很重要的。”

    　　他说：“不喝醉，就不能入睡，我说过要等你十年，难道你想让我十年都不睡觉吗？”我说：“宝贝你不要这样，我……”他马上会说：“我错了，我不该给你压力的。”

    　　有天他说：“我改吃安眠药了，你说过的话要算术哦，因为爱我，哪怕有天我不健康你也会一样爱我，如果我吃了十年安眠药，傻了，你别嫌弃我。”

    　　听完他的那句话，我哭了，站在寂寞的家里望着空洞的窗外，我想拥抱住这个幻梦中的男子，再也不言分离。

    　　乐哥拿过那本杂志，说：“有些事，发生过就再也别想忘记了，只是你要记住，忘不了的也别回去找，找到的很可能会是伤心。”我掩饰哽咽的声音问为什么。他说：“呵呵，因为我就找到过伤心。”

    　　乐哥毕业于当今中国最权威的美术学院摄影专业，大学时，他爱上一位华裔女孩。女孩只是来中国度假，一个月后就要回国，他们用了一支烟的时间就爱上对方。

    　　他说：“她觉得我什么都好，一开始是她先追求我的，我心想，上天对我还是很公平滴！给了我一张如此之大的馅饼！”

    　　“在她之前，我也有过女朋友，从相恋到分手一直平平的，也许我们搞艺术的人总希望有惊天动地的故事发生吧，当我遇到她，她用不够标准的中文对我说爱，呵呵，我就觉得真正的缘分来了。我们如胶似漆的过了一个月，她很女人，不能算漂亮，也不是很上镜，连我给她拍的照片都不尽人意，但是她看起来真的很生动。”

    　　他把整个人陷入回忆，我把耳朵连同心都交给他的故事。

    　　他说：“后来，她走了，再后来你能猜到了。”我说：“我是笨笨，我猜不到，你快点告诉我告诉我告诉我，要听你亲口说。”

    　　乐哥笑笑说：“接下来我去原始森林找了母猩猩结为伉俪。”闹够了，他继续说：“她走的时候，我知道自己留不住她，可是，已经很爱她了，于是我问她，当我是什么，是准备一辈子共度的人呢，还是仅仅是一个月的玩伴。”他故做潇洒的说：“我一个老爷们，啥玩不起的，给个痛快话！结果她说：‘如果你能来加拿大找我，我一定会嫁给你！’”

    　　我知道乐哥毕业后去过加拿大，去了多久，做了什么我都不了解，这样一说我终于明白。他说：“我相信了。”

    　　我知道了，他不该相信。他说：“我这人有个个性，情愿人负我，我决不负人，不然我心里不安会比受伤更折磨人。”此时，他接了一个业务电话，草草的收线，我明白了，其实男人也有倾吐的愿望，只不过回忆里谁都有软弱，他们不喜欢被听到。

    　　他说：“我努力的赚钱，临了还干了点没出息的事，出国的钱不够，跟我妈把打算给我娶媳妇的钱也提早要了。那时候不像现在，出国很容易，完全可以以旅游的机会出去看她，结果我是办的留学。她知道我在办的时候并没有反对，知道快要成功了，她打电话说别去了，因为她被父母软禁了，不许她嫁给我这样一个穷光蛋华人。”我问：“那她自己呢！”

    　　“‘我爱你，但我没办法改变他们的决定！’她给我打电话的时候哭的很惨，我心疼的滋味，唉，现在还记得，一听这话，我抓紧办，为了快点去解救她，总不能看到心爱的人被关起来，还是为了我。”

    　　乐哥成功的走出亚洲，飞往世界，去解救他的新娘。按女孩的地址寻去果然找到她，她和外籍男游在一辆跑车里谈天，很幸福的样子，见到乐哥惊讶的问：“你真的来啦！”他明白，自己该回去了。

    　　我放下杂志，他说：“不用等十年，你现在觉得自己难忘他，去健身中心找他，或是看到他正和别的女学员调笑，或是看到他有了名副其实的女朋友正拥抱着出门，如果那个女人比你年轻漂亮甚至富有，你是什么心情？”我说：“不敢想象。”他说：“就是我当时的心情，所以，忘不了的就记住，别去寻找真实，找到了，连回忆都不美好啦！开工，干活喽～～～”

爱情怎么让每个人都心碎！我甚至有些羡慕赵姐那些只为婚姻而婚姻，或是为了繁衍后代而结婚的人，没有经历过爱情，多好。
    　　当晚，赵姐给我打来电话，她主动给我打电话的次数很少，这一次，她告诉我：“拆迁到小卖店了，以后打那个电话找不到我了。”我问：“那怎么办！”她说：“我们新租了一个房子，没有电话，我还不知道该去做点什么好呢，我现在跟我妈家里，你要是有什么急事找我，打这个号，我知道后会找机会和你联系。”

    　　我问：“那动迁给安家费了没呀？怎么找了个连电话都没有的房子呢？”她说：“幸亏给了安家费，不然连这样的房子都租不成，双棒前两天一起病了，现在小孩子看个病怎么那么贵呢！”

    　　想起他们俩小时候可爱的样子，脸蛋都横着长，我对小丫头说：“给小姨学个鹦鹉。”不到一岁的她马上把小嘴巴搞出个造型，笑死人了，那时赵姐的脸上会洋溢着母亲的骄傲微笑。

    　　她继续说：“你姐夫才添乱呢！”

    　　我知道他的性格，在幻想的世界里，他是个力大无比的男人，在现实中，他要强忍痛苦面对自己的卑微。据说他做力工的时候很喜欢拼力气，别人拿三根铁管子，他扛五根，街坊邻居谁家有事，他就是免费的力工了，动不动还喜欢一胳膊夹两个街头的小孩子跑两圈，吓的小孩子乱叫哭闹，他再把他们放下来说：“我给你买糖吃！”

    　　我和哥哥就是被他吓唬的小孩子，也吃过他给我们买的不少糖。假如他只有五毛钱，会吹嘘说自己有一元，这时你和他开口说：“那你给我花五毛吧！”他真的会把所有的钱都给你花，只为让你相信他当真有一元钱，让你相信他是个顶天立地的男人。

    　　当他不得不承认自己连家的大梁都挑不起来的时候，当他看到家里的重活都要女人来做的时候，最痛苦的人不是赵姐，而是他，于是我们在深夜听到他压抑不住的哭声，边哭边唱那首只有他自己能听懂的歌。

    　　双棒小时候在外面被几个大小子欺负了，追到到家门口，两个孩子哭着进门告诉爸爸，胡瘸子一瘸一拐的走到门口，大喊一声：“我和你们拼了！”话音还没落，就被一个小子推了个跟头。他的两个孩子眼睁睁的看着自己被欺负完，爸爸又被欺负，哭的都不会流泪了。那天我和哥哥拿了家里的铁锹斧头冲了出去，好像我们这幢三家合用一个厨房的房子早已经是一家人，不容侵犯的一家人。

    　　坏小子们跑了，胡瘸子日后很喜欢与人提起这件事，但他不会提到我和哥哥，只说自己都这份上了，凭借着做过力工的身子骨照样打退了好几个小伙子。墨墨和迹迹从未揭穿过他的谎言。

    　　我对赵姐说：“我丈夫最近也有些反常，他居然跑出去住宾馆，你先说说姐夫怎么了？”

    　　她说：“这不是赶上孩子开学吗，要交学费，现在可没有什么九年义务教育了。”我说：“交吧，这和姐夫有什么关系啊？”她说：“你刚刚说什么，小武去住宾馆了？呵呵，你姐夫住水泥管去了。”

    　　我在心里打了一串问号，她继续说：“孩子要交学费，我想做点买卖，这不，舍不得钱租房子，就想着在我妈那住一段时间。我妈那房子你去过没？”我问：“还是十几年前住的那个吗？”她说是。我去过，记忆里那个地方绝对住不下五六口人。

    　　她说：“那房子挤不下我们四口人啊，我在地上搭铺，孩子和姥姥老爷住炕就够呛了，正发愁呢，你姐夫说：‘我去朋友家住！’”我努力回想，没听说他有什么朋友啊，铁到可以去家里住？

    　　赵姐说：“我不相信他有朋友那么好，可他说新认识的，他还帮那人很多忙，实在也没办法，就相信了，结果，你知道他去哪里了吗，他去住水泥管子了！这东北的秋天多冷啊，特别是晚上，多冷啊……”她终于忍不住哭了，哽咽的说：“我现在在我妈家呢，不能这样哭，本来姐就是想告诉你一下以后找我打这个电话，谁知道说着说着却！”

    　　我没说话，因为我也在哭，想着那个曾经夹着我和哥哥满街跑，吓哭我们再给我们买糖的男子汉是如何卷缩在水泥管里过夜的，他有梦的夜晚里自己又是怎样的伟岸！我不敢继续想。

    　　赵姐说：“我是听别人说的，开始还不相信，找到他的时候，我说死得租个房子，这孩子不念书了，我不吃饭了，也不能让你姐夫睡水泥管子里头去！”

    　　我始终没有给她一句应得的安慰，想起爱情怎么让每个人都心碎！我为赵姐和姐夫的爱而心碎，谁说他们没有爱情，即使一辈子没有说过一次我爱你，他们的爱也足以感动苍天，请赐予他们一份为人的尊严！

我打电话给父母说：“赵姐一家现在过的很不好，你们多和她联系一下，好吗？能帮什么帮什么。我离的太远了，想给她又不要。”实在没办法亲口把姐夫住到水泥管里的事说出来，怕说出口的一刻我会失声痛哭，牵动父母老迈的神经。
    　　武木云回来了，我反常的发呆，没理睬他礼貌的打招呼。

    　　他在我背后说：“怎么了？”我转身不管他接受不接受的拥抱住他，不管是因为爱才拥抱，还是忽然心疼做男人太苦而拥抱他，我深深的抱住他，想起他也曾经做类似的事。

    　　他刚刚买车的时候，明明是分期付款，却骗我说是交了全款。可是每个月交给家里的钱都少了，我问他，他说是最近应酬多，连续好几个月，总是少了两千多，我越发怀疑，直接问他了，干嘛这样应酬又不见多赚钱呢？

    　　接下来，他拿回来的钱又和原来一样多了，后来，事情败露，我方才知道他为掩饰自己骄傲的谎言付出了多少代价。

    　　打那以后，我再也不会追问他为何某个月钱少了，某个月钱多了，我反而要提醒他不需要那么多钱的。他不喜欢我在他面前说别的男人有多优秀，喜欢看我满足的笑，尽管他不说，可我知道。

    　　我抱住他，像抱着一个内心软弱外表坚强的孩子，需要爱抚的身体穿着大号的西装，不要以为他真的就是大人了。

    　　他依旧不回应我，但我分明能感到他的心跳很激动，他问：“老婆，你怎么了呀？”我说：“我爱你！”说完我长长的出了口气，心中的憋闷顷刻不见。

    　　他说：“好好好，我也爱你，你松开我，行吗？”我说：“不行！你还没有抱我一下呢！”他说：“你说让我怎么抱你吧。”我这才发现，他一手提着笔记本电脑，一手拿着公文包，像个练健美的。赶快松手。

    　　宝贝，爱人，老公，丈夫，这些都是我对你的称谓，当你犯错误的时候，我当你是个孩子，叫你宝贝。当我们灵肉交融的时候，你让我感到爱，我说你是我的爱人。当我撒娇依赖的时候，叫你老公。当我们领取了小红本本的时候，你做了我法律上的丈夫。当我一无所有的时候，有你便拥有一切！

    　　他一反常态的走出来，冲我微笑着，站在离我很远的地方，依然能感觉到温暖。我不记得自己是否回应过他的微笑，但是，那一刻，我一定长了善良的脸。

    　　那一晚，我们一同坐在沙发上看电视，看英文台的时候，我握住他的手望着他，看娱乐台的时候，他拥着我的肩读着我。他说：“好久没这样好好看你了。”我忍住想笑的泪水，说：“那你多看一会儿吧，再不看会不会走到街头都不认识我了？”他认真的回答：“那不会，你化成灰了我都认识。”

    　　我说了赵姐一家人的事，他说：“你同情姐夫的时候也同情一下我吧，男人都差不多，我每天做的事情，没有几件是自己喜欢的，做这些的时候我在想，我吃苦可以让老婆在家不用为物质发愁，就觉得安慰了许多。”

    　　忽然想起那天他喝醉了，坐在马桶旁边的地上，我拉他起来，他说死不肯，最后好像说了句：“我难得做件自己喜欢的事。”小武好可怜，坐在浴室冰冷的地上都算成他喜欢的事。

    　　我靠在他肩头，什么也说不出来，叹息着，这时，电视里播放出一首歌，我们双双闭上眼睛，静静聆听这为每个男人而唱的歌。

    每一个晚上

    在梦的旷野

    我是骄傲的巨人

    每一个早晨

    在浴室的镜子前

    却发现自己活在剃刀边缘

    在钢筋水泥的丛林里

    在呼来唤去的生涯里

    计算着梦想和现实之间的差距

    我很丑

    可是我很温柔

    外表冷漠

    内心狂热

    那就是我

    ……

    在一望无际舞台上

    在不被了解另一面

    发射出生活和自我的尊严

    　　我对他说：“老公，我要给你更多的安心和温暖，让你在外面不管面对什么季节，回到家就能看到春天！”他抱住我，准确的说是抱起我，许久以来，我们第一次双双进了卧室。

有段时间，吴姨显得心事重重，料酒和酱油都不分了，我和小武吃着味道不对，也都不太挑拣，他让我有空问问吴姨家里是不是出了什么事。
    　　刚好那些天我工作特别忙，每天都回来的很晚，提心吊胆小武对此有意见，别人家刚对我好两天，我就上房揭瓦去了！还好，他顶住了我的期望。早晨我起床的时候，吴姨已经走了，早饭都是我自己对付一口的，小武单位供应早餐，是他和懂事长一起想出来的馊主意，还不是为了折腾大伙早点来上班。

    　　一直没空好好陪吴姨话家常，尽管每天我脑子里都要转几圈今晚回家一定陪她聊聊，回到家中就又不知道怎么，把这个念头就着饭给吃了。

    　　有天我提早回家，看到吴姨正在做豆包，我对她说过喜欢吃豆包的原因。很小的时候看过一部叫《一休》的动画片，里面的小和尚们都喜欢吃豆包，特别是一个特别胖的小和尚，每次看他吃豆包，那豆包简直就是人参果一样的上等美味。潜意识里，我也觉得豆包很好吃。

    　　小武回来的时候，我刚巧也在厨房忙活，是和吴姨讨一块面，想捏个兔子跟豆包一起蒸了。她说：“哎呀，没有用的，你捏的那个耳朵蒸出来肯定不是那个形状了。”我说：“哎呀，那就当馒头吃，试验一下嘛！”

    　　武大人看到厨房温馨的画面说：“娘俩一起上阵呢？”我争功的说：“我包豆包呢！”其实我一个豆包都没包过，吴姨摇摇头，叹息着我的调皮。

    　　过了会儿，她说：“我女儿要是有你这样的好命就好了。”我说：“我不也是你的女儿吗？”她笑了，笑的特别美，对我说：“你都不知道你给了我多少快乐，唉，真是个懂得给人解忧的好孩子。”

    　　开饭的时候，吴姨是为了让我更开心，才对小武说：“看好你的老婆，她实在是太可爱了。”他话里有话的说：“看不住怎么办？”我赶忙把话接过来，说：“问题是，我就找不到一个比我老公好的。”他问：“单方面优秀的也没有？”我说：“不晓得有没有，我的眼中只有你。”

    　　小武认为豆包是我包的，于是肆无忌惮的冲豆包开炮。那天的豆包可能是皮太薄，馅太大的缘故，蒸好以后好多都露馅了，吃起来还好，看上去，连我这么不讲究的人都觉得不美，何况是喜欢挑剔的小武呢。

    　　他指着豆包问：“这个是什么？”我说：“豆包啊，傻啦？”他说：“这分明是小豆馅的大馄饨！”

    　　说完我们俩开始笑，好久没有那样开怀的笑过，包严实了的是饺子，露馅的是馄饨，结果连豆包露馅都被叫成馄饨了，多好笑啊，笑了半天，才发觉吴姨没有笑，有些愧疚的望着那盘“馄饨”。

    　　她说：“对不起，这些天我做饭菜水平是下降了不少。”小武望着我，诧异的问：“不是说你包的吗！”我说：“我吹牛呢。”他指着我，有些不快。我知道，如果他知道那是吴姨的杰作，绝对不会那样嘲讽，有些笑话对不同的人说，会有不同的后果。

    　　吴姨说：“今天早晨，我把单位里一个人的文件也给弄掉地上了，拣起来放回去，他来了骂了半天，说不知道谁给他的文件弄乱了，害他找不到早晨开会要用的资料。”她羞愧的说：“我也没站出来承认，怕丢工作。”

    　　这时小武说了句让我觉得他特男人的话，他说：“我不发话没人敢开除你，放心干，谁能一点错不出，他再敢骂你我去骂他。”我不由自主把手放在桌子底下他的腿上，下意识的一个动作，他晃动了一下腿，示意我拿开，估计还在为我冒充豆包的主人而不快。

    　　吴姨说：“我就是觉得，你们对我这样好，可我越来越不能干，还老给你们添麻烦，这豆包，看着都没食欲，白给没人吃，要不这样，这个月少给我一百块钱吧。”

    　　小武面无表情的看着我，一大堆招之即来的损人的话就在嘴边，他正犹豫说还是不说，我急忙抓起一个豆包，学《一休》里面的小胖和尚那样享受的吃起来，故意咬了两大口，鼓鼓着双侧脸蛋，我用堆满食物的嘴巴说：“我冒充豆包的主人了，是我不对，大家原谅我，扣我一百块钱零用钱，我今天晚上把豆包吃光！”

    　　小武努力拉住面部要笑的神经，我使劲推了他一下，说：“想笑就笑！”他一下就笑出声了，吴姨也跟着笑了，从豆包里夹出一个小馒头，对小武说：“这个还真是她做的。”小武问：“那是什么啊？”我说：“兔子。”他说：“亏你好意思说这是兔子，哪里像兔子？”我说：“是没有耳朵的兔子头。”大家都被我打败了。

    　　第二天一早，我看到餐桌上有封信，是吴姨留下的。

她走了，告诉我这些天忧心重重都是为了什么。女婿马上要再做植皮手术，一大笔治疗所需的费用让女儿不得不卖了原先的房子，尽管植皮手术是不允许有陪护的，但她还是担心这段日子女儿忙不过来，想回去帮她分担一些，起码能给她一些安慰，想哭的时候可以去妈妈那里掉眼泪。
    　　之所以用这样的方式告别，她解释说知道我们对她有多好，怕我们提前给她结工钱，或是给她其他的帮助，她会觉得受之有愧。

    　　她说：“笨笨，你是幸福的女人，很多真正的不幸在你是体会不到，并不是要你完全明白我们这些不幸的人有多不幸，只是站在一个妈妈的角度叮嘱你，一定要珍惜小武这个孩子。

    　　他为你和我都做了许多，我从第一天在他单位上班就明白，那里不需要再多一个勤杂工，他只是想让我再多一份收入。可是我在那里工作对他是有影响的，别人不管我拿了单位多少工资，都会认为他利用职权为亲友谋职。他都不怕这些闲言碎语，他多善良啊！

    　　如果你们还觉得我能做点什么，我还会回来，只当我是回家探亲吧，小武单位的工作我还是不要去了，你们这个家，我愿意回。这个月的工钱我不要了，穷也要有良心，你们快结婚了，就当这些钱给俩孩子包了红包吧。”

    　　吴姨走了，我坐在她经常忙活的厨房里读她的信，环顾四周，她早已不在，这个家少了一个人，少了许多爱。

    　　想起我和曼童去游乐场，吴姨在风里走了一天，我问她中午吃的什么，她说玉米，没再问她在哪里吃的，还能在哪里吃呢。她是个淑雅的女人，南京人白皙的皮肤和古城居民特有的高贵气质，让她有了一大把年纪照样能从气质里读出她曾经是个美人。

    　　我不喜欢看到吴姨的鞋，她的鞋那么精巧那么小，我的脚丫子根本塞不进去。有一次，我买回来几包药浴泡脚的时尚玩意，晚上逼着他俩泡脚，几乎就是强行脱去他俩的鞋袜，小武看了看吴姨的脚，说：“笨笨，你一只脚能毁人家吴姨一个半。”我说：“咋地！我上辈子是渔民，在船上把脚趾头晃悠成这样的。”他小声说：“要是光看脚娶媳妇，我肯定选她。”我说：“你现在选她我也没意见，比我温柔比我能干比我听话，脚还比我好看。”

    　　她用这样秀气的脚走了这么多年艰辛的路，晚年，本该安享天年，却要远走他乡为儿女后代继续奉献。

    　　我始终有个想法，等我见到上帝，一定好好问问他，为什么要给好人那么多责难，而让许多坏人有钱有势又有寿数呢！如果我们都是他手中的棋子，他下棋的章法又该如何解说呢！

    　　此时，我也只能用一句曼童对我说的话来安慰自己了：“命运的叵测并不可怕，可怕的是人不能够坚强。”

    　　我呆坐在厨房，忘记到这里来是要给自己弄早点之后去上班的。

    　　小武起床了，看我一个人拿着一张纸坐在厨房，明显是哭过的样子。我说：“吴姨走了。”他一目十行的看完信，马上去打电话查询列车时刻表，挂了电话就冲进浴室，粗略的洗过脸，换了外衣，没拿公文包就跑到门厅去换鞋。这显然不是去上班。

    　　他看着我问：“你不去啊？”我说：“去哪儿啊！”他说：“你傻呀！”我马上边走边脱衣服，跟跳脱衣舞一样，穿好衣服，没洗脸刷牙就随他冲出门了。

    　　路上，他说：“不是我说你，女人就是办不了大事，一大早晨，看到人家工钱也没拿的走了，不知道去找，坐厨房里哭，你哭有个屁用啊！”我说：“是有点傻。”他说：“这还不算什么，我去打电话查询列车时刻表，然后那么着忙的换衣服穿鞋，你当我是忙着去上班啊！还傻子一样的愣在那儿，能让我不看你来气吗？”我被骂的很舒服，都是为了吴姨，他的确比我聪明，那就让他自大一会儿吧。

    　　他说最晚的一班火车是夜里十一点多的，头天晚上我们那会儿还没有休息，她坐的肯定是今天的，所以，只要到候车室就一定能找到她，不管怎样，不能让一位那么大年纪的老妈妈这样就走了，何况她家里还正等着用钱呢。

    　

    　　武木云的车开的很好，怎么快都还是那么稳，早晨的车流中，我们是耀眼的一个，因为我们满载着爱和对另一个人的关怀。

    　　那天上午，我们谁都没有上班，到火车站才明白，中国需要计划再计划再计划的生育了。先是广播找人，又到处乱找，我耍着性子说：“你当初为什么不给吴姨配个手机呢！”他只给了我两个字：“闭嘴！”

    　　在一个有开往南京车的候车室里，我们终于找到她，一只手提着一个大包，身后背着一个小包，另一只手拿着新给外孙子买的玩具，我们在火车站里疯找她的时候，她去临近的商场给孩子买南京买不到的东西去了。

    　　无需多言我们相见时的场面。开始剪票了，小武冲我使了眼色，好像是让我给吴姨拿钱，我没带啊，脸都没洗，还带什么钱啊，他用很大的力气发出很小的声音，从牙缝里挤出一句话：“我他妈的一着急也没带！”

    　　吴姨说：“你们来送我，比什么都强，我一定会回来。”

当爱情让每个人都受伤，当生活让每个人都迷惘，是该向命运投降，还是让自己变的更坚强。
    　　希望我一生都无法懂得什么是真正不幸的人的不幸，像只井底之蛙一样在我的小幸福里品着悲伤。

    　　我快要结婚了，同居再怎样多年，登记再怎样重要，结婚那天只因穿上婚纱了，我便幸福的像当成了公主那样。再见，我所有爱过的人，而今我只属于武木云一个人，如果我是蝴蝶，他便是我的沧海，我当真是蝴蝶，假如纠缠在曼童的怀抱里，等同于爱上一张网。

    　　九月的北京，秋高气爽，天格外的蓝，咦？我怎么总喜欢说这几句废话，不说天气了，说正题。

    　　摄影工作室越来越忙，我和乐哥商量着是否要提高点价格，他有些担心，说这属于给脸上鼻梁的行为，结果我们俩忙活的焦头烂额，另请的人也都跟着转个不停，加班加点是常有的事。

    　　有天我们在通往机场路的郊外拍一组人体写真，天气已经有些凉意，她丝毫也不畏惧，投入的表现着自己艺术的身体。乐哥戴着手套为她摆弄造型，赞赏说她比专业模特还有毅力，她说：“我只是为了记忆住自己现在的身体，我怀孕了。”一点都看不出来，她说：“刚刚知道，才两个月。”

    　　很怕她会伤风感冒，她自己说：“不用怕，人心情好的话，怎么样都不会感冒。”于是我们就在好心情下为她工作。我三八的劲又上来了，悄悄的问：“丈夫知道你拍摄人体写真，没阻拦吗？”她干脆的回答：“我没有丈夫。”我都不敢继续问了，她笑笑说：“没关系，我知道你想问为什么我没有丈夫有孩子，呵呵，你放心我不是那种给有妇之夫生个孩子然后跟人家要钱的女人。”

    　　我的亲和力足以让许多初识我的陌生人愿意与我掏心，她说：“我和男朋友相处了很多年，有足够结婚的条件，但他没想过娶我，我发现自己怀孕了，主动提出和他分手，你是不是觉得我进病毒了？”我说：“没有，你一定有自己的理由。”她说：“我知道腹中有个生命了，才感觉到什么叫真正的相偎相依，就像我们俩现在这样。”她把手搭在尚未显怀的肚子上说。

    　　“男人，保不准哪天会离开你，但孩子，永远是自己的，女人都害怕孤独，我当了母亲就再也不用怕了。”

    　　我不需要问她是否在乎世人的目光，在她坦荡的身体上，我看到了女人的坚强和无畏，透过她被秋风降温的皮肤，我又看到了她心里早已布满了对男人的失望和层层无法言语的悲伤。

    　　回来的车上，我用小本本记了一句她说的话：“什么是幸福，你想要的敢去争取，不管三七二十一。”临别，我对她说：“走自己的路，生自己的孩子，让别人羡慕去吧！”我们互留了手机号码，她叫马青。

    　　晚上，我又一次回家很晚，小武把饭菜做好了，很讲究的吃掉了自己那一份，菜都跟新炒出来没动过一样。他说：“知道你回来肯定早不了，我做完菜就把菜盛到两个盘子里了，免得你又说我让你喝泔水。”

    　　我感动的吃他炒的菜，也有些担心着失去他现在的好，让我上班了，我回来晚了他还不说什么，还给我做好饭菜，还特地不给我吃剩菜的感觉，其实，小武是个细心的男人。

    　　他坐在沙发上接了一个电话，开篇就是英文对话，结尾是英文的告别，我听懂了一点，是他同事，一个精通几国语言惟独不会中文的德国人。

    　　走过去，没话找话的说：“每次，当你用英文对话的时候，我都特钦佩你。”他问：“你又想要什么自由？”我说：“别我和你一说话你就紧张，我赞美你未必就是有事要求你。”他说：“我有事情求你，我朋友，就是刚刚那个德国人，他一家都来中国旅游，想请你去帮忙拍一天照，不知道你什么时间有空。”我说：“这我得问问乐哥。”他有点傲慢的说：“靠，问他干嘛，你是他的呀！”

    　　这叫什么话呀，我没和他一般见识，于是不和时宜的讲述起白天的见闻。他正在气头上，毕竟我什么都听他的年头太久，他一时还接受不了我又有了一个老板，于是回了一句：“别老拿不要脸当艺术！”我说：“那米开朗基罗、罗丹的人体艺术算不算艺术！怎么一说人体就说人家不要脸呢？我就很喜欢那个女孩。”他说：“不要脸的你都喜欢，因为跟你一样！”

你是否知道我当你是今后生活的帆，在我心中早已无可取代，如果一定要你离开，你走后我的心会剩下一片空白，哪怕窗外晴空万里，没有你的日子就像把我推进雨下不停的泪海。不管你对我多冷漠，我都勇敢的撑下来，只因你也曾给过我那么多温暖，把我独自丢进森林，都坚信在这世间我不孤单，你深藏的爱会带我走出森林，回到你的臂弯。
    　　我说：“老公，求你别这样口无遮拦，因为我爱你，爱人的心是玻璃做的，你忘记了吗？”他说：“我没忘，你说过，爱人的心是玻璃做的，一旦破碎就再也无法愈合！”我说：“那你怎么还这样伤害我？”他用低低的声音问：“是谁在伤害谁？”

    　　因为窝藏手机的事情已经过去很久了，我们也算是重归于好，原本以为这样的失而复得会更让人珍惜，我们的爱会因此更甜蜜。这时我根本没有意识到他的恼怒与马青的人体摄影无关，只是对另一件事压抑以久的发泄。

    　　我说：“我真没想到你会是这样的人，鲁迅啊，你快来看看，你所说的那种看到胳膊就会想到大腿，就会想到裸体，甚至私生子的人就在这里呢！”

    　　他说：“对，我看到你想起的更多！”我走近他，把悲伤全部收起，决绝的问：“你想到什么了？全说出来！”他说：“你继续工作，继续接触那些现代的人，早晚有一天，我在你身上一点你原来的影子都找不到了！到时候你也翅膀硬了，想跟谁飞走就跟谁飞走了，要不这样吧，你干脆气死我，我死了干净！”

    　　贝壳包容了伤害它的一粒沙，化为珍珠散发着全新的光彩。我却只能在一次过错后，承担武木云不肯原谅的继续伤害。

    　　别这样，别这样，我走过去拥抱住他，我说：“不要说死，不要你死，我现在只有一丝呼吸了，如果你再离开……”

    　　我动情的说着连心都跟着颤抖的话，他打断我说：“你只有一丝呼吸了？我怎么觉得你气喘的很匀，还有点财大气粗的味道呢！”我说：“求你了，不要再这样挖苦我，你不知道自己说话有多伤人吗！我求你了，我随时听你的调遣，让我哪天给你朋友拍照就哪天去拍，老公我们快要结婚了！”

    　　他苦笑着说：“你知道我这人最不喜欢被拒绝，不用了，我请你们老板去拍，不就是给钱吗！哈！求你，多余！”我说：“我没有拒绝你啊，只是说问问乐哥什么时候有时间。”他说：“没有拒绝？真的没有拒绝过吗？”

    　　我望着你的脸，记取他曾给我的温暖。

    　　慢慢的说：“我们走了这么多年，要说一次没有拒绝是不可能的，但是，能为你做的，我都在尽力做，难道你不知道吗？”他说：“能做的，你都做了吗，你说我不懂得经营，伤害你，有没有想过你是怎样伤害我的！”他摇头看着我，无比难过。

    　　又想去拥抱他，他甩开我，说：“在宿舍里，我们第一次在一起，当晚我告诉你，我欠你一个洞房花烛夜。你还记得吗？”我哭了，说：“记得，你说的每句话我都记得！”他说：“后来，我想还，你没到南京的时候，我叮嘱家人买红色的被褥，甚至龙凤的蜡烛，和你登记之后，回到家，你一路看也不看我，好像是被迫嫁给我！”说不下去的时候，他大口的呼吸，抓着自己心口的位置。

    　　我说：“对不起。”他继续说：“你晚上是怎么对我的！你说你凭什么那么对我！你说啊！你让我浪漫，可是你的冷漠让我怎么掏出来都已经准备好的浪漫！你见过那两只龙凤的蜡烛吗！”我摇头，他说：“我没有掏出来，因为你给我的只是一个后背，看也不看我一眼啊！第二天，你又是怎样对我的！第三天和后来的那么多天，你都是怎么对我的！我像狗看主人一样的察言观色，冲你摇着尾巴！你可怜过我吗！”

    　　我想不出下一句对白，仔细聆听自己给他的伤害。

    　　他指着我，痛苦万分的说：“我爱你，因为你简单，什么时候，你居然这样复杂了，让我猜不透你的心，女人心，海底针！”我苍白的说：“我是爱你的。”他笑了，比哭还悲凉，说：“是啊，你是爱我的，只是不像我爱你一样的爱我，你的心里容纳得了别人，我就不行，尝试着让自己不要这样忠诚的对你，可我做不到！我无能，我不是男人！”

    　　我去拥抱他，再次被甩开，干脆跪在地上抱住他的腿，他依旧想要挣脱，最后我几乎全身都趴在地上被他拖动着。

我把人心想的太简单，以为此刻给了你真爱，就能让你忘记那一次伤害，沧海桑田的爱会重新回来。而你却依旧在往昔的委屈中把心痛苦的暴晒，只求你告诉我该怎么做，该怎么做，该怎么做！
    　　他把腿从我的纠缠里摆脱，趴在地上的我再也抓不住他了。头也不回的冲进卫生间，许久也没出来，我像狗一样趴在地上，却没能像狗一样忠诚的对待爱。

    　　这一切，到底是谁的错，我用泪水冲刷着本木色的地板。

    　　他终于从卫生间出来了，低垂着哭过的眼帘进了书房，我真的感觉自己没脸进去找他，甚至不知道自己该呆在这个家的哪个地方。

    　　终于，我还是像个人一样站起来，坐在沙发上，打开电视，播放的韩剧里女主角正在哭泣，她没有我哭的惨。

    　　看到电视台对我说再见，小武走出书房，对我说：“快睡吧。”我马上应了声：“好的。”然后飞快的关了电视，到洗手间飞快的洗脸，飞快的进了卧室，期待睡梦中的我们可以重新拥抱到一起。

    　　我钻进被子，想着他还有些事情没有做完，等下就过来了，等了好半天，他还是没过来，我没有穿拖鞋，光着脚走到门前，从门缝往外看，书房关着灯，客厅一片沉寂，武木云，你在哪里？我假装起夜，进了没关门的卫生间，了望一下，确定他在客房睡了。心想这不是我去请他的时候，去了只能是他刚刚睡着就被我吵醒了，又要发火。

    　　寂寞的回到卧室，没有拉帘的窗外只有片漆黑的天，祈盼太阳的重现。

    　　我早早起来，其实根本就没睡，到厨房里竭尽全力做了顿象样的早餐，做好后我到另一间卧室想叫小武吃饭，预先想好的台词都没说出，因为我只看到叠好的被褥，他比我起的还早，已经离开了这个家。

    　　再次看到我倒好的牛奶，煎成外焦里嫩的鸡蛋，每样都是两份，却只剩我一个人在。坐在餐桌边，我喝了两杯牛奶，愣愣的胡吃海塞本该两个人用的早餐。

    　

    　　想起我们刚住在一起的时候，他每天八点就要去公司，那时我十点才上班，有天他说：“你就不能早起几天给我做做早餐？”我说：“行。”第二天就挣扎着起来，给他煎了鸡蛋，烤好面包，切了水果，看上去很漂亮的一顿早餐，骄傲的看着他吃完，什么都没说就要走了。我说：“喂，好不好吃哦？”他说：“什么破煎蛋，我喜欢吃蛋黄嫩的！”

    　　隔日，我又给他做了一次，怕把黄做硬了他不爱吃，没多一会儿就把颤抖的鸡蛋铲出锅，他看了一眼说：“这什么玩意啊，用不起煤气啊！你不做熟就往外盛！”我说：“你不是喜欢吃黄嫩的吗？”他说：“行了行了，你别给我做早餐了，我喜欢吃外焦里嫩的，你笨的德行肯定做不出来，别一顿顿演习了，人家鸡还心疼孩子呢。”

    　　后来，有一次我们吵架，我把这件伤心的事说了，他说：“你是不是傻！我是心疼你每天为我早起，当初那么一说，你就当真了，才不得不说你做的不好吃不用你做了，还不是希望你多休息一会儿！你这只白眼狼！”

    　　男人女人都说中文，中间却似乎需要一个翻译。

    　　今天，我终于做出了外焦里嫩的鸡蛋，却只能一个人吃完这顿早餐。泪水混着无助，我吞咽着食物。

    　　终于忍不住给武木云打了电话，没想到我却这样称呼他，假装欢快的说：“武老师！你在干嘛？”他说：“上班。”我说：“才７点多一点，你就上班啊，我６点就起来给你做早餐了，结果你都不在了。”他说：“我５点多起来的。”我又问：“你起那么早干嘛呀！不好好休息，怎么那么不爱惜自己呢？”我尽力让他相信我是在用笑容演绎着声音，他说：“为什么要爱惜自己？”

    　　我无语，他接着说：“你准备走吧，我准备早会内容呢，不和你聊了。”随即，他挂断了电话，我想告诉他我早晨做出了他喜欢吃的那种煎蛋，没来得及说，他挂了。

    　　几乎没有和小武通过短信，他说过不喜欢忙的头晕时看我没事找事的短信，电话，在我们这里是用来打的。这话一语双关，我们打电话打架的次数我数不过来了。这一天，我主动给他发了信，简单的一句“老公，晚上我希望你早点回来。”

没睡好的眼睛加上泪腺过于忙碌，我的样子一看就是哭过。乐哥问：“你们是不是又吵架了？”在摄影棚里，大家都在忙碌着，我实在不想这个时候和他倾诉，不是一句两句能说明白的，可是，让我用前言万语说，另一个人用所有的耳朵听，也未必能给我一个如何解决的答案，不如，不说了。
    　　我回答：“没有。”他问：“那水蜜桃是哪里来的？”我说：“拿来给你解渴的。”他做出一个古怪的表情，说：“恶心，谁喜欢吃你眼睛。”我笑了，和他逗贫嘴的时候我总是会笑，不管心底是多么想哭，都能有片刻的快乐。

    　　过一会儿他又问起我为什么哭，我说：“女孩子，想哭就哭，不像你们，憋住不哭，结果把自己憋的总跑厕所，换成别的排泄方式了。”他说：“我没跟你扯淡，你必须得跟我说实话，你和小武现在怎么样了？”

    　　我扬起有些浮肿的脸，说：“很相爱。”这话也不算说谎，然后我编造了哭泣的原因，说我们是回忆了走过的这么多年，遇到感动的事情，就一起哭了。

    　　他叹息着说：“真让我欣慰啊！”说完，他说：“要是你们真如你说的那样，我就要决定一件事了。”

    　　递给我看一个协议，他和某杂志签的，要拍摄一组初恋题材的照片。

    　　我问：“这个，这个跟我和小武是否和好有关系吗？你不会是要我们俩来当你这组照片的模特吧？年纪有点大了，如果是拍摄初婚，我兴许考虑。”他的乌鸦嘴说：“拍离婚时我找你。”我“啪”的打了一下他的头，他接着说：“我一直忘不了曼童那小子对镜头的感觉，非常自然，想找他来当男主角。”

    　　我思索片刻，自信我和小武的感情不会因为他的再次光顾变的混乱，于是说：“请吧，和我没关系。”乐哥说：“帅哥很多，但是，有灵魂的帅哥不多，很多男孩子太重视外表，反而体现不出内在的东西，曼童的眼睛有点忧郁，整体感觉却很阳光，刚好是初恋的感觉，酸酸的，甜甜的。”

    　　为了让气氛轻松点，让乐哥真正相信我是真的忘记他了，于是我说：“那女主角有人选了没呀？”他说：“不用你，别美，拍姐弟恋的时候再找你。”我说：“拍人缘泰山的时候你和我一起演，谁演人谁演猿一目了然。”

    　　他问：“电话。”“什么电话？”我反问。他说：“曼童的电话！我没有了。”我说：“哦”然后在手机中找，他奇怪的说：“怎么还找手机呢？你没记住？”我说：“过去记住了，现在给忘记了。”说这话的时候，我心里拨着１１位永远不会换的号码，武木云的手机号，这个我此生永不忘。

    　　下午开工，乐哥说：“笨笨，你好像要睡着了呀！”我说：“是啊，昨晚光回忆了，没睡觉呀。”他问：“用不用现在就开始给你放婚假？”我说：“要不，先放我两个小时婚假？”心想，我正想回家呢，不是睡觉，而是给他做晚饭，早晨错过了，晚上我都叮嘱让他早点回来了，一定要有所表现才行。

    　　乐哥说：“赶快滚蛋吧，小新娘子。我怕你拍照的时候睡着了，别的不要紧，不能摔了我的相机啊！”

    　　这让我想起一件事，读大学的时候，我刚提着热水瓶从水房走出来，突然看到我哥在门外等我，兴奋的冲他们跑过去，一脚没站稳，把热水瓶扔出一米摔的水花四溅，自己也坐了一个空前绝后的大屁墩。

    　　哥哥走过来，扶起我说：“你摔了不要紧，这热水瓶怪可惜的。”我当时笑了，笑的格外开心，心想他可真幽默。而今想想，假如这话换成武木云说，是不是又会被我看成他伤我的话把了？

    　　我们对爱人总是不满，是否因为我们总是对他要求的太多，太完美呢？而朋友和亲人说什么，我们都不会往心里去，想着不管他怎么说，都是疼爱我。爱人的心是敏感的，于是就容易把幽默看成嘲讽，把带点嘲讽的话语看成无可挽回的伤害。

    　　记得小武说过：“你这人听话总是听音，不知道分析人家说这话是什么意图，难道我娶老婆就是为了回家没事欺负她？”我当时都哭的不知所云了，继续哭，继续说：“对，你就是欺负我。”他甩给我一句话，当时听的我心碎：“哭死也没人心疼你，靠！”

　用什么样的火候才能做出外焦里嫩的煎鸡蛋，不是太生就是太熟，摸索多年，我终于做出了你喜欢吃的煎蛋，你又去了哪里呢？为什么不在家吃饭？
    　　争吵时我们摔碎过盘子打飞过鸡蛋，而今完整的盘子盛着火候恰倒好处的煎鸡蛋，怎么餐桌旁只有我一个人面对着残缺的画面。还有一丝爱的力气，我就等着你回来。

    　　下午回家的路上，我给小武发短信：“宝贝老公，晚上一定要早点回家吃饭，不管我过去做错过什么，希望你能原谅我，我爱你！”我站在公车上发着短信，颠簸的节拍下我稳健的摆弄着键盘。

    　　我知道他即使收到也不会回复我，更知道他即使感动也不会对我说谢谢，心想，这样总比嘉嘉找了一个见女人就哄的男人强吧。

    　　晃悠到超市，我像拣到钱了一样购物，还特别买了速成菜铺。几年前，我也研究过类似的东西，只不过他从不赞扬我，渐渐的，我就不那么热心烹调艺术了。而今，我知道了，其实他赞扬了，只不过嘴上不肯说。

    　　我不再打算改变他，人和人是不一样的，优点也是缺点，缺点也是优点，爱他就欣赏他。

    　　终于到家了，到了我和当年那个女生风起云涌追求过的武木云组成的家。他问过我喜欢什么颜色，我说：“阳光的颜色，桔红色！”他说：“俗人，就喜欢什么卡通什么桔红色的。”我说：“你问我每个问题都是为了之后损我一顿是吗？”他说：“对！”

    　　可是，我们的客厅被刷成了我最喜欢的颜色，桔红色，配了本木色的地板。只有他常呆的书房刷成了自己喜欢的灰色。

    　　有一次，我看到电视里的一个沙发说：“要是我有家，也买一个红沙发，然后，再配一套白色的罩，有时候红色，有时候白色，多时尚啊！”他说：“你就跟抹了东北唱二人转时那种大腮红的人，非要穿巴黎最时尚的衣服一样，充洋货！”

    　　我们新家客厅里的沙发是红色的，还配了一套白色的罩。

    　　我环顾着这个每天生活的地方，发觉有那么多东西都是我从未发现并细想过的。想着想着，泪湿了眼眶，不由自主的给他发信“我爱你”。

    　　猜想这个时间里他在做什么，有没有因为睡眠不足悄悄在办公室里小睡一下呢？我没有去过他的办公室，听吴姨说别人办公的空间都是小隔断，即使有独立办公室，也都是大玻璃，里外都能互相看到，只有他和董事长的房间长年拉着宽大的百叶窗，而且小武不用别人打扫他的空间，一切都是自己整理。

    　　我心想，呵呵，这家伙，搞的那么神秘，还不是想偷偷休息一下，用办公室的网络看看股市行情，也没准他还迷恋着那些网络游戏，像个小孩子。

    　　走进厨房，墙壁上是一只可爱的米老鼠瓷砖，记得他说：“搞很多卡通的东西在家里，怎么都觉得没品位。”我说：“可是我喜欢。”他说：“你是没品位的代表人物，亏你还是什么搞艺术的，就你这品位搞出的东西能叫艺术吗！”

    　　

    　　家的每个地方都是他一手策划装修的，包括选料，我在想他挑选这块瓷砖时的心情，偷偷的笑着，满足我这个没有品位的家伙吧。

    　　我曾说过：“这个家，哪里都特别好，就是厨房的灶台，有点矮了，我用着累。”他说：“我就没按你的身高做。”我说：“那按你的身高做的？以后顿顿您做饭？”他说：“笨笨，你看看自己在和谁说话，我能没你高吗！灶台矮了，不是高了，笨！”我追问：“那你打算让谁做饭？”他说：“边去，别一个问题没完没了问，嫌累你就别做，不做你就别吃。”我冲他的背影踢了一脚空气，心里骂着：“吃人饭拉人屎，就他奶奶的不说人话！”

    　　其实，他是希望我过更清闲的生活，没过多久就请来了吴姨。

    　　想到这些，我不得不承认，很多时候，他的好话没有好说，我更是笨笨的把他的好意都理解为伤害。我再次给他发信：“亲爱的，说好了哦，晚上你要回来吃饭的，如果实在有事不回来，也要和我说一声。”没想到过了一会儿我收到他的回复，三个字：“再说吧。”

    　　我知道，这就是答应了，心里高兴的像开花儿。飞快的回信说：“亲爱的，不管怎样，我都要当你回来吃晚饭一样的开动了哦，全是你最喜欢吃的菜，我爱你，永远！”

    　　没想到，居然因为这样一条短信，我们再次陷入感情的危机。

窗外，高远的天，打开窗，让成熟的秋风吹散我压抑多年的愁怨，吹干我依旧挂着泪痕的脸，吹走迷雾让我看清楚你对我的爱。
    　　只做了四个菜，出身显贵的他也一样不喜欢浪费，他说：“穷人暴富，于是开始显摆了，一直有钱的人往往懂得享受也懂得节俭。”

    　　等了１０分钟，我担心饭菜凉了，等了一小时，我找来几个碟子扣上桌上的菜，等了三个小时，我坐在沙发上看电视，等了六个小时，他终于回来了。过程中，我一直没有给他打电话，只是等待，用最后一丝还能爱的力气去等待。

    　　我问：“怎么才回来呢？”他问：“晚吗？”我说：“饭菜都凉了，我去给你热吧。”其实我清楚的知道他在外面吃过了，可我还是想这样说。

    　　他说：“我吃过了。”我说：“不回来吃饭怎么不说一声呢，我等了你好久，到现在还没吃呢。”他不看我的说：“你是小孩子吗？看我半天不回来饿了不知道自己吃饭？”我说：“不是啊，我们说好的嘛！所以我就等了。”他说：“谁什么时候跟你说好了？”

    　　我有些失落，但还不算失望，比这打击大的失望我见多了，这算什么。

    　　我到厨房，看了看自己用心炮制的菜肴，一点胃口都没有了，收拾完，我找到一盒饼干边看电视边吃。他走出来问：“不好好吃饭，吃什么饼干啊？”我用撒娇的语气说：“你少管我，都不陪我吃饭，我自己不愿意七碟八碗的吃，寂寞。”

    　　他说：“我不管你，你看我现在还管你吗？寂寞，就想想怎么才能让自己不寂寞。”说完，他又回到书房。

    　　我越琢磨这几句话越不对劲，什么跟什么啊，怎么什么话他一回就变味了呢！有些气愤，可我知道现在紧要的是和他和好，不是再起纠纷。

    　　我温柔的走过去，抱住他的脖子，刚要说话，他说：“你想掐死我呀？”我说：“我，我，我掐死你干嘛？还没举行婚礼呢就让自己当寡妇啊？”他说：“潘金莲！”我听到这三个字笑了半天，说：“亲爱的，你的名字写不好了是武松，可不是武大郎，再说了，武大郎要是长你这样，那潘金莲也就不认识西门庆了！”

    　　他“哼”了一下，问：“饭菜里下毒了没有？”我说：“你要是开玩笑呢，我当你幽默，要是说真的，我带你去医院看病，您患了精神分裂症晚期了！”他说：“你觉得，那个西门庆就真比武大郎好吗？你说潘金莲怎么就跟他媾和了呢？”

    　　在我心里有个情结，一直想给封建社会的悲剧人物潘女士平反，于是我口无遮拦的说着她的苦衷，最后还补充了一句：也许男人不懂，但是女人明白，潘金莲也是受害者，真是万恶的旧社会啊！

    　　他说：“新社会也这样，没听说有很多谋杀亲夫的吗？”我说：“唉，新社会就不一样谋杀了，实在过不了就离婚呗。”说着说着我觉得话题不对，怎么总说这么阴暗的东西呢。想打住，来不及了，他站起身，去客厅拿烟，边走边装做无心的问：“你挺同情潘金莲的是吧？”

    　　我前面已经说那么多了，此时改口也不行了呀，只好说：“我是觉得她也有可怜的地方。”说着我跟他到客厅，他站在茶几前眯缝着眼睛点着烟，依旧站在那里，望着我，笑了一下，读不懂这一笑是什么意思。

    　　故作轻松的说：“老公，我们今天好好聊聊婚礼的事吧，打算请谁，还有……”他一屁股坐进沙发，说：“谁也不请，我还不知道自己能不能活到那天呢！”

    　　我吓的走近他，很认真的看着他的眼睛，想着韩剧里的情节不会发生在我这里吧，他得了绝症！！！

    　　苍白的注视他，我蹲在他面前，趴在他腿上，他说：“笨笨，有时候看你，觉得你特别可爱。”我笑了，这个是赞美，没错！他接着问：“你和西门庆说好了什么时候害死我没有？”

    　　这句话问的哭笑不得，哪里来的西门庆啊！

    　　他说：“看着我的眼睛，问你件事，那天你在卫生间里给谁发短信呢？”我装傻问：“哪天啊？”他说：“你自己知道。”我心里乱跳，不知道眼神什么样，说：“我给好几个朋友发信息了，也一边玩游戏。”他说：“笨笨，你不会骗人的，告诉我实话，我能支持住，你平时最常和谁通短信。”我说：“就是你认识的这几个人啊！也没怎么发。”

    　　他掏出手机，数着，过了会儿对我说：“算标点四十四个字，你发这么多字所用的时间和我发给你‘再说吧’三个字用的一样。你很熟练啊，而且，平时我几乎看不到你发短信，和谁常发练出来的？说！”

昨天一口气看到最后一页了，请继续啊，还等着看呢！

真长啊

顶了再看~~~~

　我智商肯定没他高，分析能力也照他有差距，这个时候，我在想是全盘招供还是有所保留。他平静的声音有些可怕，我情愿他和我怒吼着喊，他说：“说，是谁？别隐瞒，用你的话说，这是新社会了，过不了可以离婚。”
    　　离婚？这两个字吓到我了，我不要离婚，我是那么那么的爱他。人，是因为害怕才说谎。

    　　我说：“我承认，是经常背着你和一个人发短信。”他说：“直接说是谁，这个人很有可能我不认识，别想蒙我。”我心想，说谁啊，一定不能说是曼童，承认我和异性朋友发短信，怕他小心眼吃醋，于是明明可以光明正大的事情我也偷偷摸摸的做了，这样说从逻辑方面还算能过去，好，就这么说，可是，这样的异性朋友，除了乐哥也没别人了呀！

    　　我张口便答：“乐哥！”

    　　他望着我，凑近了看，我控制住紧张，坦然的说：“因为那时候你说过不愿意我和陌生的男人来往，包括打电话什么的，所以，本来我们之间也没什么，你知道的，可是，我就偷偷摸摸的了。”他揪起我的下巴，不很用力，松手，听我继续解释。

    　　我说：“要说的就这么多。”他说：“你们俩好多长时间了？”我说：“从认识就挺好的，但不是你说的那种好。”他说：“那你说说，都好到什么程度了？”我乖乖的回答：“好到经常说说各自的心里话，发发短信。”

    　　气氛凝固了，我不知道他信还是不信，“你有什么心里话不能对我说？”我说：“不一样的，人有时候需要个异性朋友交流一下，我经常问他你会是怎样想的，他都帮我解答，告诉我该怎样和你沟通，就好像，我们都说中文，但中间需要一个翻译。”他说：“哦，这么说，我是不是要感谢他？”我说：“你不用感谢他，我要感谢他。如果没有他帮我解开心里好多结，我不会那么爱你！”以为说这样的话他会开心，没想到换来他更大的伤心。

    　　他说：“哦，原来我做了那么多你都不够爱我，你乐哥和你发发信息聊聊天你才更爱我的，我怎么就那么无能呢！他怎么那么厉害呢？”我说：“不是这个意思，哎呀，就是说，女人有的时候很爱胡思乱想，然后我就问问同样是男人的他，他告诉我不要那样乱想，于是我就不乱想了。”

    　　武木云依旧平静，说：“说到头，你还是听他的。”

    　　我忍住泪水，毕竟现在我是在说谎，尽管对乐哥的感受是实话，但他分明就是替罪羊！我有什么好委屈的呢，赶紧把他安抚好是真的。

    　　我说：“老公啊，你要是有个很要好的异性朋友，兴许会理解我的。”他说：“我不要！本以为有你就够了！我不想你心那么大，能装进去那么多人！”我说：“我感激你对我如此忠诚，可是，你也要相信我没有背叛过你！”

    　　一阵心碎的笑声，他说：“哈哈，你的行动早就出卖了你刚刚的话，以为我去大连的时候看不出你有问题！只是我觉得那个人不该是乐哥，他是个不错的人，阅人这么多，我还不至于被你一蒙就信。”

    　　咚——咚——咚，这是我的心在打鼓，我说：“我不明白你在说什么，只希望你相信我，我平时真的只有乐哥这一个要好的异性朋友，那天晚上也的确是给他发信呢，我怕你误会，所以当时没说，既然你也相信他，何必要继续折磨自己呢？”

    　　他靠在靠背上继续分析着，我说：“你别胡思乱想了！你干嘛！”他还是不停的思考，最后说：“你的变化，是从更早以前开始的，那时候，你和乐哥还不认识，我介绍给你工作之后，你才认识他，另有其人，你又想骗我！”他冷俊的样子曾让我心驰神往，此刻，我只觉得浑身发抖，我干嘛嫁这么有洞察力的丈夫！还没等我解释，他继续说：“不过，你和他到那么远的地方去喝酒，还有，你和他到大连之后变化的越发明显了，恩，也没准这人就是他，我也有看走眼的时候，最大的一次看走眼，就是娶了你！”

    　　不知我是恼羞成怒，还是怕他继续这样折磨人的逼供会让我把真凶说出来：“西门庆就是背过你的曼童。”我用排山倒海的眼泪制止住他理性的思考。

    　　他拿起我的手机指着我，说：“来，你把它给我砸了就没事了，以后乖乖在家不要出去工作了，特别是还和那个乐哥在一起。”我哭着说：“老公，你别这样，我们俩真的没什么的，我现在只爱你！”他说：“你是不是以为我真的傻呀！你知道不知道自己在跟谁说谎？”

    　　说完他指着右手上砸玻璃落下的伤疤说：“你那天说什么来着，给我开一个绿帽子工厂？我终于有了自己的企业了，多亏你的功劳，让我不费吹灰之力就当上厂长了！”

    　　我喘息着哭泣，悲哀的叹息，心抽搐在一起，顷刻间，我感觉自己像在旋转，不再那样痛苦了，连续３６个小时没有睡觉，两顿没有吃饭的我终于晕倒了。

    　　如果晕倒的感觉和死一样，那时我只想说：“死了可真幸福啊！”