他花7年跟拍8对夫妻，那些笑着嫁给爱情的人，后来为什么哭了？

1

那些嫁给爱情的人

后来怎么哭了？

每个人结婚前都有对婚姻有一种典型的想象，誓词里说的：“白头偕老，不离不弃，幸福永远”…或许就是所谓的“嫁给爱情”。

但现实是，民政部数据显示：31年来，结婚率连续4年下降，离婚率连续15年上涨，上涨了6.53倍，近五年来晚婚现象明显.....

来到心理咨询室里的夫妻们说的最多的问题之一是：

我觉得我们感情越来越淡了；

他第三次出轨了；

我觉得她结婚后就变了。
...

当我们亲眼看到一对对情侣从相爱结婚时的幸福慢慢走向平淡，冷漠，甚至是恶意攻击，彼此伤害，到最后疲惫不堪…..我们就可以理解为什么那么多人恐婚了。

上周我看了一部纪录片叫《幸福定格》，一个人花7年跟拍8对夫妻从相恋、结婚、生子的生命过，这部片子改变了一直以来我对婚姻恐惧的感受。

这部片子的灵感来源于导演自己的真实经历，结婚后他和妻子不再有那么多话聊，他希望跟妻子能回到结婚前那样每天都有很好的、平等的对话。

于是他花了七年，跟拍八对夫妻，从教授、小吃店老板、白领职员到艺术工作者、创业家、家庭主妇.........

他想在其他人的婚姻里探索一个真相——为什么结婚后生活不再有激情？

2

婚姻里，真正的伤害是沉默

《幸福定格》里有一个妻子问丈夫：“你每天和我讲话有超过1小时吗？”

丈夫笑笑，沉默地看着她：“你都是一直对着手机，你也不会对着我讲话啊。”

这个细节让我想到有一次，我去一家特别浪漫的法式餐厅跟朋友吃饭，隔壁桌的一对夫妻从落座开始就一直在刷手机。

丈夫问妻子：“你想吃什么？”

妻子缓缓地抬头：“你看着随便点吧。”

然后继续低头看手机，有时他们会发出笑声，但却不会去分享彼此看的内容，最让我惊讶的是吃饭的时候，两个人都是右手拿筷子，左手拿手机。

那一刻我全身发冷，感受到一种深不见底的孤独感流淌在这两个人中间。

没有回应的婚姻，就没有投入。没有投入，就有没有爱。

萨默塞特·毛姆直白地道出了爱情悲剧的原因：

“爱情的悲剧，并不是生离死别，而是冷漠。”

我想起了涂磊和他妻子的故事。

涂磊刚开始做《爱情保卫战》的嘉宾时是2010年，那时候节目组发工资都是给一个装着现金信封。

那时他还没出名 ，工资也不多。发了工资后，他总是第一时间把信封带回家交到妻子手上，妻子会很开心的扑过来抱自己的丈夫 ，对他说“你辛苦啦”。

可是后来，节目的名气越来越大，他赚的钱越来越多，装工资的信封也越来越鼓。有天他拿回信封给妻子时，她数着一张张钞票却开始嚎啕大哭。

他惊慌的问她怎么了，她说：

“我看着你赚的钱越来越多，我就觉得你工作越来越累，而我们在一起聊天的时间也越来越少了.....”

那时候涂磊才意识到，他只忙着赚钱，陪伴自己妻子的时间太少了，他不知道，她有多孤独。

3

婚姻一定建立在彼此深刻的理解上

为什么很多夫妻婚后越来越沉默？

因为他们从来没有真正地理解过对方。

《幸福定格》中让我印象最深的，是一对教授夫妻。

他们因为照顾父母的压力及照顾小孩的意见上的不同，常常产生争执。

在讨论一个敏感的问题时，丈夫突然操起一把椅子摔向地板，砸得稀巴烂。

但在那个当下，妻子突然感觉到丈夫不是在对她发怒，他是在说：“我真的尽力了，我很累，你能不能理解我一下？”

所以太太并没有发怒和反击，她理解了丈夫那时的感受：“此时此刻对我发怒的你，此时此刻失控的你，不过是在哭求我的帮助。”

于是，她静静地用眼睛注视他的丈夫，等待他冷静下来，仿佛在说：“我感受到了，你真的很累，我想和你一起承担。”

我理解你，所以我不怪你。

在那一刹那我强烈地感觉到，婚姻存在的意义，是一个人对另一个人深刻的理解和看见。

我看见你了，看见你的悲伤、痛苦、快乐、向往，我理解你为什么会这样，我愿意和你站在一起。

为什么很多人结婚后会“幻想破灭”？

我们自小到受到太多至幻至美的爱情电影或小说潜移默化的影响，这些幻想延续到了对婚姻的理解之中，认为夫妻一定要心有灵犀，默契无比，婚姻一定要完美幸福，一生一世。

即使我不说，你也知道我也想什么。

你为我买房，就是在乎我。

我嫁（娶）你就是为了过得幸福，你就应该把一切都给我，对我无私的奉献， 让我幸福。

……

对不起，这不是爱情。

心理学家荣格说，每个人都有“人格阴影”。

在成为夫妻前，我们都只是一个人，一个独立的个体。

我们之所以相遇，是因为每一个人都不完美，也因为这个世界太孤独，太浮躁，太复杂，我们需要被另一个人看见和接纳自己的“阴影”，才能更好的活出自己。

我们在一起，是因为别人看不到真实的我，而你却可以。

所以，别把那些不成熟的对爱情的幻想放到婚姻中。

没有人是天生就应该付出，也没有人总能完美地满足你的需求，我们都要在漫长的婚姻旅程中谦虚的学习如何成为一个妻子，如何做一个丈夫。

后来，纪录片《幸福定格》里的教授太太得了癌症——第三期肝癌。

死亡威胁的靠近让他们有了更多内心的对话，深度越深，时间越长。

他们在生命的最后，才真正开始理解彼此。

想起以前我做抑郁症专题时，看到知乎有一个问题是：抑郁症患者谈恋爱是什么感受？

有一个匿名回答至今印刻在我心里：

后来，他们结婚了。

作为一个恐婚者，我不得不承认，这种时刻的确非常打动我。

婚姻的确表面看上去没有那么美好，但它也足够真实。在层层经验的堆积后，婚姻会淬炼成另一种情感，比爱情更巨大，可能更接近生命的亲密。

如同英国心理学家温尼科特所说：

如果我爱他人，我应该感到和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便使我能把他当作使用的对象。

来源：FS高端交友
4

最好的伴侣是60分丈夫（妻子）

纪录片里还有对夫妻，是典型的中产阶级，不缺钱。

丈夫却每天喝酒，早出晚归 ，不仅不帮忙照顾小孩，还觉得小孩严重打扰了他的睡眠。

终于有一天，妻子爆发了，她痛哭着对他说：“我做了所有事情，我只是叫你帮忙一下你就这样子...”

看到他们的对话，一直是：

“我....”“你....”“我....”

在他们的关系里没有团队，没有协作，只有你和我，从来没有“我们”。

有人问我：“你不觉得结婚很累吗？要做到多好才叫一个好伴侣呢？好像你要付出的太多了。”

我认为，做一个好的伴侣，做到60分就够了。

温尼科特曾说：

“60分妈妈，就是最好的妈妈。”

既不像100分妈妈那样需要时刻回应你所有的需求，企图控制你，也不像0分妈妈那样以自我为中心，忽视你。

60分妈妈就是在你需要的时候出现，和你并肩战斗，同时放手给你足够的空间去探索自己的人生。

好的伴侣不也是这样吗？

别再用“我太累”“工作太忙”“我也没办法”这些作为借口，也别再用“我在乎你才管你”施予控制。

在对方需要的时候 —— 比如育儿、家务一起协作，在对方想要空间创作、旅行的时候支持对方，做到60分丈夫，60分妻子足够了。

5

婚姻真正的名字，

不是爱情，是友情

在我见过的所有爱情故事里，永远有一对让我对婚姻充满希望，那就是《老友记》中的钱德勒和莫妮卡。

他们是最好的朋友，婚前婚后都如此。

当莫妮卡因为职场关系而苦恼，说“我的上司不喜欢我”时，钱德勒像朋友一样安慰她：“怪了，我的上司也不喜欢我。”

当她觉得自己嫁不出去时，钱德勒安慰她：“不，你不会变成老姑婆。”

当钱德勒说了一个很“冷”的笑话大家毫无反应时，莫妮卡会像朋友一样安慰他“我有笑啊”。

她永远支持他，哪怕他已人到中年，想从头开始，换一种职业。

她说：“我希望你能做你真正喜欢的工作，而不是什么难懂的统计分析与数据重构。“

当他们决定要结婚时，莫妮卡却不忍心花掉钱德勒的钱来置办婚礼。

这让我想起“结婚前因房子户口没写两人名字分手”“7年感情败在了房车上”那些故事，觉得无比讽刺。

在最好的关系里，他们永远是彼此的最佳队友。

他们不需要整天把对方捧在手心，无时无刻的照顾关注对方，也不需要房车和盛大的婚礼来作为婚姻的必需品，但他们永远在对对方讲同样的一句话是：“我挺你啊，挺你到底。”

6

用“一年续约一次”的概念来看待婚姻

导演沈可尚在拍摄《幸福定格》之后找到了和妻子“好好聊天”的方法：

我后来想想，关键是因为我把她当我老婆，所以我觉得就会用先生对老婆的方法来沟通，所以后来再剪《幸福定格》之后我慢慢就改了一种方式，就是我每天回家看到我老婆我就一直在心里对自己说，她不是我老婆，她是我朋友。

如果她是我朋友的话，你不会希望朋友一定会要做什么，你不会觉得朋友非要做什么才是对的。你会觉得朋友需要什么，我会听，我能帮就帮。

他对婚姻的定义也有了新的理解：

“比起说婚姻是做白头偕老的夫妻，我宁可相信婚姻是一种协作关系。”

《一条》采访截图

一生一世相守到老是个不现实的说法，人没有办法在20几岁的时候想到60、70岁的时候的事情变成什么样。

比起这样的执念，更加值得我们思考的是：我怎样面对我这个婚姻合作伙伴。

如果你试着用朋友的标准去看待对方，平等的对待彼此，互相协作，而不是用一种固有的评价的方式去看待对方，用传统框架上男性该扮演什么角色，女性该扮演什么角色来要求对方，婚姻会幸福很多。

沈可尚说：

“我们可以试着用“一年续约一次”的概念来思考婚姻。”

《一条》采访截图

你喜欢和我在一起吗？

不喜欢的话，我们可以讨论一下。

你喜欢和我合作吗？

如果合作不愉快的话，我们可以讨论一下。

哪里我们可以改进，如何调整自己，如何更加理解彼此，更好地协助彼此。

重新定义彼此间的关系，才能去面对那些所谓的婆媳问题、孩子问题、时间分配问题、权利关系问题、经济强度问题。

用不一样的、新的角色相处，婚姻才可能完成一种很浪漫的人生。

很多人说，婚姻是爱情的坟墓，我想，只是因为只有爱情，少了坚固的友情而已。

一段美好的婚姻里，一定是爱情＋友情都具备，双方是爱人，也是好朋友。

如果我们放下对婚姻错误的幻想，跳出原有的固定框架，愿意用“好朋友”的身份用真实的自己面对、理解、回应、支持对方，或许会觉得婚姻也没有那么恐怖，也值得去尝试。

或许我们都该学习一下存在主义心理学大师欧文·亚隆对爱情的态度：

我所梦想的一种爱情，是两个人共享一种一同追求某种更高层次真理的热情，或许我不应该称呼它为爱情，或许它真正的名字是友谊。

如何让你的婚姻变成一种很浪漫的人生，主动权在你的手里。

正确定义彼此的关系，用正确的角色相处，前提是我们真的懂爱、会爱：

懂得在婚姻的重要关口，做出正确的选择；

懂得如何聪明地索取，不委屈自己，得到宠爱；

懂得如何满足对方，让彼此的心更近；

懂得如何表达情绪，而不是情绪化地表达。

这样的人，我们称为具有超高“爱商”的人，她们在爱情中知进退，懂拿捏，知道如何去爱，如何表达爱，如何被宠爱。