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副教授
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向我敞开的那扇门
我呆坐了很久,窝着身体堆在沙发的一角,垂着脑袋不想出一丁点力气,想象自己是一滩稀泥,朝着重力方向四处散去,直至脑袋从胸口一直耷拉到了肚脐眼。好像有一整天了吧?脑袋在胸口的时候刚吃完早饭,等到了肚脐眼的时候天都暗下来了。我觉得有必要换个姿势,就把头抬了起来。
噢!天!那个身披黑斗篷的使者还在以默哀的姿势站在我的2米之外,嘴里念念有词。我突然一阵子闹心,又想把脑袋窝到肚脐眼儿。使者见我动弹了,提高了声调:
“首先向您介绍一下我们隶属的部门,我们是地府第三殿下属的项目开发部,在二十一世纪之前我们的开发项目还只适用于死后进入地府的观光者,为他们提供各式刑具,以及研发出更多更遭罪的受罚形式。进入二十一世纪后,我们则致力于为阳间的观光者提供一套放心来,安全走,享受更高、更爽、更酷刑罚的旅行方案……”
我觉得这段词听起来特别耳熟,我搓了搓太阳穴和脸颊,定了定神,好像想起来了,这个家伙昨天晚上就在这里了,我得好好想想这到底是怎么回事?
这是一个如常的晚上。日子总是这么如常,所以显得每天都过的特别混蛋。混蛋,其实对我来说是个褒义词,因为当它从我嘴里吐出来的时候我感觉很舒爽。可当我跟别人形容这千年不变的混蛋日子的时候,别人会告诉我,那是因为你寂寞。切~ 我对此嗤之以鼻,对他们我只需拿着鼻孔喷气就行了,他们哪里懂,我甚至可以不眠不休的玩儿一个星期的纸牌,根本没时间寂寞。况且每个月我都会有好多专门用来忧伤和快乐的日子,当我忧伤的时候,是要到后半夜才能看到一小弯月亮的那几天,而夜晚刚刚降临的时候就能看到银盘一样的月亮的那几天,我是快乐的。
这个晚上是我如常忧伤的日子,如常的端坐在窗前等着那条小月亮船游上来。
其实,很长时间以来我一直感觉很诡异,我从来没有成功的经历过小月牙从刚刚冒头直到它端正的挂在空中的一个完整过程,似乎每次它都在我打个盹、或者去倒杯茶,或者上个厕所的功夫里,就蓦然的出现了。我猜想是不是这个过程里隐藏着什么奥秘呢?是不是也有很多跟我一样的姑娘也坐在窗前等待半宿,希望揭开这个奥秘,而它却成功的躲过了每一双眼睛呢?这诡异的小月牙,真像个机警又敏捷的小伙子,他有着旺盛的生命力,而且就那样坐在你身边,但又不让你认识他——他的沉默、清冷、神秘,简直让人不知所措。
窗台上一直是铺着层暗灰,偶尔闪过几道金黄色,是路过的车灯影射过来的亮光,我把脑袋伸出窗外使劲的盯着天空看了半天,漆黑漆黑的一片,好厚的云层,我的心情愈加的忧伤——是个阴天,今晚也许见不到小月牙了。我坐回到凳子上,坐了一会儿又站起来,打开电脑,找到二胡曲《二泉映月》,选择了循环播放,二泉映月一直是我的忧伤催化剂。我喜欢忧伤胜于快乐,快乐那么短暂,得来还那么不容易,快乐的时候的那种不真实感让人觉得心好像悬在针尖上,不敢轻松愉快的跳动,因为刺痛时时会警告你:马上要结束了,十、九、八、七……这种把握不住的快乐能引起我各式对痛苦的想象,这时候快乐与痛苦便会如影随形一样的植入我的身体,我想去品尝快乐,却感受到痛苦。而忧伤则不同,那种持久的、厚重的、真实的存在感,就像伴在一个永远不会离我而去的忠实朋友的身边,某一瞬间我与她笑盈盈的目光相遇,她便拉上我的手把我带到一个封闭的原始世界最深处,那里有真实世界无法接触到的美,没有已知和未知,没有过去和未来,只有现在,永恒的现在。
我已经流了很多眼泪了,伴着二泉映月的曲调有节奏的往下掉,左边先掉一颗,右边接着掉2颗,此起彼伏流出了一套二泉映月的曲谱,我在不太忧伤的时候谱出的曲子总是会走调,只有今晚的最精准,一个节拍都不差,直到泪眼模糊,几乎什么都看不到了。 |
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