宠爱孩子，就让他做“中等生”吧！

    这不完全是一本私人的纪录，而是时代背景、文化背景下，一对父母和他们的孩子的心路历程。从中，聪明的读者一定可以获得多种启发。

    这本书中，我提倡“宠爱教育”，也提倡“养儿当做中等生”。儿子过去12年间经历的点点滴滴，都为这两个理念做着注脚。

    想出《我的孩子是“中等生”》这个书名的时候，我清楚地知道会遇到儿子的强烈反对。果不其然，虽然我事先做了充足的铺垫，但一说出这个书名，儿子仍然大叫：“太丢人了！你别写我名字了！应该是《我的孩子是”优等生“》。”

    我对他解释：绝大多数的孩子都是“中等生”，“中等生”不一定不好，“优等生”不一定好。

    我写完这书的时候正值2010年高考过后，媒体有调查和总结，过去20多年那些身为“高考状元”的优等生，工作后都成绩平平，在任何一个领域中都没有杰出的人才，而那些昔日的中等生，许多人却成为精英人才。因为“优等生”太规矩了，可能丧失了很多创造力，而中等生一方面应付着规训，另一方面保存着自己的创造力。

    我还告诉孩子：规规矩矩、老实听话、成绩永远100分的“优等生”，你确实不是。你就是一个淘气活泼、经常惹祸、不听训教的中等生。但是，让父母自豪的是，你拥有太多的快乐，你保持了太多孩子的天性，你的思想是自由的，你的心灵是开放的，我们从你身上看到了潜在的优秀品质。今天的中等生，很可能是明天最优秀的人才。

    我对儿子说，我要给中等生正名，让为人父母者、为人师者，知道他们是杰出的好孩子，珍惜他们。

    儿子说：“你的书如果卖好了，我的名声就惨了。这样吧，你给'中等生'加个引号吧。”

    于是，我们就成交了，因此才有了现在这个书名。

    事实上，“中等生”上的引号是我原本就要加的。

    我们的社会，从某种意义上讲，仍然是一个充满等级偏见的社会，当我们使用“优等生”、“中等生”，甚至“差等生”这些名称的时候，就强加了污名与歧视。因为，我们通常是以学习成绩来做这样的划分的。

    但是，学习成绩的中等，可以被说成一个学生是“中等”的吗？孩子的思考能力、创造力、人格整体素质，又该如何划等呢？

    我们的教育体制，在对一个个幼小心灵进行规范的时候，在把他们往“等级”里面强塞的时候，又剥夺了多少快乐、自由心灵的成长呢？在“优等规范”下长大的孩子，保持了多少反思的能力、独立的精神，以及创造力呢？

    当我们哀叹中国没有产生世界级的顶尖人才的时候，是否反思过，这个将学生按等级规训的教育体制，在这过程中发挥了什么作用？

    我的儿子，以我们的眼光，在他的学校，他应该算是优等偏下、中等偏上的。但在中国的教育体制下，“牛孩”太多了。一比，他就是绝对的中等生了。不是我们不够“优秀”，是“优秀”的太多。不是我们不可以“优秀”，而是我们不愿意承受“优秀”的代价。

    从某种意义上讲，我很自豪：我的儿子是一个中等生。

    您会看到，这是一个在父母宠爱而非溺爱下长大的中等生，这是一个生活中充满着爱的中等生，这是一个快乐的中等生，这是一个自由的中等生，这是一个思想开放的中等生，这是一个具有创造力潜质的中等生，这是一个完好地保存着纯净心灵的中等生，这是一个在以思考的目光看世界的中等生……

    这，就是财富。

    这是一个普通男孩儿的成长历程。他既不是神童，也没有显出任何一方面的异乎寻常。所以，这不是一本你想培养“天才”时可供借鉴的书。

    作为孩子的父母，我们也从未想将他塑造成天才。我们只是希望他做一个普普通通的人，享有快乐、自由、幸福的幼年，以及整个人生。所以，本书记录的，是如何使一个孩子更快乐与自由的心得。

    让孩子真正拥有快乐与自由，其实绝不比塑造出一个“天才儿童”容易。

    天才儿童也好，快乐儿童也罢，在我看来都需要我们加倍宠爱才有可能。

    我在本书中论证说：好孩子都是宠爱出来的，所以，让我们充分地宠爱自己的孩子吧！

    中国文化一向反对宠爱孩子。但是，宠爱并不是没有章法的溺爱，本书试图探讨一些宠爱而非溺爱的“章法”。其中许多观点，对传统的育儿理念提出了挑战。

    我想告诉人们：

    孩子其实从来不会犯错误，犯错误的总是成人。如果孩子不接受一种规则，则一定是这规则本身有问题……

    孩子从来不会说谎，说谎往往是上进心的表现，而成人误读了他们……

    世界上没有“问题孩子”，认为孩子有“问题”本身便说明有问题的恰是这些成人……

    孩子不会“淘气”，也不会“捣乱”，成人斥之为“淘气”与“捣乱”的行为，都是因为没有真正读懂孩子的心……

    要鼓励孩子的虚荣心，虚荣心同样是成长的动力之一……

    ……

    这本书，是过去12年间每年随手写的。出版前做修订的时候，我仿佛便又一次目睹了从他出生之前的准备，到上幼儿园，再到上小学，再到小学毕业，这12年间我们和孩子一起经历、一起思考、一起成长的过程。其中一些教育理念，在12年间发生了变化。但是，“宠爱教育”与“养儿当做中等生”这两个核心没有变化。

    每个孩子都是天才，都是天使。我们不会游泳，但我们还是婴儿时不会淹死；我们以为自己跑得不快，但我们最初其实都是跑得最快、最有激情的那枚精子。

    为人父母者，为你的孩子是一个“中等生”而自豪吧！

大于负一，小于等于零 做一个快乐、智慧的女性主…

    大于负一，小于等于零

    1997年10月，妻子怀孕了。那时我们已经结婚多年了，但一直没有做好要一个孩子的心理准备。而到了1997年，我们已经很渴望要一个孩子了。我们相信，只有在这种心情下，我们才能更好地爱这个孩子，为他付出，给他更幸福的家庭。后来有多位刚结婚的朋友问我什么时候要孩子最好，我都回答说：“在你做梦都想要孩子的时候！”

    1997年，我们正住在北京六铺炕租来的房子里。当时我们已经在北京郊区买下一套130多平方米的复式住宅，正计划着装修。由于妻子怀孕，这些事后来便都由我独自处理了。

    10月底，妻子出现了流产的症状，在北京妇产医院没有得到确诊。妻子给老家天津的一位朋友打电话，那朋友认识天津妇产医院一位老专家。老太太听了症状后说，需要立即住院保胎。

    我们决定回天津住院，因为所有的亲戚都在那里，便于照顾。妻子便辞了职。在我们的计划中，孩子生命中前三年的时光，都应该和母亲一起度过。

    因为妻子不能在路上颠簸，我当时供职的单位便派了一辆车，将我们直接送到天津妇产医院住院。

    此后约半年间，我在天津、北京之间奔波。妻子出院后分别在娘家、婆家静养。她每天喝两次中药，直到产前两周。

    1998年春节后，妻子的情况很稳定了，我们在北京郊区的房子也装修好了。朋友开车将我们送到自己的家。

    那之后，我们一直住在那里，享受着郊区清新的空气、闲暇的生活，静静地等待孩子的出生。

    我们每天晚上在小区里散步，小区环境很好，有一处湖水，可以荡舟。到后来，孩子在妈妈肚子里越长越大，妻子便很少下楼了，幸好我们的住宅附带一个20多平方米的露台，足够散步和晒太阳。

    6月临产前，我们再次回了天津。6月26日，妻子实施剖腹产，用那位老专家的话说：“我们把孩子请出来吧！”

    在怀孕到生产这段时间里，我们感受着孩子的存在，他虽然还没有出生，却已经影响着我们的生活与思想。

    在那几个月里，我开始了最早的关于育子的思考，写下许多对孩子未来的希望。

    那几年，我正在狂热地阅读女性主义，我幻想自己的孩子是一个女儿，能够实践所有我关于女性主义的理想。所以，我写下的第一篇给孩子的文章，便是《给尚未出生的女儿的信》。儿子降生后，我又立即写下一封《给出生了的儿子的信》，来说明我并不因为自己的孩子是男孩儿而失望，同时也说明，男孩子同样应该为实践性别平等的理想做出努力。

    因为孩子还没有出生，所以，那时的思考，多是停留在理论上的。这也是本章的风格，而其中又以性别意识的思考为主。

    但即使在孩子没有出生的时候，他已经给我们带来无数的快乐……

    做一个快乐、智慧的女性主义者——

    给尚未出生的女儿的信

    妻子孕育孩子的时候，我的身份是一名自由作家，已经出版了十多本书，并将两性问题选定为自己终生关注的目标。而性别问题，恰是我当时最感兴趣的。作为一个“准父亲”，我幻想自己的孩子是一个女儿，并将关于未来女性的理想寄托在她的身上。在这组我写给尚在母腹中的女儿的信中，初步表达了我对于生育、子女教育，特别是理想女性的个人思考。其中许多在12年后整理这本书的时候看来是极不成熟的，而且许多观点与观念在后面章节中已经有了很大的改变，比如对于养育孩子的意义的理解。这种变化也正好说明了一个男人在与孩子一起成长过程中的变化。这组信在一些报刊发表时，编者加评语道：“行文直爽大胆，引人深思。”

大于负一，小于等于零 为什么生你

    ◎为什么生你

    医生告诉妈妈，她怀孕了。爸爸那一刻的心情，是十分复杂的。

    爸爸和妈妈谈恋爱时，都说一生不要孩子。养育一个孩子是十分繁重的工作，我们自觉无力承担。生命短暂，我们向往二人世界的轻松与快乐，更想多做些事业。

    人在年轻时的许多想法，随着年龄增长会慢慢改变。妈妈过了30岁，开始向往平凡、安详的人生。而这时，爸爸还很犹豫。

    爸爸一直没有想明白，生育到底有什么意义。

    这个世界上的绝大多数人是不会探讨生育的意义的，生育就是为了生育，这无需回答，也无法回答。一些常规的想法，如养儿防老，早已经过时了。为了增加生命的乐趣？我们又何必通过这种对人力、财力、精力都极为耗费的事情来寻找乐趣呢？为了避免晚境的凄凉？在世界大同的未来社会，我们又有什么权利将孩子圈在身边？即使将他圈在身边，我们又怎能保证他不是一个逆子，不会使我们感到更多的凄凉呢？更何况，这些想法不都是很自私的吗？不是将孩子当做一个玩偶了吗？

    为了人类的发展与延续？地球不是已经人满为患了吗？

    还有一种古怪的说法：为了延续自己的生命。在爸爸看来这绝对是自欺欺人，根本无法挽救我们面对死亡时的恐惧。我们生育的生命与我们有天壤之别，而且他也将结束，他再生育的生命还将结束，人类这一物种都注定是宇宙的过客，如此脆弱的生命何必延续又怎么能够延续呢？

    妈妈是这样劝爸爸的：你就当多一种生命体验吧。但是，我们在短暂的生命中未能体验到的事物实在是太多了，为了体验做父母的感受，我们将失去多少呢？！

    在爸爸看来，盲目的生育，特别是多子多福的生育观，是典型的未开化的农业社会的产物。而在技术时代，人的许多工作正被机器和社会取代，个体生命的价值应该受到更多的推崇。

    但是，爸爸还是决定生育你。爸爸最初做出这一决定的理由只有一个：因为妈妈想生育你。生育是两个人的事情，爸爸不能为了自己的快乐便牺牲你妈妈的快乐。

    ◎爸爸的理想和痴想

    那么，爸爸是否很不情愿地等待你的出生呢？恰恰相反，爸爸一旦决定要你，便开始了全身心的期待。爸爸要做一个最优秀的爸爸，要让你成为最幸福的孩子。但是，爸爸也在采取措施将你的出生可能带给我事业的损失降到最低限度。爸爸买下了北京远郊一套宽大的三室二厅复式http://house.ifeng.com/loupan/gongyu/list_0/0.shtml

    公寓，爸爸将书房安排在楼上，这样，你的啼哭便不会惊扰爸爸工作了。

    另外，爸爸还在想，要使你成为爸爸事业的一部分，我要把自己关于人类的种种理想都在你的身上付诸实施。

    爸爸还怀有一份痴想：你纯净的目光会成为我看世界的另一双眼睛，使我从这个混浊的世界中另外有所发现，童贞能够净化我的心灵，升华我的精神世界……

大于负一，小于等于零 希望你是女孩儿

    ◎希望你是女孩儿

    爸爸一直无法肯定自己更喜欢男孩儿还是女孩儿。你妈妈怀孕被确证后，我立即清楚了：我想要一个女儿。

    你即将来到的这个世界，本质上仍是一个重男轻女的农业社会。这个社会中流行着一种无需言说的共识：生男孩儿比生女孩儿好。也难怪，男人的价码高于女人，自然希望自己的后代是男性了。一个做“准父亲”的，竟希望自己的孩子是女孩儿，是难以被主流社会理解的。

    爸爸是这个社会的叛逆者，极少受这个社会流行的规范左右，而更多地听从自己内心声音的召唤。我内心的声音此时告诉我：希望自己有个女儿。

    女孩儿比男孩儿有许多可以轻易便发现的优势：听话，让父母省心，成年后更懂得孝敬、疼爱父母，甚至需要父母的经济投资都少于儿子。但是，这些远远不是爸爸最重要的考虑。

    爸爸的考虑是：我不知道该怎样培养一个儿子，却清楚应该怎样培养一个女儿。

    作为男人的爸爸，经常感到困惑：男人应该如何生存？爸爸选择现在的生存方式，是生命历程自然形成的，但是，我仍不知道自己的选择是对是错，自己是否算是一个优秀的男人。爸爸在事业上刻苦、勤奋，关心人类的整体利益而不仅仅是个人的名利，为此爸爸放弃了生命中的许多乐趣。爸爸无法肯定的是，这算不算是对自我的一种残害。

    爸爸的一个重要的学术主张和社会变革理想便是“男人解放”，你长大后可以看到很多本爸爸论述这个问题的书。而且，爸爸自认为是一个在许多方面解放了的男人，但是，爸爸仍然无法肯定，男人到底解放到何种程度才算得优秀，抑或男人原本便不应该解放。

    爸爸自己做男人便做得很糊涂，被一种惯性逼迫着向前走，长期以来很难

    形成关于男性的种种理想。爸爸又该如何去影响一个儿子呢？在这个男性社会里，男人和女人一样是受害者，因为男性受害的一面被掩饰着，所以他们是更深刻的受害者，出路也更模糊。

    女人则不同了。爸爸满脑子都是关于理想女人的构想，而这些构想都在完成着对传统社会性别角色的反抗。爸爸相信，如果是一个女儿，我可以很好地给你一些引导。虽然爸爸永远不会强迫你成为什么样的人，但爸爸可以告诉你哪种生活是我不欣赏的。

    在我们这个社会中，女人们被塑造成文化的奴隶，而文化是男人的文化。爸爸希望以自己一生的努力对建造一个真正自然、自由、公正的两性世界有所贡献，那么，爸爸希望你能成为我最出色的作品。

    爸爸将这想法告诉给妈妈，她说：“你将咱们的孩子当成试验品了。”“试验品”三个字听起来怪残酷的，但问题是，女人们往往被当成牺牲品了。爸爸不会让你成为牺牲品。

    爸爸关于理想女人的理想，无法以男性之躯去实现。你则能够去实现爸爸无法实现的愿望。爸爸把你带到这个世界上，就是要让你为这个世界增加光彩。